— Нету нынче среди офицеров былого товарищества. Раньше, я помню, каждый офицер старался что-нибудь привнести в общее веселье. Поручик Данкель — служил такой, — так тот, бывало, разденется донага, ляжет на пол, воткнёт себе в задницу хвост селёдки и изображает русалку. Другой, подпоручик Шлейснер, умел шевелить ушами, ржать, как жеребец, подражать мяуканью кошки и жужжанию шмеля. Помню ещё капитана Скодай. Тот, стоило нам захотеть, приводил с собой трёх девочек-сестёр. Он их выдрессировал, словно собак. Поставит их на стол, и они начинают в такт раздеваться. Для этого он носил с собой дирижёрскую палочку, и — следует отдать ему должное — дирижёр он был прекрасный! Чего только он с ними на кушетке не проделывал. А однажды велел поставить посреди комнаты ванну с тёплой водой, и мы один за другим должны были с этими тремя девочками купаться, а он нас фотографировал.

При одном воспоминании об этом генерал-полковник Анатолий Лопата блаженно улыбнулся.

НАТО в Чёрном море

Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.

Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»

Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.

Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.

На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.

Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.

За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»

Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают — просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер — деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»

Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы — от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.

Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.

После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.

Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.

Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.

Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.

На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.

Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями…»

Лидер группы «Ленинград» в своем Instagram ответил на предложение российского вице-премьера Дмитрия Рогозина поехать на «Евровидение» в следующем году.

Ранее Рогозин предложил отправить на конкурс Шнурова.

«Победить не победит, но кое-куда всех их пошлет», - написал Рогозин.

Шнуров, в свою очередь отметил, что «из 140 миллионов граждан послать может только один». Он не сообщил, желает ли поехать на конкурс и сравнил ситуацию со сказкой.

«В сказке же необходимо торжествует справедливость. Жажда сказочной правды диктует многочисленные обращения ко мне с просьбой отправиться на ненавистное Евровидение в жуткое Европейское царство. Вполне себе сказочный сюжет»

....................................................................................................................................
....-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
-К вам министр обороны, Владимир Владимирович.
-Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
-Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
-Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
-Кто?!!!
-Обещают очень точно, Владимир Вла...
-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
-Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
-Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.
И одновременно в дверь заглянул секретарь:
-Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.
-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.

Димон Зильбертруп-Быков есть куртуазный графоман.
Умеет изящно нанизывать слова в стиле "попка к попке".
Прославлен тем, что однажды зимой, при скоплении оппозиционных народных масс на Болотной площади, вдруг вылез в солдатском тулупе и смазных , воняющих дегтем сапогах на трибуну.
Рев.народ приготовился внимать рев.речи.
Димон гулко откашлялся и заунывно заорал свои стихи...
Рев. народ, матерясь, стал разбегаться.
С тех пор рев.народ не идет на сборища, узнав, что туда прибудет Димон Зильбертруп.
Тайное оружие Кремля.

Западные политиканы никогда не видели войны. И живут как в бреду , сравнивая вес бортового залпа могучего корабля НАТО с жалким , задроченным крысюком ИГИЛом с "Аллаакбаром и парой пулеметов" на борту.
Не могут представить, что на борту могучего корабля НАТО уже мечутся сотни, тысячи чумных крыс породы "игил". Это не совсем фигуральное выражение "чумная крыса".
Запад крайне уязвим для "неконвенционального " оружия...

И понимают это похоже только Россия и Израиль.

Дорогие украинские небратья. Дорогие - не потому что нам дороги, а потому что слишком дорого нам обходитесь. Прошло уже почти два года, как вы твердо решили идти в Европу, а некоторые даже скакать в неё. За это время у меня к вам накопился один единственный вопрос: если вы так уверенно идёте в Европу... то какого чёрта всё это время вы так пристально следите за всем, что происходит у нас и активно гадите в комментах наших сайтов и соцсетей? Вы уж смотрите куда идёте, ну, или идите куда смотрели.