Зарубежные классики против экзамена. Еще немного:)

Экзамен принимает Милан Кундера.
"К экзамену готовились?" -"Да" - "А советская оккупация вам не мешала?"

Кафка:
-Готовились?
-Да.
- Что общего у меня с евреями?
- Да у вас даже с самим собой мало общего,и вы должны бы совсем тихо,довольны тем,что можете дышать,забиться в какой-нибудь угол.
- Как ваша фамилия? Не Брод,случаем?
- Нет…
- Тогда пять.

Экзамен принимает Франсуа Вийон: - Вы готовы, сударь? - О, нет! Я - мученик любви, точь-в-точь романов рыцарский герой! - И что? Где эти девы без изъяна, и где твоя, школяр, пятерка? Ты знаешь? - Там, где прошлогодний снег... – Пичалька. Пять

Экзамен принимает Пауло Коэльо. "Готовились?" "Можно сказать и так" "А готовы?" -"Не знаю" "Верно, ведь вам лишь предстоит узнать, что вы были готовы от рождения. Услышьте голос сердца! И следуйте его зову: НА ПЕРЕСДАЧУ!"

Экзамен принимает Харуки Мураками. "Готовились?" "Собирался, но тут мое внимание привлек человек, который копал землю вилкой. Я не был очень удивлен его занятием и даже ни о чем не спросил. Но все же мысль о нем словно зовёт меня, снова и снова, причудливым моржом вплывая в мою жизнь, в мой быт. Вчера я вновь курил весь вечер, думая об этом".
Мураками задумался - без джаза и пива эта история была неполной, но он и сам уже слышал странные стенания этой гротескной химеры сознания - бесплотного моржа-копальщика.
Забыв о студентах и экзамене, Харуки открыл бутылочку пива и задумчиво погрузился в старый виниловый сингл Боба Дилана

Экзамен принимает Джузеппе Томази ди Лампедуза: "Долго готовились?" - "Не очень". - "Не торопитесь. Можно всю жизнь готовить ответ, и с ним войти в историю!"

Экзамен принимает Омар Хайям: "Готовились?" - "Да" -
"Потратили бы вы, мой друг,
Все время на вино и на подруг!
БОльшая в том была бы польза.
Учеба ж – как порочный круг."

Экзамен принимает Басё: "Готовились?" - "Нет. Не было времени" -
"в поисках нужной оценки
кистью вожу по бумаге
кончилась тушь"

Экзамен принимает Туве Янссон: "Готовились вчера?" "Да!" "Как, в такой дивный летний вечер, напоенный запахами трав и цветов?!... Получите пять автоматом и ступайте смолить лодку!"

Экзамен принимает Астрид Линдгрен: "Готовились? - Нет! - Правильно! Давайте лучше ПОШАЛИМ!"

Экзамен принимает Сельма Лагерлеф: "- На пересдачу! - Когда? - Когда одна палочка и девять дырочек спасут целый город; когда король обнажит голову, а ты останешься в шляпе; когда твоего лучшего друга подадут на праздничный стол с капустой и яблоками, ты СМОЖЕШЬ ПЕРЕСДАТЬ МОЙ ПРЕДМЕТ!"

Экзамен принимает Лем.
- Сколько будет 2х2?
- 7.

Экзамен принимает Амилле Кампамилле: "Вы умеете делать вид будто готовы к экзамену?" "Да", - "Сидите и делайте вид, будто готовы, а я буду сидеть и делать вид будто вам верю, потом вам покажется, будто я поставил вам зачет и вы уйдете, а все дело в том что вы еще не проснулись, а экзамен уже закончился"

Экзамен принимает Сартр: "К экзамену готовились?"- "Да"- "Меня от вас тошнит!"

Экзамен принимает Стивен Кинг: студен ломает ему ноги со словами: Вы мой самый любимый экзаменатор, я хочу чтобы вы написали список вопросов специально для меня!
Кинг просыпается в холодном поту у себя дома, осознает что все это ему приснилось и экзамен через неделю, и в друг с ужасом понимает, что ног не чувствует.

Экзамен принимает Шрёдингер: " Я вижу вы отлично усвоили пройденный материал, и даже упростили некоторые выкладки. Браво, потрясающий ответ! (ставит в ведомость неуд) С удовольствием послушаю вас еще раз на пересдаче!"
Студент ни жив ни мертв.

Экзамен принимал Кортасар. "Готовы?" - "Да" - "Не кажется ли вам, что мероприятие, на которое мы сегодня собрались, похоже на раздражение кожи, на изгнание бесов, на образы далеких стран? Впрочем, к джазу это не имеет отношения, а посему - неважно."