Господа форумчане. Вот нашёл в просторах интернета фрагмент текста нового учебника по истории для старших классов. Инициатор нового учебника - В.В. Жириновский.
"Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С
самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого
ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и
убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка
получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная
ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.
Наговорит
людям всякого говна, те залупятся, уходят, а потом и правда: одна
померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то, блядь, каркает и каркает.
Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Хули от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.
Досидела
в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания.
Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.
—
Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру
вперед, а то мрут же как мухи, потом хуй получишь гонорар.
Позолотили ей ручку, спрашивают:
— Какое будущее нас ждет? Небось великое?
— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки топором отхуячат.
И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:
— Тебя зарежут.
— Да иди ты на хуй с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.
Потом,
когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили
Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной
Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.
— Дебилы, блядь, —
вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на
балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в
итоге. А якобинцам и вообще гадать больше не буду: они все как один
пипидастры.
И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней
две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела
на них, поглядела, и говорит:
— Вижу, обе вы бляди. Трахаетесь с
одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее
у вас охуительное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина,
императрицей.
— Пиздишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные
дамы. — Какие нахуй княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря
только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.
— Да похуй, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.
Дамы
ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина настопиздела, он ее
спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина
была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не
оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.
— Хули тут скажешь? —
сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна
Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый
будет.
— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.
—
Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары
пизды вломят, и побежит он из России с обмороженной жопой. В общем, если
хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой ебучей эскапады.
Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:
—
Совсем ты в меня не веришь! На хуй мне такая баба? На почве
политических разногласий я тебя больше ебать не буду, и вообще
разведусь.
И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел,
что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пиздюлину в
бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.
Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:
— Заткни хуесосник этой гадалке любой ценой.
— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.
— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.
Бернадот
прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке.
Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:
— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?
— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.
Бернадот малость охуел, но вида не подал, и снова спрашивает:
— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?
—
Тоже мне, загадка, блядь, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня
задушат. Так что не надейся, маршал, хуй ты меня щас утопишь.
Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.
— Говно не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.
Гадалка
обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за
ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники
престола померли один за другим.
Наполеон развелся с Жозефиной, а
потом его армию разъебали в России в самый несезон и при выключенном
отоплении, ужас. А сам император потом на острове Св. Елены помер от
грусти и случайного передоза мышьяка. Саму же Ленорман задушили нахрен
подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.
Мораль: не
веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая! Если
тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не
предупреждают, все равно в Россию не ходи! Сиди на жопе ровно, жри
фуагру, трахай Жозефину, интурист ебучий — целее будешь." (С)

Позавчера Путин подписал закон об объединении остатков Резервного фонда и Фонда национального благосостояния. Сегодня Трамп подписал закон о введении глобальных санкций против России, а Канада ввела зону свободной торговли с Украиной. Символичненько так.Чего-то уже не слышно ни хохота «Искандеров», ни дурных вопросов типа «И чего вы там наскакали — на своем Майдане?»Крым придется вернуть — с извинениями. С Донбасса тихо вывести «ихтамнетов» и убрать за собой — имеется в виду всю местную и заезжую шваль. Украинцам они нафиг не нужны — слишком накладно их кормить в «зонах».Ну и само собой — репарации. А вы как думали? Спионерить чужое и не отвечать? Миллиардиков 40-45 приготовьте. Родственникам убитых вами пассажиров «Боинга» — отдельно. По 10 лямов за каждого. Не рублишек, конечно.О персональных исках в международные судебные инстанции пострадавших от ваших казачков, кадыровцев, жириновцев, неонацистов к государству Российская Федерация пока не буду. Там платить и платить. Годами. Германия вон до сих пор платит за преступления бравых хлопцев в черных мундирах.Што? Денег нету?Кого волнует ваше горе? Меньше надо было тряпки с «Искандерами» напяливать, кукиши в сторону США тыкать и с автоматами через нашу границу шоркаться.Так шо вы там держитесь…

Ингредиенты:

· корень имбиря (свежий) – 25 грамм;

· самогон 45% – 0,5 литр;

· мед – 50 грамм (необязательно).

Мед смягчает жгучий вкус настойки, сахар
не так эффективен.

Рецепт:

1. Помыть корень под проточной водой,
почистить.

2. Перетереть имбирь на терке или измельчить
мясорубкой. Сложить в банку для настаивания.

3. Добавить самогон и мед (по желанию).
Перемешать.

4. Закрыть банку крышкой, перенести на
10-14 дней в темное место с комнатной температурой. Раз в 2-3 дня встряхивать.

5. Готовую имбирную настойку процедить
через марлю. Чтобы напиток стал прозрачным его можно дополнительно
профильтровать через вату.
Будет больше самогона - пропорционально увеличишь ингредиенты.

Дiд, я тут в чревоугодие ударился (грешен, каюсь). Готовлю харчи народов мира. Ну точнее, народов СССР, а то подумаешь, что собак по-корейски готовлю!(fear) Плов научился делать, суп-харчо, чехохбили, форшмак кошерный, ну и многое другое. Вот борщ по-украински хочу сделать. В интернете читал. Но одно дело - интернет, другое - совет от щирого украинца. Да и все рецепты разнятся. Как приготовить? Открой секрет. Обещаю - не выдам тайны агентам Кремля!(n) Есть ли свои маленькие секреты приготовления хорошего остренького борща? И можно ли без сала? Я - татарин, у меня в доме окромя меня, сало не едят. Вот такой вот я гяур!:-( Заранее спасибо!