Проблема дамских сумочек.
С сумками, которые в последние 50 лет стали носить мужчины, более- менее всё ясно. Визитки, борсетки, планшетки, кофры и так далее чудесно разгрузили мужские карманы и упорядочили их содержимое. И эти носильные ёмкости оказались очень лояльными к их владельцам, а тот порядок, который в них был назначен владельцами изначально с утра, так и сохраняется до конца дня.
Совсем иная картина получилась с дамскими ёмкостями. По исследованиям всемирных учёных, как только женщина начинает пробивать в кассе оплату понравившейся ей сумочки в магазине кожгалантереи, она уже в руках продавца начинает тихо превращаться в жуткого космического монстра, типа чёрной дыры или бездонной пропасти. Но пока - тихо и незаметно для будущей владелицы. Ничего не подозревающая женщина, придя домой, начинает укладывать в неё всё то, что ей может понадобиться в течение последующих дней. Косметичку там, записную книжку, авторучку или даже несколько, ключницу с ключами, носовой платок текстильный, носовые платочки бумажные, измеритель нитратов в овощах, электронный тонометр, коробочку с иголкой и нитками, кошелёк с пятью отделениями, расчёску- щётку, расчётку просто с изящной фигурной ручкой, таблетки спазмалгола или ещё какие, проездной, плеер с гибкими проводочками наушников, ну и так далее.
Женщина, сияя от счастья, на следующий день идёт на работу с целью "сразить" наповал новой сумкой завистливую соседку по офису и сумочка пока ведёт себя вполне пристойно. Легко извлекается из неё проездной при посадке в общественный транспорт, молниеносно выхватывается заигравший эротическую мелодию мобильник, быстро находятся сигареты и зажигалка, когда шеф объявляет, что следующий отпуск даме назначен в конце ноября, а не в ожидаемом ранее июле. И так продолжается примерно первые два-три дня. Но потом... Потом эта сумочкка начинает вытворять нечто невообразимое. На пожелание владелицы достать авторучку, она почему-то там не находится. Вместо неё извлекается вязальный крючок, непонятно как и когда туда попавший.
При попытке найти проездной вылетает кредитная карточка. Вместе с носовым платочком при всём честном народе появляется на белый свет некоторая, пардон, интимная, чисто женская специфическая штучка... Владелица в ярости. Она начинает энергично рыться в коварной сумочке в надежде найти необходимую вещь... эмоции переполняют разгневанную женщину и беспорядка в этой ёмкости становится на порядок больше. Чтобы, например, открыть дверь подъезда, управляемую системой с домофоном, и найти магнитный ключ, приходится вываливать на пол перед металлической дверью всё содержимое сумки. Да, заметим, что это уже не "сумочка", а просто жуткая сумка. Бормоча чисто национальные, редко публикуемые в открытой печати выражения, женщина опускается коленями на пол, находит ключницу с ключами, густо опутанную проводами наушников от плеера и пытается её как-то от пут освободить. В это время навстречу ей резко открывается злостчастная дверь и женщина получает ощутимый удар по лбу от выскочившего к своей худосочной отвязной подружке рыжего паренька -тинейджера из соседней квартиры. Женщине приходится вспоминать всё больше оригинальных непечатных выражений, чтобы хоть как-то компенсировать полученный синяк... А ведь во всем виновата проклятая сумка. И что же теперь делать?
Вариантов избавления от неуправляемого кожаного монстра на ремешке мне видится три. Можно заменить сумочку набором мелких футлярчиков для каждого предмета отдельно, к которым нужно привязать длинные шнурочки. И связку этих футлярчиков, снабжённых бирочками-надписями везде носить с собой. Но вряд ли дамам понравится везде таскать эти связки, от которых смогут потом развиться различные нервные болезни, в том числе стойкая мигрень.
Можно попросить конструкторов дамских сумок разработать ридикюль с большим количеством кармашков, закрывающихся клапаночками с пуговкой и так же снабжённых необходимыми надписями. Но в этом случае, как подозреваю, изящная сумочка может превратиться в дорожный чемодан курортного типа, который придётся снабжать блестящей металлической ручкой и колёсиками. Этот вариант тоже вряд ли понравится нашим модницам, привыкшим носить свои сумочки на плече, а не волочить их за собой.
Третий вариант : помещать на ночь сумочку внутрь некоторой пирамиды, которая нормализует биополя, затачивает бритвы и на долгое время предотвращает скисание молока. Может быть, на утро в этом дамском аксессуаре сможет восстановиться хоть какой порядок, позволяющий быстро и без проблем найти нужную вещь? Если так, тогда необходимо срочно наладить выпуск недорогих домашних пирамид из любого доступного обиходного материала...
