Подходит к концу пятый день, как я собрала сумку и уехала пожить отдельно, без тебя, оставив записку. Глупо, и может быть я об этом очень сильно пожалею (о да, я осознаю это) - но больше просто не могу. Выносить эти ссоры, молчаливые бойкоты, - ни одной поездки без того, чтобы не разругаться вдрызг... Почему меня не принять такой, какая я есть?! Почему надо замечать каждую мелочь (которую прочие снисходительно приписывают особенностям женского пола) и раздувать из неё конфликт и вселенский пипец?! Почему надо пять лет подряд мучить себя и меня? Почему надо обязательно меня ломать, переделывать, давить красноречием и кричать по пустякам?! Кому, как не тебе, знать, что у меня комплекс с детства и я замыкаюсь в себе и молчу, когда на меня кричат? Почему ты злишься, что я стараюсь лишний раз не упоминать о том, что меня раздражает, не нравится, бесит в тебе - если когда я об этом мягко и сдержанно говорю, ты переводишь всё это в скандал, отчего в голове стучит мысль "Дура, лучше бы снова промолчала"?...Почему нужно выяснять отношения на людях, при знакомых и родственниках? Почему мне, когда ты обижаешься, надо "подумать самой" и догадаться, в чем моя вина и что нужно исправить - а когда я поступаю также, ты решаешь, что это очередная блажь и ждёшь от меня четких разъяснений?! Почему, почему, почему?!...Ты наверняка думаешь, что я развлекаюсь всё это время с друзьями, встречаюсь " с ним". Я ведь бездушная и не умею страдать искренне... А я который день задерживаюсь на работе подольше, приезжаю в пустую и неуютную бабушкину квартиру и капаю слезами на клавиатуру... Потому что не могу и не хочу поделиться своей болью с друзьями и родными. К чему подруге, которая через две недели выходит замуж, знать о моих проблемах?.. Вот и приходится стиснув зубы ехать смотреть на "репетицию свадебной прически", искать место для проведения девичника, улыбаться и делать happy look, когда в душе хочется послать всё к чертям и разреветься.... А ты не звонишь.... Ты слишком гордый и наверняка недоумеваешь, что за ересь мне взбрела в голову.... Ты даже не заметил, как переполнилась чаша обиды на тебя - за твои резкие слова, за обиды, за всё то, из-за чего я два раза в своей жизни сорвалась и швырнула то сумку об стену, то стакан об пол, как ненормальная. Потому что не могла больше сдерживать эмоции...Почему даже твоя лучшая подруга не устаёт говорить тебе, что ты зануда, дурак, и должен радоваться, что я с тобой, таким, какой ты есть?...Почему любить тебя так больно?...Я тоже не идеал, конечно. И, видимо, не умею выбирать мужчин... Таких, чтобы бело тепло в душе и которых я могла бы только радовать...Нету у меня уже сторонней влюблённости. Это было лишь лекарство от грусти. Но любое лекарство нельзя принимать вечно. Равно как и замалчивать проблемы, делая вдвоём вид, что всё у нас хорошо. Ровно до следующей совместной поездки... Люблю... Не люблю.... Черт его знает, не хочу больше любить...

А я умею-таки усложнить самой себе жизнь... Ничего не наладила, зато влюбилась. Как школьница... Как же хочется отключить мозг, заткнуть прагматичного циника у себя внутри, и полностью отдаться этим ощущениям! Потому что постоянно думаю о нём, потому что можем разговаривать на абсолютно любые темы без прикрас, лжи и лицемерия, потому что делимся друг с другом тем, о чём более никто не ведает... Потому что я готова кататься по ночному городу под "Лунный город", пока не кончится бензин - или мы не остановимся на набережной, смотреть на зелёный свет маяка... Потому что можно сказать любую глупость, или поехать в мороз есть пиццу на Финский залив... Потому что знакомы уже столько лет - а общаться почему-то начали лишь сейчас... * * * Но даже не смотря на всё это, я не смогла уйти - а ведь собиралась. В очередной раз... Струсила перед неизвестностью и неуверенностью. И теперь - "просто мой домашний" и "просто друг"... И крышу временами рвёт так, что уже обеими руками не удержать... А сердце с разумом в глубокой ссоре. Ибо вижу как есть, вижу причины, понимаю контраст новизны и хорошего на фоне заевшего быта и усталости от отношений... Только почему от осознания ни капельки не легче?! Выключить-остудить сердце не могу, отключение разума повлечёт дикие последствия. Улыбаюсь (всё ведь не плохо, сложно только), беру в руки практический трансерфинг и моделирую слайд. В котором я просто-напросто счастлива...

