Сборище фриков. Интересно, а они там между собой тоже через твиттер общаются?
Стоило оставить их в покое, так сразу между собой и перегрызлись. Всё было настолько очевидно, что даже не интересно.

Зарубежные писатели против экзамена. Продолжение

Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -- "Не уверен..." -- "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю".

Экзамен принимает Дуглас Адамс: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Ставлю вам 42!"

Экзамен принимает Оскар Уайльд: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Поворачивайтесь».

Экзамен принимает Т. С. Эллиот: "М-даа, Суини! Похоже, поэзия без комментов для вас - бесплодная земля..."

Экзамен принимает Платон: «Сократ спрашивает: "К экзамену готовились?"» - «Да». - «Сократ говорит: "Давайте зачетку"».

Экзамен принимает Софокл: "К экзамену все готовы?" - (хором) "Нет!". Разыгрывается трагедия.

Принимает Джозеф Хеллер: "Фамилия!" - "Йоссариан!" - "Не интересно! Давайте вы будете Вашингтоном Ирвингом!"

Принимает Льюис Кэррол: "Готовились?" - "Да" - "Так в чем же разница между вороном и письменным столом?!" -"Эээ...." - "Да-а. Прощай, Алиса, на пересдачу!"

Экзамен принимает Хаксли: "Готовы к экзамену?" "Нет." "Ей-Форде, вас должны были растить эпсилоном, а не альфой!"

Экзамен принимает Жюль Верн. Это сообщение было встречено троекратным "Ура!", и все бросились пожимать друг другу руки.

Экзамен принимает Ростан: "Готовились?" "Да." "Ну как же да, когда видно, что нет?" "Думал вас с носом оставить." "Вы что-то сказали про мой нос, милейший? А что так коротко?..."

Экзамен принимает Зюскинд: "Готовы?" "Нет." "Дело пахнет двойкой...и воняет пересдачей.."

Экзамен принимает Фернандо Пессоа: "Я буду принимать экзамен, а на остальных не обращайте внимания, это так, гетеронимы..."

Принимает экзамен Франсуа Рабле: "Готовы?" - "Да, о достославный пьяница и досточтимый венерик!"

Экзамен принимает Борхес: "Расскажите мне о творчестве апокрифического персидского поэта XII века, которого я только что придумал".

Экзамен принимает Лавкрафт. Студент отвечает. Лавкрафт: "Ваш ответ пронзил меня космическим ужасом и заставил окунуться на самое дно бездны отчаяния. Два"

Экзамен принимает Маркиз де Сад. Список аксессуаров на выбор.

Принимает По: "Как-то в полночь в час угрюмый на экзамен с грустной думой я пришёл и предо мною все с зачётками толпою...Каждый нагл, резв и скор...Я воскликнул "Невермор!"

Экзамен принимает Гофман. ставит пять. придя домой, открыв зачетку, студент видит, как цифра пять превращается в два

Экзамен принимает Джером Сэлинджер: "Готовились?" - "нет." - (сочувственно): "Вас тут тоже всё выбешивает?"

Экзамен принимает Воннегут: «Может ли разумный студент, учитывая опыт прошедших экзаменов, питать хоть малейшую надежду на успешную сдачу этого?» - «Нет». - «Правильно. Пять.»

Зарубежные классики против экзамена. Еще немного:)

Экзамен принимает Милан Кундера.
"К экзамену готовились?" -"Да" - "А советская оккупация вам не мешала?"

Кафка:
-Готовились?
-Да.
- Что общего у меня с евреями?
- Да у вас даже с самим собой мало общего,и вы должны бы совсем тихо,довольны тем,что можете дышать,забиться в какой-нибудь угол.
- Как ваша фамилия? Не Брод,случаем?
- Нет…
- Тогда пять.

