Я знала, что на многие его стихи была написана музыка и песни звучали в его кинофильмах, но только сейчас я нашла их и вчиталась в тексты.
Сколько в них мудрости и доброты...
Талантливый человек был...

Как много дней, что выброшены зря,
Дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря,
И жизнь становится еще короче.
Был занят бестолковой суетой,
День проскочил – я не увидел друга
И не пожал его руки живой… Что ж!
Этот день я должен сбросить с круга.
А если я за день не вспомнил мать,
Не позвонил хоть раз сестре иль брату,
То в оправданье нечего сказать:
Тот день пропал!
Бесценная растрата!
Я поленился или же устал —
Не посмотрел веселого спектакля,
Стихов магических не почитал
И в чем-то обделил себя, не так ли?
А если я кому-то не помог,
Не сочинил ни кадра и ни строчки,
То обокрал сегодняшний итог
И сделал жизнь еще на день короче.
Сложить – так страшно, сколько промотал
На сборищах, где ни тепло, ни жарко…
А главных слов любимой не сказал
И не купил цветов или подарка.
Как много дней, что выброшены зря,
Дней, что погибли как-то, между прочим.
Их надо вычесть из календаря
И мерить свою жизнь еще короче.
Меж датами рожденья и кончины
(а перед ними наши имена)
Стоит тире, черта, стоит знак «минус»,
А в этом знаке жизнь заключена.
В ту черточку вместилось все, что было…
А было все!
И все сошло, как снег.
Исчезло, растворилось и погибло,
Чем был похож и не похож на всех.
Погибло все мое!
И безвозвратно.
Моя любовь, и боль, и маета.
Все это не воротится обратно,
Лишь будет между датами черта.
Все тороплюсь, спешу, лечу я,
Всегда я в беге нахожусь,
Нехваткой времени врачуя
Во мне таящуюся грусть.
И все ж не вижу в этом смысла —
Жить, время вечно теребя.
Куда бы я ни торопился,
Я убегаю от себя.
Ищу я новые занятья,
Гоню карьером свою жизнь,
Хочу ее совсем загнать я…
Да от себя не убежишь!

Случайно вчера наткнулась на передачу Урганта, где в студии сидели Равшана Куркова и Екатерина Климова

Все-таки я поняла, что мое мнение о женской фигуре периодически меняется. Сравните тощую Куркову и сочную и аппетитную Климову, со всеми ее изгибами и мягкими округлостями. Мне Климова нравится больше, спросила у мужа, он со мной полностью согласен.
Вообще, когда мы с ним начали заниматься спортом, то понятия красоты как-то незаметно у нас все-таки изменились.
Если я раньше всегда мечтала быть эдакой тоненькой тростиночкой-дюймовочкой, то сейчас мне на них смотреть страшно.
Я вот помню, как недавно, при просмотре "Великого Гэтсби", в сцене, где Кэрри Маллиган вытягивала ручки вверх, якобы потягиваясь непринужденно, мы с мужем в один голос сказали "Фуу", ибо зрелище костлявой спины оказалось малоприятным. Там где должны были быть мышцы, было пусто, просто кости обтянутые кожей. Все-таки я за здоровую фигуру, а не нездоровую худобу...
Хотя, о вкусах не спорят, на каждый товар есть свой купец.

Тот клятый год уж много лет,
я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки
и свой реконструировал скелет.

И крал себя у чутких медсестёр,
ноздрями чуя острый запах воли,
я убегал к двухлетней внучке Оле туда,
на жизнью пахнущий простор.

Мы с Олей отправлялись в детский парк,
садились на любимые качели,
глушили сок, мороженное ели,
глазели на гуляющих собак.

Аттракционов было пруд пруди,
но день сгорал и солнце остывало
И Оля уставала, отставала
и тихо ныла, деда погоди.

Оставив день воскресный позади,
я возвращался в стен больничных гости,
но и в палате слышал Олин голос,
дай руку деда, деда погоди…

И я годил, годил сколь было сил,
а на соседних койках не годили,
хирели, сохли, чахли, уходили,
никто их погодить не попросил.

