Держись Литва, спотовый газ всё дешевле и дешевле, а сланцевый, (из факела демократии) всё ближе и ближе. Помни Литва, ты успеешь построить атомную станция в этом веке, осталось только найти деньги или лохов которые дадут эти деньги. Помни Литва, есть способ производить газ и самостоятельно, только надо спросить бизнес-план, по производству газа, у Украины. Вот вам пан Ющенко всё расскажет. А уж Украина имеет большой, очень большой, грандиозный, тысячелетний опыт в планах, а уж бизнесом занимались ещё с фараонами. Не верите? Да ну! А кто построил пирамиду Хеопса, то-то же, наши хлопчики, передали опыт строительства. Зачем древним Ебибтянам понадобились пирамиды? Так жарко там в Ебибте было, как и сейчас "жарко", наши хлопцы помогли построить кладовки под САЛО! Расчёты вели по самым передовым учебникам, писались на свиной шкирке, только выпустили в триполье и сразу с древним человечеством опытом поделились. Там, в пирамидах, сало семь лет лежало в тайниках и не портилось!!! Но вернёмся к планам по газу. Вот так мечтал и представлял свой бизнес-план Пан Ющенко, он получил бизнес-план от радистки Кет, по совместительству жена - ортопедический матрас из госдепа, план был простой и экологически чистый. Для производства газа рекомендовалось создать, национальную газовую компанию, с коротким названием, ПУК. Почему такое название? Странное? Нормальное название, от заглавных букв, а расшифровывается просто Пирдёжногазовая Украинская Компания. Да! Да! Да! Правильно - это национальная газовая компания, причём соответствует всем зелёным технологиям! Наша ненька Украина везде первая, даёшь экологический газ! Завалим весь мир нашим газом, наш газ самый демократический и экологически чистый. Мы перекроем газ России. Возьмём и перекроем, совсем, а сами пустим свой газ в Европу. Да мы хорошо подсчитали наши расходы и затраты, цена нашего газа будет дешевле кацапского. Мы будем продавать наш газ с небольшой наценкой, он ведь дерьмократически зелёный, накинем процентов 200%. Почему это не будут брать? Дорого, дорого, сейчас всё дорого. А мы тогда отключим газ! Шо! Опять ! Почему дорого? Да горох дорогой! Причем тут горох? Так газ из гороха будет! Как это? Да так. Мы развозим на каждое подворье, к щирому Украинцу, по две тонны гороха, больше за месяц не осилят, наши Украинские учёные подсчитали. Ну шо? опять не понятно? Cемья ест горох и вырабатывает газ! Как собирать? Да очень просто, наша промышленность наладит выпуск газосъёмников, размеры и дизайн будут разные, только поддавай. Ну что ж вы такие дотошные, одни вопросы, наши учёные всё придумали, наш инженерная школа 140000 лет существует, про пирамиды вспомните! Что вы говорите, людей мало? Так наши инженеры и учёные и это предусмотрели, СВИНЬИ ! Нет! Нет! Да нет, же вы не свиньи! Шо ж вы разверещались! Просто газ будут вырабатывать и наши свиньи. Как, как, да также как и хлопцы с дивчинами! Я ж вам сказал, наши учёные всё продумали. Почему не завалили всю Европу, нашим биогазом? Так мы ж сначала решили рапс попробовать! Попробовали конечно, у нас же так всегда, если во что стали, то сначала надо на вкус попробовать, никогда не ошибались шо это! Не ошиблись ли с рапсом? Ну, ошиблись или не ошиблись, но вступили в это! Да у нас это самое любимое занятие, везде вступать! Где только не вступали, в ГУАМно вступили, в ВТО вступили, теперь в саму Европу хотим вступить. Да шо вы говорите? А вы уже вступили! так как там в Европе, хорошо наверное, клубнику по утрам едите, как настоящие Европейцы! Едите в Ирландии! А вы даже и в Ирландию теперь на выходные ездите? Нет. А как же клубнику в Ирландии едите? На плантациях? Разбогатели и купили уже, а на чём поднялись? Не купили и не планируете, не пойму? Ах вы там агрономами работаете!!! Молодцы! Вот молодцы! Вся Ирландия от вас зависит? Ай да молодцы!!! Вот куда надо стремится каждому маленькому украинцу! Газ, что газ? Ах да, чем закончилось. Так наша БАГИНЯ , дама с бубликом, сказала шо договориться с кровником моего кума. Какой кум и кровник? Так мой кум, Михайло ССукашвили! Не ССукашвили, а Саакашвили, так мне ж выговорить трудно! Что такое кровная месть? Так это когда мой кум Михайло, объявляет кровную месть, зарезать хочет. Кому объявил и кого зарезать хочет? Кровник кто? Да этот из пьяной России, маленький лилипутин. Кто такой лилипутин? Да это так мой кум Михайло, Путина зовёт. Когда зарежет? Да Мишико этого, лилипутина, никак поймать не может, бегает очень хорошо этот Путин, он, Путин, теперь каждый день тренируется. Но мой кум если что обещал то сделает, даже нанял инструкторшу, она в Голливуде самого Джеймса Бонда и Терминатора с Рембо тренировала. Ах да, про газ, так Юля сказала что договориться с Путиным. Конечно договорилась!!! Мы с Володымыровной договорились, поделим, фыфти-фыфти. Поделили? Конечно поделили! Поделили, ха-ха-ха, вот только Юле не повезло!!! Ну я пошёл, ты если что заходи!!!(с)