НАШИ ДЕТИ И ПЛАН А, ДАЛЛЕСА
Первое время чуть ли не с умилением смотрел на социальную рекламу вроде «Ремень – брюкам, разговор - ребенку». Вспоминалось детство золотое с папиным ремнем за всяческие косяки. Однако следует признать, что ремень применялся лишь в исключительных случаях, когда «косяк» был действительно серьезным. А после 3-го класса ремень вообще ушел в отставку.Но, в общем и целом, с лозунгом плакатов и призывами с телеэкранов соглашался. Хотя, что-то, где-то не состыковывалось. Особенно на фоне относительно недавних скандалов с лишением родительских прав русских матерей финскими (кажется) судами. Основание: ребенок в школе сказал, что мама нашлепала его за какую-то провинность. В пятницу наткнулся на занятную публикацию: «Детей научили насиловать кукол» http://www.rus-obr.ru/ru-web/12099.Ну-с, и все встало на свои места. Это начало самого страшного. Это атака на детей. Промывка юных голов. Подготовка «Павликов Морозовых», которые в случае необходимости с легким сердцем восстанут против своих «извергов-родителей», против того, чем они жили, против своей страны, за «идеалы демократии». Не смейтесь и не бросайте обвинения в паранойе. Лучше задумайтесь.Мне вспомнились лекции и семинары по предмету «Возрастная психология» (был у нас такой предмет в учебном курсе). Так вот. На лекциях утверждалось, что «элемент принуждения» в процессе воспитания, не просто нужен, а даже необходим. Преподаватель приводил простой пример: «Пришел сынок из школы с двойкой. Получил ее за то, что не сделал домашнее задание. А не сделал потому, что с пацанами в футбол гонял (возможны варианты). Папка взял ремень и «отмассировал копчик» (терминология преподавателя (с)). Сынок, «убоясь повторного массажа», в следующий раз домашнее задание выполнил и будет выполнять его впредь» Ну, это конечно, в идеале. Ребенок все-таки. Но направление простое и эффективное. Элемент принуждения нужен всегда и, практически, во всем.Однако со временем «отцовский ремень» уже без надобности. Разок воспитал меня отец (это уже на личном опыте). Стал я, хоть и через силу, но делать уроки. В другие разы ремня от бати получал уже за хулиганку (по детскому недомыслию), за то, что лез, как и все пацаны, туда, где не то что ногу можно подвернуть, а и шею сломать. Здесь уже родительское беспокойство за отпрыска сказывалось.А потом захотел быть самым сильным в своем классе (а кому из пацанов не хотелось?). Пришел в секцию тяжелой атлетики. Блин, тяжело (не зря так называется), трудно, мышцы после первой тренировки просто зверски болели. Думал, ну его куда подальше этот спорт. Но, опять-таки через силу, пришел на следующую тренировку, потом еще и еще. Призовые места, дипломы-грамоты. А через годик-полтора, когда уже и противоположным полом интересоваться стал, еще один плюс образовался. Даже не думал, но и фигура мускулистая сформировалась, а девчонкам, как выяснилось, это нравится. Потом вгрызался в учебу, в работу, вроде и не шибко охота, но надо. Со временем уже и усилий особых не надо было прилагать, чтобы заставить себя.Безусловно, насилия в семье быть не должно ни в коем случае. Родителей-зверей, педофилов-извращенцев, алкашей лишать родительских прав, отправлять, если заслуживают, в «места не столь отдаленные». Но, дорогие мои защитники детских прав во главе с Павлом Астаховым, не надо «путать мягкое с теплым». «Учения без мучения» не бывает. Обварил ребенок руку кипятком – лишить мать его родительских прав! А мать ему вовремя подзатыльник не дала, что б не лез к кипящему чайнику. Пожалела свое чадо там, где не надо было, последовала принципу "Ремень - брюкам".Из той же публикации: «Один мальчик после таких занятий пришел домой и поставил матери ультиматум: или ты покупаешь мне компьютер, или я пишу на тебя заявление». Что это? В школе защитники детства научили! А если родители зарабатывают немного (в нашей стране этим не удивишь), и после покупки компьютера он будет в школу ходить голодным и «без штанов»? Это еще одна причина лишения родительских прав. Этого ребенку уже не объясняли.Игра у детей появилась после визитов психолога – дети раздевают и насилуют кукол!!! Одуреть, что им психолог рассказывал, чему научил!!!Короче, будет продолжать в том же направлении – загубим детей напрочь. Без смеха, говорю, с горечью. Вырастим подлое, гнусное поколение с уродливо измененным сознанием. Ориентированное исключительно на потребление. Не способное ни к чему, кроме удовлетворения своих желаний. План Даллеса в действии!Задумайтесь, родители и правозащитники, прошу вас, задумайтесь.

