# 01
- Дайте что-нибудь от головной боли.
- Вот наши лучшие таблетки.
- Они помогают?
- Не знаю, но стоят так дорого, что все другие проблемы сразу забываются!

# 02
- Здравствуйте! Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

# 03
"Арестована замглавы гидромета". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.

# 04
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые — поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так? Вы же машину выиграли! Чего вы такой расстроенный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал…

# 05
Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Замучился раскладывать пасьянс на столе...

# 06
- Цель кредита?
- Хочу черешню.
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили.

# 07
— Что в мире творится?
— Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся.

# 08
На лавочке сидят три бабульки и перемывают соседям косточки. Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:
— А любовник-то у неё мужик женатый!
— С чего бы это?
— Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

# 09
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

# 10
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!

# 11
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет. ..
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

# 12
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.

# 13
Никогда не говорите: "У меня нет на это денег". Говорите: "Это не предусмотрено в моём бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

# 14
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

# 15
Признак взросления: когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три тетки и дегенерат в короне.

# 16
В ответ на очередное заявление компаний "Мак Дональдс" и "Кока-кола", что они больше никогда не вернутся в Россию, наши компании заявили, что и без них с успехом справляются с популяризацией диабета и ожирения среди населения страны.

# 17
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор.

# 18
Риелтор после смерти возносится на небо и спрашивает у апостола Петра:
- Конечно же, я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

# 19
— Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал.

# 20
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт - 25 руб.
— газета - 10 руб.
— не помню куда - 7521 руб.