(= П-О-З-И-Т-И-В!!! =)Как же хорошо, что есть рядом, да и вообще вокруг - близкие люди, готовые зарядить тебя бодростью, словно выдохшийся аккумулятор!Второй день хожу с улыбкой, которую вызвал (и всегда вызывает) человек, которого я даже в реальности и не видела (разные города). Что не мешает, однако, общаться по скайпу открыто, дружелюбно и без масок. Сколько же... Два года, наверное, если не больше.Что привлекает меня в таком суррогатном виде общения? Откровенность. Ну вот редко я с человеком (кроме семьи и лучшей подруги) делюсь внутренним миром, наболевшим и получаю такую же обратную связь. Редко с кем могу позволить себе не делать па и пируэтов в разговоре, а быть такой, какой хочется вот прямо сейчас, по настроению. Весёлой, циничной, язвительной, мягкой, глупой, мудрой... Спасибо тебе, Валерка=) Ну вот, я снова улыбаюсь и верю, что и у тебя, и у меня всё в отношениях наладится :-)

Вчера была на чайной церемонии в Чайном клубе Море Чая - на углу Фонтанки и Ефимова. (По стоимости не скажу - это было подарочное приглашение.)
Сразу при входе - магазин с различными сортами чая (за грамм 1.40 руб.), чугунными чайничками, калебасами, китайскими сервизами (обычными и для чайной церемонии)... Чего там только не было! Я уже присмотрела наборчик для чая, идеально подходящий для моей посуды для суши... (love)
Из магазина - проход в собственно клуб. Обувь при входе в помещения для церемоний снимается. Первая слева комната - со стандартными стульями и столиком. Там, как объяснили, проходят занятия по обучению чайной церемонии. Чуть далее комната, разделённая четырьмя ширмами на шесть уютных полузакутков. Свет здесь приглушен, сидеть предполагается на подушках на полу. В помещении тепло, звучит релаксирующая музыка с восточными мотивами (китайскими, я подозреваю), ненавязчивый запах благовоний. Чайные мастера говорят тихим спокойным голосом (и вне клуба тоже, что интересно). "Наша" мастер провела у нас церемонию Мате-пития, выбрав мате с персиком. Все подробности описывать долго, скажу только, что хоть и пили мы данный чай не из калебасов, а из церемониальных (малюсеньких) китайских пиалочек, с каждой последующей "чашечкой" вкус и аромат раскрывался сильнее. Послевкусие ощущалось всю дорогу домой, равно как и хорошее настроение и немного бодрости. (Говорят, в мате тонизирующих веществ куда больше, нежели в кофе).Теперь у меня розовая мечта - набор для чаепития (специальный столик и посуда). (like)

Вот уже четвертый день пошел смятения в сердце. Если я такое чувствую сейчас, что же будет (когда-нибудь) перед самой свадьбой?! Держу свою крышу обеими руками и слушаю оркестр Саксофонов Санкт-Петербурга для успокоения... Ну да и хватит о смурном.
Как-то очень удачно сходила 2 февраля в Филармонию Джаза с подругой на концерт Геннадия Гольштейна (и его упомянутый выше оркестр). И это при том, что подобной музыкой ни я, ни она не увлекались ранее. Ощущения? П-О-Т-Р-Я-С-А-Ю-Щ-И-Е! Возможно, один саксофон звучит резко, иногда даже чересчур пронзительно. Но когда их на сцене 16 (если не обсчиталась)... Чудесные голоса Яны Родион и Айрин Буше... Да и сам маэстро исполнил несколько песен (некоторые даже дуэтом с Яной). Хотелось танцевать, жаль что в филармонии нет для этого места... Отсутствие оного и неудобные стулья (сидеть 3 часа на них было мукой, под такую-то музыку!) - вот, пожалуй, малюсенькие минусы. Думаю теперь поискать джаз-бар недалеко от дома. И, конечно же, нужно вникнуть в хитросплетения истории джаза и найти других исполнителей по душе=) Вот он, позитив! Я даже чувствовать себя стала более умиротворенно, с тех пор как моё утро начинается с You ought to be in pictures. :-)