НЕДВИЖИМОСТЬ
Меня терзают смутные сомнения (с)!
Если со следующего года налог на недвижимость будут взимать, исходя из ее рыночной стоимости, то, в связи с этим, у меня возникает ряд вопросов:
1. Понятно, что руководству страны плевать на мою бюджетную з/плату (кстати, попутно отмечу, что она сильно отличается от "средней зарплаты бюджетника", которая, как утверждают, составляет 20-25 тыс. руб. Врут, сволочи. Моя зарплата менее 10 тысяч, у многих моих коллег - еще меньше). Собственно вопрос: В правительстве решили из нас еще и БОМЖей сделать?
Но, это так, лирика. По существу:
2. Рыночная стоимость моего дома и земельного участка будет возрастать по мере того, как я буду его благоустраивать. Сначала я построил дом (ух, справился, квартиру для этого продал и еще и в кредит залез), затем баню, гараж. Благоустроил территорию, провел газ. Для сыновей, а заодно уж и для соседских ребятишек, поставил качели, турник, спортивную лесенку, гимнастические кольца. Залил бетонные дорожки, поставил забор. Согласитесь, что рыночная стоимость существенно возросла. В планах на будущее (опять, видимо, в кредиты придется лезть) строительство некоторых подсобных помещений, погреба (тот что есть, маловат получился, да и в гараже погребу не место). Рыночная стоимость еще возрастет. Соответственно увеличится и сумма налога. А зарплата, между прочим, - нет (она уже несколько лет не увеличивалась). Таким образом, получается, что для меня НЕТ СМЫСЛА заниматься дальнейшим благоустройством своего жилища. Такой вот парадокс. Мало того, что я трачусь на само благоустройство, так еще и дальше денежки за свои же траты выкладывать должен. Опаньки! Вывод, чтобы платить меньше налогов надо иметь домик а-ля кум Тыква.
3. Кто и как будет производить оценку? Если ее делать индивидуально для каждого дома, то это дело о-очень долгое и дорогое. А оплачивать оценку опять должен собственник?
4. Если же выводить среднюю стоимость по региону, то опять не получается. Или каркасно-щитовой домик, или 3-этажные хоромы из облицовочного кирпича с подвалом, мансардой, бассейном... ?
Короче вопросы-вопросы...

МУЗЫКОЙ НАВЕЯЛО
В луже кровавого оптимизма

валяется ощущение человека в телогрейке…

(Е. Летов, Гражданская Оборона).


