"...Давно уже можно было предугадать, что эта бешеная ненависть, которая тридцать лет, с каждым годом все сильнее и сильнее, разжигалась на Западе против России, сорвется же когда-нибудь с цепи. Этот миг и настал.России просто-напросто предложили самоубийство, отречение от самой основы своего бытия, торжественного признания, что она не что иное в мире, как дикое и безобразное явление, как зло, требующее исправления.…Больше обманывать себя нечего – Россия, по всей вероятности, вступит в схватку с целой Европой..."1854 год. Накануне Крымской войны.
Фёдор Иванович Тютчев.

Ярумын мчал свой старенький опель с молдавскими номерами через горные перевалы Альп. Его путь лежал в Испанию, в сторону Барселоны. Буквально каждую минуты ярумын наслаждался европейскими видами цветущего сада и восхищался цивилизацией. Даже жареные крысы, которые продавали у трассы на Бухарест местные цыганы, были на редкость вкусны и благочестивы. А все почему? Потому что Европа. Цивилизация!Ярумын вспомнил цыган и тут же нахмурился. Остановив машину, достал телефон и в твиттер в очередной раз написал «Румыны не цыгане! Они прямые потомки императора Траяна, а румынский язык – вульгарная латынь». Потом, подумав, вышел из машины, встал на колени и мысленно поклонился в сторону Украины. Приправив это все смачным твитом: «Дякую пану Президенту, СБУ, ВСУ и всему украинскому народу. Они остановили орду варваров от захвата Молдовы!». Потому подумав, добавил следующий твит: «Наша Майа! Просто президент». И прикрепил к твиту фото улыбающейся румынки.Ярумын давно раскусил план Влада Путина. Терран пытается оккупировать Украину, чтобы добраться до Молдавии. Диктатора манило сочное молдавское вино и тонкогрудая президентиня Майа Санду, которую властитель Мордора жаждал заковать в кандалы и увести к себе в Грановитую палату как ценный трофей. Но главное было даже не Майа, вино или мамалыга, а возможность поставить себе на автомобиль молдавские номера, чтобы по безвизу поехать кататься по Европе. Ярумын был уверен, что терран каждый день мечтает о такой поездке. Чтобы хоть нанемного (в перерыве между придумыванием различных провокаций КГБ) вырваться из дикой, варварской, нищей и средневековой России и насладиться европейскими красотами и гостеприимством.Ярумын считал себя эталонным либеральным проеврпоейским демократом, а самым светлым моментом в истории Румынии – расстрел Чаушеску. Да, это был тогда военный переворот, а генералы за считанные часы приговорили правителя Румынии к смерти, чтобы спасти собственные задницы. Но по мнению ярумына это открыло путь Румынии к благам западной цивилизации. Вторым любимым периодом у ярумына была т.н. «золотая эпоха Королевства» - между двумя мировыми войнами, когда румыны под шумок оттяпали себе русскую Молдавию.С наслаждением ярумын вспоминал и румынскую оккупацию Одессы, но такое старался не часто озвучивать, ведь украинцы в коментах тут же начинали обзывать его цыганом. Ярумын нахмурился и снова запостил в твиттер «Румыны не цыгане! Они прямые потомки императора Траяна, а румынский язык – вульгарная латынь». А после этого опубликовал и свой любимый кусок из сериала «Ликвидация», где вор в законе говорил Гоцману: «При румынах было лучше». Ярумын буквально кончал от этого фрагмента даже немножечко больше, чем от расстрела Чаушеску.Через двести метров ярумын снова остановил машину. Очень важно было предупредить украинцев. «Скандал с коррупцией – чекистская провокация. Не введитесь! Даже в вермахте была коррупция!». Ярумын готов был с пеной у рта защищать демократическую коррупция. Ведь это была проевропейская и рукопожатная коррупция. На правильной стороне истории. Не надо путать с ужасной тоталитарной коррупцией Януковича, из-за которой произошел Майдан. Ярумын тогда торговал мамалыгой в Кишеневе, но мечтал оказаться в центре событий вместе с паном Парубием, сотником Поросюком, Павло Шехтманом с киборгами и руководить отборной румынской сотней, свергающей прихвостней Путина и держащей рынок на Подоле. Ярумын даже создал свой аккаунт «Румынская сотня» и добавил в него несколько фейковых аккаунтов. Предвосхитив легендарного фейсбучного комбата Семена Семенченко со своим батальоном «Донбасс».Ярумын был уже готов двинуться дальше, но вспомнил, что сегодня день рождения Эриха Манштейна, которого считал вторым в истории выдающимся военачальником. После маршала Антонеску разумеется. После написания хвалебного твита в честь Манштейна, ярумын напомнил ватникам, что 22-го июня 1941-го года маршал Антонеску начал совместный «освободительный поход» вместе с дивизиями вермахта против союзника Гитлера Сталина. Традиционно закончив это все твитом «Румыны не цыгане! Они прямые потомки императора Траяна, а румынский язык – вульгарная латынь».Ярумын оглянулся вокруг. Как же прекрасна Европа! А он, с румынским паспортом, даже является частью этой цивилизации, что является великой честью. Ярумын вспомнил, как в твиттере опубликовал свой поход в Вене в местный секонд-хэнд и показал пару свежекупленных джинсов Levis из самой Америки! По его инсайдам этот доклад попал даже на стол Путину, который издал указ об объявлении ярумына личным врагом Мордора. Ведь россияне, увидев такое качество в европейских секондах, выйдут на Манежку и потребуют у режима вывести войска с Украины, открыть в Москве хотя бы парочку таких магазинов и завести туда джинсы и жевачку. Ярумын улыбнулся и снова запостил твиты про расстрел Чаушеску, нашу Майу и то, что румыны не цыгане.Сделав эти все дела в интернете и получив лайк самого Моисея Жидоплясова из Нашей Канады, ярумын продолжил свой путь в Барселону. Сейчас он вез в багажнике контрабандную партию насвая для важного клиента из столицы Каталонии, который был известен своими точными инсайдами. Ярумын не очень любил этот город, потому что каждый раз местные карманники обчищали его, а в последний раз ему даже разбили стекло в машине и украли кассетный аудиоплеер. Зато какие вкусные в Барселоне жареные крысы у намибийских беженцев. Цивилизация!С уважением, Лев Щаранский.