Календарь

Отправлен в мусор старый календарь.
На его место прикрепили новый.
В день нынешний, как и когда-то встарь,
Хронометры - движения основы.

Ход времени - застенчивое чудо,
Которому не выступить на "бис".
Года, часы, минуты и секунды
Подсчитывают жизни нашей смысл.

Не может быть у времени покоя.
Покой блаженства - не его каприз,
Течет ли плавно тихою рекою
Иль водопадом устремилось вниз.

Бесценны прошлого и нынешнего скрепы.
Бесценны, как любовь, отец и мать.
А люди по наивности нелепой
Не научились время сберегать.

Бывают люди ветрены некстати
Ко времени, здесь нечего скрывать.
Им свойственно его бездумно тратить
И свойственно им время убивать.

У времени нет ни конца, ни края.
Оно не может литься через край.
Течет оно, нападки презирая,
Тяни его хоть ты, хоть убивай.

С хронометром вселенной не расстаться.
Об этом я могу держать пари.
Нам остается с временем считаться,
Меняя на стене календари.

Париж, ноябрь 2015

У мерзости нет права оправдаться,
У мерзости грехи необозримы,
Но мерзкие поступки, может статься,
Кому-то позарез необходимы.

Для достижений и побед корыстных
Кому-то может мерзость пригодиться.
Она позволит без хлопот и быстро
Расчетом точным вдоволь насладиться.

Плевать расчету на людское горе
Корыстию плевать на катаклизмы,
На либеральном совести просторе
Бездушие зовется практицизмом

Корыстолюбцы по пристрастью к кассе
Чужому горю из корысти рады.
Плевать на смерть ребенка на Донбассе,
Поскольку его кличут «колорадом».

Плевать на смерть иракца и ливийца,
Плевать на смерть сирийца в бурном море,
Но если ж смерть в Европе состоится,
То это горе – всем несчастьям горе.

Покудова монета по ранжиру
Делить людей на свете белом будет,
То миролюбье вряд ли достижимо,
И с мерзостью брататься будут люди.

Самое то.

Человек к хорошему привыкает быстро, я бы сказал – быстрее, чем быстро. Я бы сказал – мгновенно привыкает.

Мы привыкли к пестрым выразительным прилавкам блистательных торговых центров, к разнообразию пышных автомобилей, пыхтящих нежно в умопомрачительных пробках, к ласке предлагающих полезные услуги банков. Как много изменилось в нашей слегка обглоданной по краям стране со времен лучезарного Горби и своего в доску Ели. Россия перестала быть тоталитарной, она стала рыночной.

Изменился и юмор. Он, как и Россия, нынче рыночный, обучающий оптимизму путем прилипчивого закадрового гигиканья недопонимающих оптимизм граждан и гражданок. Рыночный юмор родил нам уйму всяких мощно талантливых «кривых зеркал», «горнорудных пельменей», а также нянь, Ворониных и, конечно же, плодовитую Камеди Клаб, сеющую семена нового рыночного юмора по удобренным разными заморскими удовольствиями душам россиян.

Для увеличения числа сеятелей разумного доброго вечного рыночного юмора Камеди Клаб проводит конкурс под названием Камеди Баттл. Ой, нет-нет-нет! Извиняюсь, это Клуб комедии мог проводить конкурс «Комедийные бои», а Камеди Клаб проводит кастинг.

Ну, да Бог с ними, с терминами. Баттл – штука серьёзная и основательная. В доказательство приведу вам пример придирчивого кастинга, не вошедшего в эфирную сетку популярнейшего телеканала.

Картина в духе Никаса Сафронова: на возвышении, я бы сказал даже, на пьедестале – три гиганта юмора, три отца русского рыночного смеха, решают судьбу кандидатов в резиденты Камеди Клаба путем рычагов. Рычаг вперед – и красная лампа, фиксирующая неодобрение члена жюри, наклоняет сцену. Три красных лампы делают невозможным нахождение претендента на сцене, и он сваливается на мягкие маты неудачи и презрения.

На слегка наклоненной сцене стоит мужчина небольшого роста с ненавязчивым брюшком, с заостренным носом и вгрызающимися в окружающий мир глазами. Он лысоват, но это его не портит.

Только что, прочитав свой рассказ «Собрание на ликеро-водочном заводе», соискатель почетного звания резидента Камеди клаба выслушивает мнения гигантов юмора, заметно нервничая телом.

А нервничать-таки есть от чего. Член жюри громадного роста с музыкальными ушами и бардовской небритостью уже зажёг перед соискателем красный свет. Он как бы отчитывает заметно нервничающего телом:

- Послушайте, Миша. При довольно посредственной подаче текста, у вас практически нет сильных шуток. Ну кого сегодня может рассмешить пьянство сотрудников ликеро-водочного завода? Это пошло и не смешно. Более-менее удачная шутка о чёртике из междуящичного пространства на складе готовой продукции не спасает бездарный рассказ. Вы, кажется, из Одессы, Миша? Там же иногда могли пошутить смешно, а у вас даже не «иногда», а иногда-иногда-иногда. Полагаю, вам не стоит менять работу в порту на подмостки юмора. У меня всё. Не обижайтесь, Миша. Ничего личного.