В луже кровавого оптимизма валялись ощущения человека в телогрейке…
А вот и сама Телогрейка. Она только что вступила в сделку с собственной совестью – бросила своего хозяина. Сделка далась Телогрейке нелегко. Она кусалась, царапалась, но, в конце концов, уступила. Шагая между заводских труб, растущих густо, как деревья в лесу, Телогрейка наткнулась на целую лужу кровавого оптимизма, в которой беспомощно барахтались ощущения ее прежнего хозяина. Постояв на берегу лужи и бросив на ощущения последний взгляд, Телогрейка тяжело вздохнула и отправилась дальше.
Брошенный Взгляд упал на ощущение боли, отскочил от него и мягко плюхнулся в Лужу. Оптимизму не понравилось, что его спокойную, безмятежную кровавую гладь беспокоит какой-то Последний Взглядишко, и он выплюнул его.
Вылетев, как из пушки, Взгляд, со всего размаху, врезался в старую заводскую трубу.
- Кто здесь? – недовольно заворчала Труба. – Кто тревожит мой вековой покой и отвлекает от великих размышлений о добром, вечном и прекрасном?
- Я, Последний Взгляд… я, Последний Взгляд…, - заело у Взгляда, контуженного ударом.
- Взгляд, - зашелестела труба. – Взгляд, - умиленной прошептала она, скрипя арматурой. – Пожалуй, я оставлю тебя себе, ведь я давно слепа.
И она приняла Взгляд в свое лоно.
- О, Небеса, я прозрела, я вижу, - восторженно вскричала Труба, - Я вновь могу наслаждаться красками мира и солнечным светом. Где же ты, мой благодетель, мой Взгляд? Выйди и покажись мне!!!
Взгляд, скромно потупив очи, вышел и встал перед Трубой.
- Какой хорошенький, - нежно проворковала Труба, - какой … Но, Боже, что это? – взревела вдруг она, - Да у тебя же руки в крови!!! Проваливай отсюда, убивец! Лучше навсегда остаться слепой, чем пригреть на своей груди такого негодяя. У меня слишком высокие моральные принципы. Немедленно убирайся, не то я вышвырну тебя со страшной силой, - бушевала Труба. – Сила, где ты, Страшная???
Из Трубы показалась заспанная Страшная Сила. Но ее помощь не понадобилась. Взгляд, у которого было слабое сердце, бросился бежать, не разбирая дороги.
- Попробовал бы он только меня разобрать, - прошипела Дорога, извиваясь ядовитой змеей. – Я бы его мигом укусила, - добавила она несколько успокаиваясь.
А Взгляд, тем временем, скрылся за Горизонтом, у которого вообще не было моральных принципов.

ОТКРЫВАЮ ПОЧТУ И УЗНАЮ ЧТО Я МИЛЛИОНЕР, причем долларовый. Некто Тимоти Имала из Того, на хреново читаемом языке оповещает меня о наследстве. Глупый негр. Он не в курсе, что я знаю предков, кто, где и как. А те кого я не знаю, о моем существовании никогда не подозревали. Однофамильцев же у меня десятки, если не сотни, тысяч.
Люди, изучайте свою родословную. Кстати, друзья дали ссылку на страничку:
http://www.kaplya.ic.km.ua/nigeria.html. Но здесь коллекция "нигерийских писем". У меня новация - письмо из Того. Привожу его полностью:

Уважаемые калашников,

Я с удовольствием в пишу это письмо к вам в строгой тайне, и я знаю, что мое письмо придет к вам, как удивление, так как мы никогда не встречались раньше (ответ в моей личной электронной почты.: (Brrsttimothyimala@yahoo.com )

Меня зовут Barr.Timothy Imala. Я юрист, я проживаю и практики в Республике Ломе, Того. Я пишу Вам это письмо с добросовестно в отношении одного конца Mr.DEкалашников, который был моим клиентом здесь в Того, вплоть до своей безвременной кончины в 2004 году, в ужасной автомобильной катастрофе, которая унесла его жизнь вместе с тем из его жена
и только Сын, которые были его со-водителя и пассажиров в злополучный автомобиль, с которым он ехал в тот роковой day.In свете вышесказанного, я сейчас столкнулась с новым вызовом и моральным вопрос о том, чтобы позволить финансовые учреждения, в которых мой покойный клиент имел средств, чтобы присвоить его себе, потому что он, кажется, не было кормильца, близкие родственники, или кто должен спроса и собирают эти деньги из финансового учреждения.