Экзамен принимает Франсуа Вийон: - Вы готовы, сударь? - О, нет! Я - мученик любви, точь-в-точь романов рыцарский герой! - И что? Где эти девы без изъяна, и где твоя, школяр, пятерка? Ты знаешь? - Там, где прошлогодний снег... – Пичалька. Пять

Экзамен принимает Пауло Коэльо. "Готовились?" "Можно сказать и так" "А готовы?" -"Не знаю" "Верно, ведь вам лишь предстоит узнать, что вы были готовы от рождения. Услышьте голос сердца! И следуйте его зову: НА ПЕРЕСДАЧУ!"

Экзамен принимает Харуки Мураками. "Готовились?" "Собирался, но тут мое внимание привлек человек, который копал землю вилкой. Я не был очень удивлен его занятием и даже ни о чем не спросил. Но все же мысль о нем словно зовёт меня, снова и снова, причудливым моржом вплывая в мою жизнь, в мой быт. Вчера я вновь курил весь вечер, думая об этом".
Мураками задумался - без джаза и пива эта история была неполной, но он и сам уже слышал странные стенания этой гротескной химеры сознания - бесплотного моржа-копальщика.
Забыв о студентах и экзамене, Харуки открыл бутылочку пива и задумчиво погрузился в старый виниловый сингл Боба Дилана

Экзамен принимает Джузеппе Томази ди Лампедуза: "Долго готовились?" - "Не очень". - "Не торопитесь. Можно всю жизнь готовить ответ, и с ним войти в историю!"

Экзамен принимает Омар Хайям: "Готовились?" - "Да" -
"Потратили бы вы, мой друг,
Все время на вино и на подруг!
БОльшая в том была бы польза.
Учеба ж – как порочный круг."

Экзамен принимает Басё: "Готовились?" - "Нет. Не было времени" -
"в поисках нужной оценки
кистью вожу по бумаге
кончилась тушь"

Экзамен принимает Туве Янссон: "Готовились вчера?" "Да!" "Как, в такой дивный летний вечер, напоенный запахами трав и цветов?!... Получите пять автоматом и ступайте смолить лодку!"

Экзамен принимает Астрид Линдгрен: "Готовились? - Нет! - Правильно! Давайте лучше ПОШАЛИМ!"

Экзамен принимает Сельма Лагерлеф: "- На пересдачу! - Когда? - Когда одна палочка и девять дырочек спасут целый город; когда король обнажит голову, а ты останешься в шляпе; когда твоего лучшего друга подадут на праздничный стол с капустой и яблоками, ты СМОЖЕШЬ ПЕРЕСДАТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ!"

Экзамен принимает Лем.
- Сколько будет 2х2?
- 7.

Экзамен принимает Амилле Кампамилле: "Вы умеете делать вид будто готовы к экзамену?" "Да", - "Сидите и делайте вид, будто готовы, а я буду сидеть и делать вид будто вам верю, потом вам покажется, будто я поставил вам зачет и вы уйдете, а все дело в том что вы еще не проснулись, а экзамен уже закончился"

Экзамен принимает Сартр: "К экзамену готовились?"- "Да"- "Меня от вас тошнит!"

Экзамен принимает Стивен Кинг: студен ломает ему ноги со словами: Вы мой самый любимый экзаменатор, я хочу чтобы вы написали список вопросов специально для меня!
Кинг просыпается в холодном поту у себя дома, осознает что все это ему приснилось и экзамен через неделю, и в друг с ужасом понимает, что ног не чувствует.

Экзамен принимает Шрёдингер: " Я вижу вы отлично усвоили пройденный материал, и даже упростили некоторые выкладки. Браво, потрясающий ответ! (ставит в ведомость неуд) С удовольствием послушаю вас еще раз на пересдаче!"
Студент ни жив ни мертв.

Экзамен принимал Кортасар. "Готовы?" - "Да" - "Не кажется ли вам, что мероприятие, на которое мы сегодня собрались, похоже на раздражение кожи, на изгнание бесов, на образы далеких стран? Впрочем, к джазу это не имеет отношения, а посему - неважно."

