Подходит к концу пятый день, как я собрала сумку и уехала пожить отдельно, без тебя, оставив записку. Глупо, и может быть я об этом очень сильно пожалею (о да, я осознаю это) - но больше просто не могу. Выносить эти ссоры, молчаливые бойкоты, - ни одной поездки без того, чтобы не разругаться вдрызг... Почему меня не принять такой, какая я есть?! Почему надо замечать каждую мелочь (которую прочие снисходительно приписывают особенностям женского пола) и раздувать из неё конфликт и вселенский пипец?! Почему надо пять лет подряд мучить себя и меня? Почему надо обязательно меня ломать, переделывать, давить красноречием и кричать по пустякам?! Кому, как не тебе, знать, что у меня комплекс с детства и я замыкаюсь в себе и молчу, когда на меня кричат? Почему ты злишься, что я стараюсь лишний раз не упоминать о том, что меня раздражает, не нравится, бесит в тебе - если когда я об этом мягко и сдержанно говорю, ты переводишь всё это в скандал, отчего в голове стучит мысль "Дура, лучше бы снова промолчала"?...Почему нужно выяснять отношения на людях, при знакомых и родственниках? Почему мне, когда ты обижаешься, надо "подумать самой" и догадаться, в чем моя вина и что нужно исправить - а когда я поступаю также, ты решаешь, что это очередная блажь и ждёшь от меня четких разъяснений?! Почему, почему, почему?!...Ты наверняка думаешь, что я развлекаюсь всё это время с друзьями, встречаюсь " с ним". Я ведь бездушная и не умею страдать искренне... А я который день задерживаюсь на работе подольше, приезжаю в пустую и неуютную бабушкину квартиру и капаю слезами на клавиатуру... Потому что не могу и не хочу поделиться своей болью с друзьями и родными. К чему подруге, которая через две недели выходит замуж, знать о моих проблемах?.. Вот и приходится стиснув зубы ехать смотреть на "репетицию свадебной прически", искать место для проведения девичника, улыбаться и делать happy look, когда в душе хочется послать всё к чертям и разреветься.... А ты не звонишь.... Ты слишком гордый и наверняка недоумеваешь, что за ересь мне взбрела в голову.... Ты даже не заметил, как переполнилась чаша обиды на тебя - за твои резкие слова, за обиды, за всё то, из-за чего я два раза в своей жизни сорвалась и швырнула то сумку об стену, то стакан об пол, как ненормальная. Потому что не могла больше сдерживать эмоции...Почему даже твоя лучшая подруга не устаёт говорить тебе, что ты зануда, дурак, и должен радоваться, что я с тобой, таким, какой ты есть?...Почему любить тебя так больно?...Я тоже не идеал, конечно. И, видимо, не умею выбирать мужчин... Таких, чтобы бело тепло в душе и которых я могла бы только радовать...Нету у меня уже сторонней влюблённости. Это было лишь лекарство от грусти. Но любое лекарство нельзя принимать вечно. Равно как и замалчивать проблемы, делая вдвоём вид, что всё у нас хорошо. Ровно до следующей совместной поездки... Люблю... Не люблю.... Черт его знает, не хочу больше любить...