Когда я чую жжение в груди,
я вижу как с другого края поля
ко мне несётся маленькая Оля
с истошным криком: " дедааа погодии…»

И я гожу, я всё ещё гожу
и кажется стерплю любую муку,
пока ту крохотную руку
в своей измученной руке ещё держу.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

***
На собственном горбу и на чужом
я вынянчил понятие простое:
бессмысленно идти на танк с ножом,
но если очень хочется, то стоит.
***
В цветном разноголосом хороводе,
в мелькании различий и примет
есть люди, от которых свет исходит,
и люди, поглощающие свет.
***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
***
Жить, покоем дорожа, —
пресно, тускло, простоквашно;
чтоб душа была свежа,
надо делать то, что страшно.
***
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
***
В наш век искусственного меха
и нефтью пахнущей икры
нет ничего дороже смеха,
любви, печали и игры.
***
Вся наша склонность к оптимизму -
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Есть личности — святая простота
играет их поступки, как по нотам,
наивность — превосходная черта,
присущая творцам и идиотам.
***
Всего слабей усваивают люди,
взаимным обучаясь отношениям,
что слишком залезать в чужие судьбы
возможно лишь по личным приглашениям.
***
Поездил я по разным странам,
печаль моя, как мир, стара:
какой подлец везде над краном
повесил зеркало с утра?
***
Мы сохранили всю дремучесть
былых российских поколений,
но к ним прибавили пахучесть
своих духовных выделений.
***
Текут рекой за ратью рать,
чтобы уткнуться в землю лицами;
как это глупо — умирать
за чей-то гонор и амбиции.
***
За то люблю я разгильдяев,
блаженных духом, как тюлень,
что нет меж ними негодяев
и делать пакости им лень.
***
Увы, но я не деликатен
и вечно с наглостью циничной
интересуюсь формой пятен
на нимбах святости различной.
***
Слой человека в нас чуть-чуть
наслоен зыбко и тревожно,
легко в скотину нас вернуть,
поднять обратно очень сложно.
***
Ворует власть, ворует челядь,
вор любит вора укорять;
в Россию можно смело верить,
но ей опасно доверять.
***
Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет -
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.
***
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
***
Любил я книги, выпивку и женщин.
И большего у бога не просил.
Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
Теперь уже на книги нету сил.
***
Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.
***
Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.
***
Вся история нам говорит,
что Господь неустанно творит:
каждый год появляется гнида
неизвестного ранее вида.
***
Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет.
***
Когда, глотая кровь и зубы,
мне доведется покачнуться,
я вас прошу, глаза и губы,
не подвести и улыбнуться.

Большинство людей мечтают о чем-то. Кто-то о богатстве, кто-то материальных благах, кто-то о путешествиях, свадьбе, детях, а я мечтаю, что бы мне перестали сниться сны.
Сегодня опять такой ужас приснился, проснулась со слезами и такой болью в груди.
Сразу начала истошно вспоминать какой сегодня день недели. Так-так со среды на четверг, вроде не сбывается....
Проблема в том, что очень часто мои сны сбываются и я часто боюсь видеть сны. Вдруг опять приснится что-то плохое и я буду ждать этого плохого, мучиться и знать, что ничего нельзя исправить...

Мне кажется, что у компании Apple есть какая-то вирусная программа, которая используется каждый раз, после презентации нового айфона.
Эта программа разово действует сразу на все старые телефоны, вдруг батареи начинают держать хуже, телефон начинает тупить, зависать и т.д. Никак иначе я это объяснить не могу.
Вчера еще телефон был нормальный, сегодня уже через 3 часа после начала рабочего дня, когда я отключила телефон с зарядки - заряд моей батареи составляет 20%. Пиздец! Это что вообще??? Причем пользовалась я им в течении этих трех часов совсем немного.
Я понимаю, психологически может у человека такой глюк случиться, что вдруг старая модель стала не мила и т.д, но мне то она мила. Мне 6 модель вообще не понравилась и я не планировала его менять....
Пошла зарядку покупать, блин(((((

Сразила наповал, не потому что мне жаль. Да, мне жаль, хороший был актер. Но на мое сегодняшнее депрессивное состояние, новость прошлась как ножом по сердцу.
Казалось бы, мужчина, еще не совсем старик, богатый, успешный, любимец публики, а мучился и страдал депрессиями, прикладывался к бутылке. Почему? Чего ему не хватало?
Таким как я, надеяться не на что? Жизнь - это большая кратковременная дыра?
И деньги действительно не делают тебя счастливым?
Для чего тогда это все? Зачем вообще жить, просто ради того что бы оставить потомство...Проходят миллиарды лет, рушатся цивилизации, умирают планеты, я песчинка в этом мире, микроскопический червяк, все мои страдания - ничто. Зачем. Жить.

Вчера состоялся диалог с сыном:
-Мама, когда я вырасту большим, как папа, то женюсь на тебе.
-А куда мы денем папу?
-Ты родишь сестренку и он женится на ней.
-А может быть, когда ты вырастешь, ты найдешь себе красивую, умную девочку и женишься на ней?
Долгое молчание, слезы на глазах, обида в голосе:
-Это что же? Мне придется жить в другом городе?
Я начинаю давиться от смеха:
-Почему в другом городе?
-ты что меня не любишь? Не хочешь на мне жениться?