В качестве его адвоката, тот факт, что хорошо известно финансовое учреждение идет речь, я был самым близким человеком к нему, пока он был жив, приют работал с ним во всех своих бизнес-проектов в моей профессиональной capacity.I поэтому я связаться с вами, чтобы ходатайствовать о вашем сотрудничестве, потому что вы имели же последний / Фамилия с покойным будут огромную пользу / помощь мне в вытаскивания этого фонда от финансового учреждения, для нашей взаимной выгоды, следовательно, я проследил его последнее имя в Интернете.

Сочетание фактов, что я был его адвокатом и ваши с той же фамилией с ним, действительно позволит нам собирать сумма (US $ I3, 58O, 000,00), а также интересы накопления, которые умершего хранится в экономии и кредиты ипотечным учреждением здесь, в моем country.My идея здесь состоит в том, что двое из нас разделят эту сумму с начисленных процентов, в согласованное соотношение, когда она выплачивается вам как предполагается ближайшим родственникам, потому что нам нужно друг с другом, чтобы это произошло.

Я буду иметь доступ ко всем необходимым правовым документам, который будет использоваться для резервного копирования любых претензий мы решили сделать, чтобы деньги, и никаких вопросов или подозрений будут повышены в любом месте, так как я был его настоящий адвокат, до самой смерти.

Я раньше поставить этот ипотечного учреждения, где эти деньги, [который находится здесь и расположен в Ломе Республики Того], о заметить, что скоро я буду помощь моего клиента ближайшим родственникам, утверждая и снятия money.In ответ ипотечным учреждением согласился, но попросил меня сделать это очень быстро, либо серьезно рискуют тем, что счета заморожены и фонд forfeited.Therefore, я искренне просить ваш честный / очень искреннее сотрудничество, в этом гарантия, что это matter.I будет осуществляться в рамках законного механизма, который не будет включать в себя любое нарушение закона.

Соответственно, я гарантирую, что вы не сможете в любое опасность / риск какого-либо нарушения международного / местного законодательства и, следовательно, не будет иметь никаких проблем в настоящее время или в будущем в результате этого transaction.My предложения является то, что вы позволяете, чтобы быть представил на эту роль так, что документация может быть обработана и оплаты в вашу пользу. Это
проект, который будет нас видеть партнера для реализации.

Я бы хотел для нас, чтобы обсудить условия участия в целях защиты наших различных interests.If Вы согласны с этим предложением, любезно вернуться ко мне с вашими ФИО, ваш физический адрес, телефон и номер факса, чтобы мы могли обсудить надлежащее относительно этого transaction.I хочу заверить вас сразу, что я позиционируют эту сделку, чтобы не продлится более двух недель.
Пожалуйста, я с нетерпением ждем вашего срочного ответа на мою личную, E-почта: (brrsttimothyimala@yahoo.com)

ДЕНЬ ДРУЖБЫ, ЕДИНЕНИЯ СЛАВЯНВ пятницу, уходя с работы, посмотрел на свой настольный
перелистной календарь. Обратил внимание – 25 июня, суббота «День дружбы,
единения славян». Ну, ладно, еще один праздник, вроде неплохой. Всегда мечтал,
чтобы славяне объединились. Ну, по крайней мере, чтобы дружили, а не гнобили
друг друга. Если бы пил, то обязательно поднял бы в субботу стакан за этот
праздник. Но - в завязке. По уважительной причине.