Второй член жюри с пшеничными волосами и самогонным лицом говорит:

- Полностью поддерживаю произнесённое только что моим коллегой. Смеяться не над чем. Понять не могу, к чему так много текста при полнейшем отсутствии шуток. Кстати, коллега (обращается к барду), - шутка или типа шутка о чёртике из междуящичного пространства меня совсем не впечатлила. Я, как знающий толк в чёртиках, более компетентен в шутках на данную тему.

- Где шутки о шоу-бизнесе, наркотиках и заднице, Миша? Скучно слушать о каких-то грузчиках Ларионове и Кутько и придурковатом начальнике транспортного цеха Опре, которого непонятно почему так и не могут дослушать до конца. Искрометности в вас нет, Миша фром Одесса. Я бы даже сказал – у вас нет лица, т.е. лицо, как часть головы, у вас есть, конечно, но фишка юмора отсутствует напрочь.

- Но вы же пропустили в следующий тур моего друга Рому. Он читал рассказ про раков, а автор рассказа – я. Слово даю - я. – Грустно обижается Миша-одессит.

- Я оставил Рому в проекте, хотя мои друзья из жюри были против, потому что финальная шутка про зеленую жабу мне показалась перспективной, - парировал пшенично-волосатый член жюри. – А у вас подобной шутки не нашлось!

- Ну и что? – удивился Миша.

- И всё! – огрызнулся гигант юмора, нажимая на рычаг, зажигающий красный свет.

Судьба пошатнувшегося на сцене Миши зависела теперь от сидящего посередине члена жюри в умных очках.

- Не буду столь категоричен, как мои коллеги. Хоть я в общем и целом согласен с их выводами, однако интуиция мне подсказывает, что у Миши есть потенциал, для развития которого, конечно, ему необходимо основательно шлифовать свой юмор, который, увы, далеко не рыночный, - проумничал умный очкарик.

Пшенично-волосый и бард осуждающе смотрят на очкарика, а бард даже истерично крутит пальцем у виска.

Ведущий кастинга в костюме засушенного Геракла выталкивает Мишу-одессита со сцены:

- Давай, сматывай удочки, пока не скинули. И пиши шутки про задницу. Это сегодня самое то.

Иван Церулик
август 2015
ИК-13, Нижний Тагил

Самое то.

Человек к хорошему привыкает быстро, я бы сказал – быстрее, чем быстро. Я бы сказал – мгновенно привыкает.

Мы привыкли к пестрым выразительным прилавкам блистательных торговых центров, к разнообразию пышных автомобилей, пыхтящих нежно в умопомрачительных пробках, к ласке предлагающих полезные услуги банков. Как много изменилось в нашей слегка обглоданной по краям стране со времен лучезарного Горби и своего в доску Ели. Россия перестала быть тоталитарной, она стала рыночной.

Изменился и юмор. Он, как и Россия, нынче рыночный, обучающий оптимизму путем прилипчивого закадрового гигиканья недопонимающих оптимизм граждан и гражданок. Рыночный юмор родил нам уйму всяких мощно талантливых «кривых зеркал», «горнорудных пельменей», а также нянь, Ворониных и, конечно же, плодовитую Камеди Клаб, сеющую семена нового рыночного юмора по удобренным разными заморскими удовольствиями душам россиян.

Для увеличения числа сеятелей разумного доброго вечного рыночного юмора Камеди Клаб проводит конкурс под названием Камеди Баттл. Ой, нет-нет-нет! Извиняюсь, это Клуб комедии мог проводить конкурс «Комедийные бои», а Камеди Клаб проводит кастинг.

Ну, да Бог с ними, с терминами. Баттл – штука серьёзная и основательная. В доказательство приведу вам пример придирчивого кастинга, не вошедшего в эфирную сетку популярнейшего телеканала.

Картина в духе Никаса Сафронова: на возвышении, я бы сказал даже, на пьедестале – три гиганта юмора, три отца русского рыночного смеха, решают судьбу кандидатов в резиденты Камеди Клаба путем рычагов. Рычаг вперед – и красная лампа, фиксирующая неодобрение члена жюри, наклоняет сцену. Три красных лампы делают невозможным нахождение претендента на сцене, и он сваливается на мягкие маты неудачи и презрения.

На слегка наклоненной сцене стоит мужчина небольшого роста с ненавязчивым брюшком, с заостренным носом и вгрызающимися в окружающий мир глазами. Он лысоват, но это его не портит.

Только что, прочитав свой рассказ «Собрание на ликеро-водочном заводе», соискатель почетного звания резидента Камеди клаба выслушивает мнения гигантов юмора, заметно нервничая телом.

