он помешан на здоровой жратве. видимо продукты Доминиканы ему понравились больше, чем испанские. По себе могу сказать, что фрукты в Доминикане (дорогих отелях) в разы вкуснее, чем те, что продаются в Америке. Даже в самых дорогих магазинах. Во многих странах запрещен ввоз продуктов. Боятся заразы. Меня чуть не арестовали в аэропорту Сиднея, поскольку я забыла выкинуть шкурку от банана, съеденого в Чикаго при посадке. Маленькая мохнатая собачка ее унюхала в моем багаже и меня под белы рученьки вместе с багажом повели в комнатку для досмотра. То, что Иглесиас не знал о запрете продуктов из других стран, представить трудно. Наверное решил, что ему все позволено.

М М, Это называется: "фитосанитарный контроль". Иногда, даже ненароком, привезенный плод, с червячком внутри, уничтожали эндемичные виды, чем серьезно нарушали всю экосистему региона. Французские фермеры стреляются от червя obama сейчас, его привезли откуда то из Латинской Америки, и обнаружили, что вокруг много вкусного, естественных противников у них нет, местные растения не умеют их отпугивать, а ядохимикаты, которые разрешены во Франции, для них, ну как легкая приправа.

Чтобы уж быть объективной. В Екб нет вкусной колбасы, ещё плохая или нет малины и клубники. не растёт практически, а если растёт, то так себе. Но самые лучшие йогурты я пью именно в Екб. От Талицы и Ирбита)) Снег чистят лучше, чем в Самаре. Антону)) Антон. то как почищен он сейчас, для Самары-это хорошо почищен))) все прошлые годы, это просто идеальная чистка снега. Сегодня выпал, завтра нет на дороге, послезавтра у поребрика тоже почищено. Вот дворы везде одинаково плохо. ещё в екб самые уёбищные трамвай, это просто треш, они видели Ленина)))

Старый Чепьювин,
*Браво, Ширвиндт!!!*

Французская кухня

Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния.
Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.

Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет".
И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская.
Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю.
Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это.
Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю.
Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими - туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы.
Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно - ибо незагранично.


Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.

В человеке важен не вес, а то, как он его носит!

Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.

Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.

Если жизнь после 50ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.

И не берите от жизни всё - не донесёте!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором (как Ширвинд)232Нравится1625.3K просмотровЧитайте и смотрите интересноеВойдите в аккаун