Речь о другом. По сути, для нашей страны, в которой большинство населения –
русские, много украинцев, белорусов, поляков, есть и представители других
славянских народов, это должен быть большой праздник. Включаю телевизор, смотрю
новости. Президент в Казани, решает важные внешнеполитические вопросы,
контролирует, как Казань готовится к универсиаде 2013 года, осматривает гребные
тренажеры. (Говорят, в молодости сам греблей занимался. Ну, здесь, каждому
свое, я, например, разрядник по тяжелой атлетике). Но ни слова о празднике
славянства – самой большой языковой группе не только России, но и всей Европы.
Зато Д.А. Медведев тюкает кувалдой по подкове, вкушает шашлычок (слово, между
прочим, русское, искаженное казаками от татарского (!) – нечто, жаренное на
вертеле), танцует в национальной татарской тюбетейке на татарском национальном
празднике Сабантуй. Вот так. Ничего не имею против татар. Более того, были и
есть друзья – татары. И Сабантуй для них действительно большой, значимый
праздник. И сами татары – вторая по численности нация в стране. Но, Президент,
ты какой страной управляешь? Если забыл, то напомню. Страной, где титульной
нацией являются русские – славяне, где государственный язык русский –
славянский. Страной, которая, по крайней мере, декларативно (уж не знаю, что на
самом деле на уме у правящей элиты), но стремиться наладить хорошие,
дружественные, добрососедские отношения с другими славянскими странами. А их
много: Украина, Белоруссия, Польша, Чехия, Словакия, Черногория, Сербия,
Словения, Босния и Герцеговина, Болгария (пусть болгары и не славяне по крови,
но язык и культура у них - славянские). Напомню, что даже при царях Россия
воевала с Турцией и против интересов всей остальной Европы – германцев, франков,
англосаксов, финно-угров, за свободу балканских славян, а, заодно уж, и за
независимость Греции, как колыбели православной культуры.

Не напомнили помощнички Президенту об этом празднике? Или он
вслед за Ильичем его проигнорировал, как проявление «великодержавного шовинизма»?
Обидно за державу все-таки. И так уже русских даже в России ни во что не
ставят, а уже если на самом верху славянский праздник игнорировать… Грустно…

Свершилось правое дело. Счастье-то какое. Во главе одноименной
партии встал молодой энергичный миллиардер, который заявил, что уже на
ближайших выборах в парламент его партия займет второе место. Тут же
оговорился, что мы, мол, теперь не оппозиция. Мы теперь партия власти.

Вроде все нормально, все по закону.

Настораживает кое-что другое. Встав во главе партии, не Бог
весть какой сегодня, и обладая миллиардами, М. Прохоров действительно в
состоянии привести ее в Госдуму завтра. С его деньгами задача не такая уж
сложная. И вот когда сие «Правое дело» войдет в законодательную власть,
начнется самое Неинтересное. Основание так думать дал сам Прохоров, который не
далее как несколько месяцев назад предложил увеличить рабочую неделю до 60
часов. (Где же идеалы Великой французской революции в отношении «распорядка дня»:
«Восемь - работай, восемь - спи, восемь – делай, что хочешь»). Предложение это
возникло, как средство вывода страны из кризиса. Вроде бы больше ничего такого
страшного, непродуманного и непопулярного М. Прохоров не предлагал, но только
по одной причине (его отправлении в ж… тех, у кого нет миллиарда, вспоминать не
будем). Осадил его премьер-министр, заявив, что Конституция, где прописан
8-часовой рабочий день, нерушима. А теперь, вспомним выпуски новостей, которые
сообщали нам «радостную» новость о начале партийной деятельности нашего
миллиардера. В них говорилось, что для избрания Прохорова главой партии
пришлось изменить ее устав. Вот так. Ни больше, ни меньше. Вопрос: где гарантии,
что придя к власти в стране глава «Правого дела» не захочет изменить и
Конституцию?