Русские классики против экзамена. Часть вторая

а вот, кстати, Даниил Хармс любил принимать экзамены. Как увидит зачетку, так сразу пять ставит. По всем предметам. Другие преподаватели обижаются, что сразу по всем, а Хармс смеется и язык им показывает, а особо недовольных кидает в яму с известью, просто ужас какой-то.

Толстой принимает экзамен. "Готовился?" - "Да". - "Бери косу, начнем с конца поля, воон оттуда! Рассказывай..."

Принимает экзамен Бабель. – «Профессор, сдает студент Иванов» – «Я знал об этом еще вчера. Дальше»

Принимает экзамен Ерофеев. В процессе ответа студента что-то смешивает и пьет, теряет сознание, кричит «И немедленно выпил!». В конце студент закалывает Ерофеева ножом

Бунин. "Господа, всем, кто из Сан-Франсиско - неуд"

Принимает экзамен Белинский, Писарев и Добролюбов. Ответ студента публикуется в газете, после чего идут разгромные рецензии экзаменаторов

Экзамен принимает Владимир Ульянов-Ленин: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Зря, батенька, зря. Теперь всё совсем по-другому будет."

Экзамен принимает Солженицын: [цензура] - "Да" - [цензура]. Арест. Статья. Соловки.

Принимает экзамен Лермонтов. Много ерничает, острит, дразнит студента, потом вызывает его на дуэль, за что деканат потом высылает его на Кавказ

Экзамен принимает Белинский. "Сейчас мы рассмотрим, что же вы хотели сказать своим ответом..."

Экзамен принимают Стругацкие.
-"Списывали?" – "Нет" -"А что уши такие волосатые?"

Экзамен принимают Стругацкие: "Это - Деканат. В какой-то момент может показаться, что Он капризен, но нам кажется, что к сессии допускают не самых умных и образованных, а тех, у кого и надежд-то никаких больше не осталось, самых.... несчастных что ли. Но даже самый разнесчастный вылетит отсюда в три счета, если не умеет вести конспекты. Остальные на осень, масаракш!"

Экзамен принимает Хлебников. Студенты тянут билеты из наволочки, но видят на них только набор слогов. в конце экзамена мнения относительно профессора разделяются, три человека сдают, остальные пишут монографии.

Экзамен принимает Александр Пушкин: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Фамилия?» - «Дантес»

Принимает экзамен Фадеев. В середине ответа что-то подписывает, студента уводят на расстрел

Экзамен принимает по сто грамм на грудь Венечка Ерофеев.

Принимает экзамен Гончаров. Студента просят стереть пыль с зачетки, студент доказывает, что это бессмысленно.

Экзамен принимает Довлатов:"Готовились?" "Да." "Это сейчас. А раньше?" "Да." "Садитесь. Так готовились?" "Да." "Вы пьяны?" "Нет." "Зачем грубить?" "Я не грублю." "Вы готовились?" "А вы спрашивать будете?" "Нет, не сегодня."

Экзамен принимает Цветаева, сразу ставит "неуд." со словами: "И всяк мне глуп, и всяк на пересдачу."

Экзамен принимает Николай Гумилев: "К экзамену готовились?" - "Нет" - "Почему?" - "У меня в комнате леопард, готовиться мешал"

Экзамен принимает Пастернак: - Читали мои лекции? - Не читал, но… - На пересдачу!

Экзамен принимает Юлиан Семенов: "Никогда, студент Исаев, вы не были так близки к тому, чтобы завалить экзамен. Другим преподавателем пересдать уже нельзя. Мне - можно".

Экзамен принимает Владимир Набоков: "Экзамен. Эк-за-мен... только вслушайтесь в это слово, вслушайтесь как оно перекатывается за языке, слегка прищелкивая вначале и, стремясь чуть зудящим выдохом наружу из уст, выстреливает в мир четким обозначением мужского естества во множественном числе. Не буду скрывать свое неравнодушное отношение именно к этому роду деятельности, в чем не вижу ничего постыдного..." - " Это... билетик можно тянуть?"