Совсем иная картина получилась с дамскими ёмкостями. По исследованиям всемирных учёных, как только женщина начинает пробивать в кассе оплату понравившейся ей сумочки в магазине кожгалантереи, она уже в руках продавца начинает тихо превращаться в жуткого космического монстра, типа чёрной дыры или бездонной пропасти. Но пока - тихо и незаметно для будущей владелицы. Ничего не подозревающая женщина, придя домой, начинает укладывать в неё всё то, что ей может понадобиться в течение последующих дней. Косметичку там, записную книжку, авторучку или даже несколько, ключницу с ключами, носовой платок текстильный, носовые платочки бумажные, измеритель нитратов в овощах, электронный тонометр, коробочку с иголкой и нитками, кошелёк с пятью отделениями, расчёску- щётку, расчётку просто с изящной фигурной ручкой, таблетки спазмалгола или ещё какие, проездной, плеер с гибкими проводочками наушников, ну и так далее.
Женщина, сияя от счастья, на следующий день идёт на работу с целью "сразить" наповал новой сумкой завистливую соседку по офису и сумочка пока ведёт себя вполне пристойно. Легко извлекается из неё проездной при посадке в общественный транспорт, молниеносно выхватывается заигравший эротическую мелодию мобильник, быстро находятся сигареты и зажигалка, когда шеф объявляет, что следующий отпуск даме назначен в конце ноября, а не в ожидаемом ранее июле. И так продолжается примерно первые два-три дня. Но потом... Потом эта сумочкка начинает вытворять нечто невообразимое. На пожелание владелицы достать авторучку, она почему-то там не находится. Вместо неё извлекается вязальный крючок, непонятно как и когда туда попавший.
При попытке найти проездной вылетает кредитная карточка. Вместе с носовым платочком при всём честном народе появляется на белый свет некоторая, пардон, интимная, чисто женская специфическая штучка... Владелица в ярости. Она начинает энергично рыться в коварной сумочке в надежде найти необходимую вещь... эмоции переполняют разгневанную женщину и беспорядка в этой ёмкости становится на порядок больше. Чтобы, например, открыть дверь подъезда, управляемую системой с домофоном, и найти магнитный ключ, приходится вываливать на пол перед металлической дверью всё содержимое сумки. Да, заметим, что это уже не "сумочка", а просто жуткая сумка. Бормоча чисто национальные, редко публикуемые в открытой печати выражения, женщина опускается коленями на пол, находит ключницу с ключами, густо опутанную проводами наушников от плеера и пытается её как-то от пут освободить. В это время навстречу ей резко открывается злостчастная дверь и женщина получает ощутимый удар по лбу от выскочившего к своей худосочной отвязной подружке рыжего паренька -тинейджера из соседней квартиры. Женщине приходится вспоминать всё больше оригинальных непечатных выражений, чтобы хоть как-то компенсировать полученный синяк... А ведь во всем виновата проклятая сумка. И что же теперь делать?
Вариантов избавления от неуправляемого кожаного монстра на ремешке мне видится три. Можно заменить сумочку набором мелких футлярчиков для каждого предмета отдельно, к которым нужно привязать длинные шнурочки. И связку этих футлярчиков, снабжённых бирочками-надписями везде носить с собой. Но вряд ли дамам понравится везде таскать эти связки, от которых смогут потом развиться различные нервные болезни, в том числе стойкая мигрень.
Можно попросить конструкторов дамских сумок разработать ридикюль с большим количеством кармашков, закрывающихся клапаночками с пуговкой и так же снабжённых необходимыми надписями. Но в этом случае, как подозреваю, изящная сумочка может превратиться в дорожный чемодан курортного типа, который придётся снабжать блестящей металлической ручкой и колёсиками. Этот вариант тоже вряд ли понравится нашим модницам, привыкшим носить свои сумочки на плече, а не волочить их за собой.
Третий вариант : помещать на ночь сумочку внутрь некоторой пирамиды, которая нормализует биополя, затачивает бритвы и на долгое время предотвращает скисание молока. Может быть, на утро в этом дамском аксессуаре сможет восстановиться хоть какой порядок, позволяющий быстро и без проблем найти нужную вещь? Если так, тогда необходимо срочно наладить выпуск недорогих домашних пирамид из любого доступного обиходного материала...
Комментировать
Нравится
В избранное
Цитировать