А нервничать-таки есть от чего. Член жюри громадного роста с музыкальными ушами и бардовской небритостью уже зажёг перед соискателем красный свет. Он как бы отчитывает заметно нервничающего телом:

- Послушайте, Миша. При довольно посредственной подаче текста, у вас практически нет сильных шуток. Ну кого сегодня может рассмешить пьянство сотрудников ликеро-водочного завода? Это пошло и не смешно. Более-менее удачная шутка о чёртике из междуящичного пространства на складе готовой продукции не спасает бездарный рассказ. Вы, кажется, из Одессы, Миша? Там же иногда могли пошутить смешно, а у вас даже не «иногда», а иногда-иногда-иногда. Полагаю, вам не стоит менять работу в порту на подмостки юмора. У меня всё. Не обижайтесь, Миша. Ничего личного.

Второй член жюри с пшеничными волосами и самогонным лицом говорит:

- Полностью поддерживаю произнесённое только что моим коллегой. Смеяться не над чем. Понять не могу, к чему так много текста при полнейшем отсутствии шуток. Кстати, коллега (обращается к барду), - шутка или типа шутка о чёртике из междуящичного пространства меня совсем не впечатлила. Я, как знающий толк в чёртиках, более компетентен в шутках на данную тему.

- Где шутки о шоу-бизнесе, наркотиках и заднице, Миша? Скучно слушать о каких-то грузчиках Ларионове и Кутько и придурковатом начальнике транспортного цеха Опре, которого непонятно почему так и не могут дослушать до конца. Искрометности в вас нет, Миша фром Одесса. Я бы даже сказал – у вас нет лица, т.е. лицо, как часть головы, у вас есть, конечно, но фишка юмора отсутствует напрочь.

- Но вы же пропустили в следующий тур моего друга Рому. Он читал рассказ про раков, а автор рассказа – я. Слово даю - я. – Грустно обижается Миша-одессит.

- Я оставил Рому в проекте, хотя мои друзья из жюри были против, потому что финальная шутка про зеленую жабу мне показалась перспективной, - парировал пшенично-волосатый член жюри. – А у вас подобной шутки не нашлось!

- Ну и что? – удивился Миша.

- И всё! – огрызнулся гигант юмора, нажимая на рычаг, зажигающий красный свет.

Судьба пошатнувшегося на сцене Миши зависела теперь от сидящего посередине члена жюри в умных очках.

- Не буду столь категоричен, как мои коллеги. Хоть я в общем и целом согласен с их выводами, однако интуиция мне подсказывает, что у Миши есть потенциал, для развития которого, конечно, ему необходимо основательно шлифовать свой юмор, который, увы, далеко не рыночный, - проумничал умный очкарик.

Пшенично-волосый и бард осуждающе смотрят на очкарика, а бард даже истерично крутит пальцем у виска.

Ведущий кастинга в костюме засушенного Геракла выталкивает Мишу-одессита со сцены:

- Давай, сматывай удочки, пока не скинули. И пиши шутки про задницу. Это сегодня самое то.

Иван Церулик
август 2015
ИК-13, Нижний Тагил

Судьба.

Давным-давно , а может быть и совсем недавно явили кондитеры Белому Свету своё изобретение. Пористый шоколад называется. С виду обычный в общем шоколад, но с пузырьками внутри , отчего на вид его вроде как и много , а на самом деле вовсе нет или точнее сказать совсем немного .Этакий натуральный обман зрения для улучшения продаж и скорости таяния во рту. К несусветному всеобщему удивлению, с шоколадом и не такое происходит, его случается не так ещё надувают. В многогранном и изобретательном мире объявился нынче шоколадный ган..., Ой ! Нельзя так,-закон запрещает ! Блин , а как же назвать то ? Напряг литературный словарный запас и принудил память к работе...Незабвенная Фаина Георгиевна Раневская как-то по поводу соавторства без упоминания соавтора, говорила о себе " Играю роль яиц. участвую , но не вхожу." А этот, ну ( вспоминаю с усердием...) входить входит..., но не участвует. Вспомнил ! Презерватив ! Участь презерватива, как известно. незавидная, вроде и блестящий и тянется хорошо и пахнет зачастую совсем даже не гнусно, но....одноразовый. Од-но-ра-зо-вый ! Ходит слух, что бывают многоразовые или как ещё говорят штопанные , однако, наблюдать их так никто и не наблюдал, а лишь назови кого-либо штопанным ган.....( Опять Ой !). так это типа страшное оскорбление.Беда и беда бедовая шоколадного презерватива в том заключается, что возомнил он себя как раз тем самым, кто входит и участвует в процессе по полной программе. Создалась у шоколадного презерватива иллюзия, что быть в шоколаде , это ж не каждому дано, это круто и отчасти величественно. Казалось ему, что он большой , важный и пышный, но не понимал своими пупырышками шоколадными - истинное его предназначение не дать запачкаться в критические дни тому, чью форму осознанно , растягиваясь, принял. Впоследствии же кроваво-коричневому скукоженному изделию , как и тьме тьмущей собратьев его, положено по регламенту разлагаться.... на свалке. Возможно. или уверен наверняка ,вспомнят шоколадный презерватив совсем не шоколадно, скажут :" Вот же конченный был...ган.....!"