Цитата.

Дорогие друзья, поскольку феерия вокруг гипотетической войны нашей с вами Федерации и страны 404 не стихает, и видные эксперты продолжают предлагать возможные варианты дальнейших действий Москвы, мы хотели бы под общий шумок вкинуть и своё конструктивное предложение тоже.
Всем можно, значит, и нам можно.
Короче.
Мы предлагаем захватить Швецию. Для удобства российского военного командования мы уже карту нарисовали (слышали, теперь это модно), там три основных направления атаки и хитрый обходной манёвр, чтобы застать противника врасплох.
В захвате Швеции есть очевидные плюсы: там IKEA, Volvo, Electrolux, Ericsson, H&M, Tetra Pak и Oriflame. И шведки. И демократия – её мы тоже захватим, может, когда-нибудь пригодится в хозяйстве, чтобы родной авторитаризм подпирать.
Также.
Если в случае с нападением на Украину нам грозят страшными санкциями и даже намекают, что отнимут у нас американские смартфоны, то про нападение на Швецию нам никто ничего не говорил. Никаких запретов мы не слышали. Кроме всего прочего, Швеция не состоит в НАТО, она всего лишь состоит в ЕС, который сам себя на нашей газовой трубе вертел, так что он особо не дёрнется.
Мы пока не до конца просчитали, как это дипломатически обставить, рабочая версия на возможные возражения со стороны Брюсселя сейчас звучит как «слышь, щас ядерную боеголовку за щеку тебе», но, может, надо как-то деликатнее. Тут понадобится помощь от специалистов из российского МИДа, они в этом лучше разбираются.
Когда шведы в ходе нападения будут спрашивать «Vad händer?» (по-нашему «что происходит?»), надо отвечать «Ryssland är fantastiskt, men ingenstans att dra sig tillbaka». «Велика Россия, а отступать некуда».
На возражения взволнованных шведов отвечать, что тоталитарная российская оккупация продлится всего месяц, за это время мы отремонтируем им пару школ и спроектируем нормальное метро в Стокгольме. Если захотят – с логотипами от Артемия Лебедева. Возможны скидки на газ от компании-поставщика. За время оккупации также куда-то исчезнут мигранты, нападающие на симпатичных шведок, но это будет просто хронологическим совпадением. На все правозащитные возражения будем парировать: «слышь, щас тебе ядерную боего…». Но вежливо.
В обмен нам - всем 142+ млн россиян - нужны лишь сезонные скидки на товары IKEA, Volvo, H&M, Electrolux и Oriflame (последнее – для наших и без того красивых женщин).
Потом мы уйдём, а Швеция останется с отремонтированными школами и без мигрантов и будет скучать по нашей оккупации.
Вы спросите: за чей счёт банкет?
Раскулачим Чубайса. Для улучшения российского имиджа за рубежом не жалко.
Это просто предложение, дорогие друзья. Время непростое, мы должны рассматривать все варианты дальнейших действий, спасибо, хорошего дня и вам тоже.
[Орда] – родная, злобная, твоя