Вернемся к продолжительности рабочей недели. Интересно,
почему такой богатый человек, как М. Прохоров (а ведь он, по определению,
должен быть умным, раз сумел сколотить такое состояние), видит экономическое
спасение страны в экстенсивных мерах? Почему, владея миллиардами, он не взял
под свое крыло какой-нибудь НИИ, или не создал новый? Такой специальный,
профильный институт, где ученые, а они у нас головастые, разработали бы за его
деньги и для него предложения по модернизации производственного процесса на его
собственных предприятиях, открыли бы какой-нибудь новый продукт, технологию его
производства, области применения. Но Прохоров вместо этого почему-то покупает
за океаном баскетбольный клуб. Кстати, за деньги, которых вполне хватило бы на
основание института. Все просто. Этот клуб гораздо быстрее окупит вложенные в
него денежки. Хотя бы за счет контрактов на рекламу, заключать которые будет
новый владелец клуба. А теперь, купив политическую партию, Прохоров ведет ее на
выборы. И он уверен, что в Госдуме его партия будет не последней по
численности. Более того, он уверен, что теперь ему, политическому деятелю, вряд
ли грозит уголовное преследование. Полагаю, что в его бизнесе, при желании,
можно найти немало нарушений законодательства. Не зря же он при своем
утверждении на пост главы партии вспоминал Ходорковского и Лебедева, говорил,
что их можно уже и освободить. Хотя бы условно-досрочно. В общем, попробуй его
теперь преследовать по экономическим нарушениям. Его адвокаты и «демократические»
СМИ сразу переведут дело в ряд политических, и опять Россия предстанет страной,
где попирается демократия и душится свобода. Во как. Короче не для заботы о
благе страны и народа собрался в поход во власть Прохоров.

Ну, заодно уж и про нашу демократию. За каким таким ИКС она нам нужна? Ведь в
любом случае в наш главный законодательный орган Государственную Думу
Российской Федерации (равно, как и в региональные), приходят представители
крупного бизнеса. О каком представительстве вообще может идти речь? Во всех
Думах те, у кого есть деньги, или их представители. А приходят они туда для
того, чтобы, грубо говоря, обезопасить свое заработанное, украденное,
награбленное и пробить законы, которые позволят им еще больше заработать (украсть,
награбить).

Что-то не по себе становится от мысли, что такие ребята, как
М. Прохоров не просто рвутся во власть, а рвутся туда массированно, уже в виде
политической партии.

СЕМЕРО СЕРЕНЬКИХ КОЗЛИКОВ
Давно дело было, больше 20-ти лет прошло. Приехали ребята в горы на практику. А практика большая была и веселая. Горы дикие, красота практически девственная. Из цивилизации лишь крошечная деревушка на противоположном берегу быстрой и холодной реки. Да аборигены изредка проезжают, скот на пастбище гонят.

Так вот. Ребята приехали к ближе вечеру и, естественно, хорошо отметили свое слияние с природой. Крепко, прямо скажем, отметили. Но утром-то надо подниматься, завтракать и – на работу. И подниматься надо очень рано, поскольку летом в горах солнце печет неимоверно. Но превозмогли себя, встали, холодной водичкой из реки освежились и к столу. Одного нет. Где, куда..? Пошел один по имени Костик поднимать товарища. Дошел до палатки, зовет:

- «Женька! Злой Вставай, пришел! Работать зовет! «Вылезай», говорит»!

Из палатки доносится слабый томный голос умирающего с сильного похмелья лебедя:

- «Коо-о-остик… будь другом, выгони козликов из палатки…»

Костик, не менее болеющий с похмелья, но все-таки вставший навстречу трудовым подвигам, слегка ошарашен:

- Ты что, сдурел, что ли? Каких еще козликов?

- Се-е-ереньких, - доносится до него слабый голос вместе с сильным запахом перегара.

- И много ты их насчитал? – ирония не покидает Костика даже с бодуна. Он твердо убежден, что товарищ пытается симулировать нечто, с целью саботировать работу, которая не ждет.

- Штук семь уже… всю груди истоптали, - был ответ.

- Ну, все, - решил Костик. Белая горячка, допился парень. И чтобы успокоить болезного, добросовестно делает вид, будто выгоняет из палатки надоедливых представителей полорогих парнокопытных «Кыш, кыш, пошли отсюда, пернатые».

Вернувшись к костру, сообщает коллегам прискорбную новость. Так, мол, и так, допился парень. Видимо, водка, в смеси со свежим воздухом, ощущением сданной сессии, вкупе с восхитительно природой и горами, добила нежную психику студента. Коллеги ржут, обещают Женьке больше не наливать и, похохатывая, отправляются работать. А Костик, покурив, решает поднять жертву Бахуса во что бы то ни стало и вновь отправляется к палатке, громко крича на ходу, что-то вроде «Вставай бездельник, иди, работай». Ну, смысл тот, а слова, конечно, несколько иные. И все по матерной терминологии. Однако, подойдя к палатке и откинув полог, он моментально забывает все слова и выражения, причем как цензурные, так и идиомы. Из палатки на него, вместо Женькиного, хоть и жуткого с похмела, но практически родного человеческого лица, пялится натуральная
КОЗЬЯ МОРДА.