Я вообще от таких вопросов впадаю в ступор, ибо не имею такой бешенной и неуемной фантазии, как некоторые идеальные мамаши. Поэтому я просто сочла за самое умное успокоить и согласиться на женитьбу. :)
Все равно он скоро вырастет и забудет о таких разговорах, а я буду вспоминать о них в старости и млеть от счастья))))

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Мне кажется, что я чуть-чуть уменьшаюсь в объемах, по крайней мере, живот стал меньше зрительно, да и ощущаю себя легче. По весам судить не получится, а по объемам тоже, т.к мне надо купить сантиметр вначале.
Фотаться я не люблю. Но сегодня сфоткаюсь, чтоб все-таки потом было что сравнивать.
Итак, первое, что меня радует, я уже который день ем на завтрак овсянку на воде и могу сказать, что я ее полюбила. Нет, правда. В детстве единственная каша, которую я могла есть без рвотных позывов - это рисовая. Про овсянку с манкой я вообще молчу. А вот к 30-ти годам, когда прижало, поняла, что овсянка очень даже ничего.
Вчера попробовала приготовить куриные груди в духовке. Замариновала в лимоне, соевом соусе - все как положено, завернула в фольгу с шампиньонами и помидоркой, и все равно... Жрать невозможно. Вроде уже не такая сухая, но не соленая. Жуть. Сегодня опять в обед ей давилась. Завтра попробую на гриле обжарить в медовом маринаде, может будет повкуснее...
Вечером пошли с сыном погулять. Топали пешком от метро до магазина километра 2, потом обратно столько же. Только этим успокаиваю свой срыв.
Ужинать пришлось вне дома, поэтому зашли в Иль Патио. Заказала себе сала Цезарь, а Мишке пасту с ветчиной и грибами в сливочном соусе. Салат съела без сухарей, Мишка съел половину порции. Боже, как пахла ароматно эта паста. Вообщем я доела ее за сыном. Кошмар! Я слабовольная слабачка. Тряпка. Тьфу на меня. Сегодня тренировка, после нее сделаю себе салатик с тунцом.
Дай боже продержаться на выходных. Ехать придется к маме, а у нее вечно стол ломится от еды :(

Сидя как-то на работе, в один прекрасный миг, от безделья я зашла в жж. Почитала пару статей про ЗОЖ и подумала: "Доколе, я буду сидеть на работе и жиреть?" Неподвижный образ жизни, обжираловка, кряхтенье при подъеме на 3 этаж, а главное ощущение себя-развалины в 30 лет меня допекли.
Вообщем, с 7 июня 2013 года я просто встала и записалась в Фитнес-клуб. Замечу, что дело было в пятницу, а так как я большой любитель перекладывать все на понедельник, то могу признаться, что даже этим маленьким поступком я горжусь.
Спортивные вещи и сумка, слава богу, у меня были куплены заранее, не далее как пол года назад, как раз для занятий с понедельника.
Вообщем, уже третью неделю я по-черному взялась за себя. Вопросов по тренировкам у меня нет, благо посоветовали хорошего фитнес-инструктора, а вот по вопросам питания есть.
Я проштудировала море статей, подписалась на основных ЗОЖных блогеров, но! Так и не поняла что же можно жрать.
первое что я сделала, это отказалась от шоколада и углеводов, от жаренного и жирного, и соленого.
Но сейчас лето, мне безумно хочется фруктов: черешни, абрикосов, сливы, персиков. Про фрукты не нашла пока ничего, да и боюсь искать. Почитала Лену Миро и ужаснулась до шевеления волос на голове. Человек реально ниче не ест кроме курогрудей и творога? Неее, так я жить не хочу.
Моя слабость - это суши и роллы. Не уверенна, что смогу отказаться.
Но так уже хочется постройнеть. Хочется избавиться от холдца на попе и увидеть бицепс в расслабленном состоянии.
Вообщем, решила вести небольшой дневник, где буду записывать успехи, выкладывать фотки, заодно записывать что я за день съела

Завтрак: Овсяная каша на воде с кусочками свежей черешни;
Перекус до обеда: Фундук и миндаль
Обед: 2 мизерные куриные ножки без кожи (знаю, что нельзя, но нам тетя еду приносит - это было самое диетическое), пюре я выкинула
Полдник: Немного орешков и стакан кефира
На ужин еще не знаю что кушать. Сделаю салатик какой-нибудь.