Костик делает два несмелых шага назад, спотыкается о валявшийся здесь кед и плюхается на задницу, не сводя взгляда с козы (или козла). В голове вихрь мыслей: «Я тоже допился… Это животное съело Женьку… надо перекреститься…» и т.п. Но тут он, уже было собравшийся сходить с ума, замечает в глубине палатки, слегка подсвеченной снаружи выползшим из-за гор солнцем опухшую небритую, но до боли знакомую физиономию… - Женька.

Оказалось, что приехав к вечеру и начав праздновать единение с природой уже в дороге, ребята прибыли в лагерь уже довольно радостными. Спьяну они пропустили информацию старожилов лагеря «Между палаток бродит несколько коз, которые любят забираться внутрь оных и грызть оставленные в рюкзаках печенье, сухари, пряники».

Вот так. Пейте в меру и слушайте более опытных товарищей.

КОЕ-ЧТО ОБ АВТОМОБИЛЬНЫХ НОМЕРАХ



Нуте-с, попробуем. Первый опыт публичного выступления.

Сломалась у меня машина. Езжу на работу общественным транспортом. Добираться долго, с пересадкой. От нечего делать смотрю в окно автобуса на проходящие автомобили. Не столько на марку, сколько на номера. Сделал несколько интересных наблюдений. А именно, в отношении буквенных обозначений на гос.номерах.

Условно их можно разделить на две основные группы:

1. Слова;

2. Аббревиатуры.

К первой относятся короткие существительные, как правило, единственного числа и в именительном падеже. Среди них вполне нейтральные, такие как: «С***ОН» - «Сон», «В***ЕС» - «Вес», «С***ОК» - «Сок», «Р***ОТ» - «Рот», «Р***ОК» - «Рок». Есть даже слова, греющие душу: «Р***ОМ» - «Ром» (жаль букв по правилам мало, и кириллица не используется, а то бы и «ВОДКУ» где-нибудь встретил).

Есть номера, владельцы которых «открыто» сообщают окружающим о роде своих занятий (видел навороченную «бэху» с буковками на номере «В***ОР» - «Вор»). Встречал номера на тему флоры и фауны: «М***АК» - «Мак», «М***ОХ» – «Мох», «Р***АК» - «Рак», «К***ОТ» - «Кот», «С***ОМ» - «Сом».

О своеобразном чувстве юмора поведали такие номера как «Х***ЕР» (как раз слово из трех букв), «С***СУ» и «С***РУ». К последнему хочется добавить «udaff.com-овское» «… в камментах». Аналог вышеизложенного глагола в первом лице настоящего времени – гораздо более приличное: «Т***РУ» - «Тру», «Т***КУ» - «Тку», ну и, на худой конец, «В***РУ» - «Вру».



Попадаются и другие части речи: «В***ОН» - «Вон», «В***ОТ» - «Вот», «В***СЕ» - «Все», «О***НО» - «Оно» другие.





Некоторые номера легко читаются на английском:

- «В***ОУ» - «boy– мальчик»;

- «Т***ЕА» - «tea– чай»;

- «Т***ОУ» - «toy- игрушка»;

- «Т***ОО» - «too– тоже, слишком».

Не менее занятны и номера – аббревиатуры. Здесь, бывает, также наблюдается своеобразное чувство юмора, а иногда так и прет явной непродуманностью.

Не раз взгляд наталкивался на номер-аббревиатуру «Р***ОА» - «РОА» (кто не знает – «Русская освободительная армия» генерала-изменника А. Власова, воевавшая на стороне фашистской Германии против СССР).





Другой одиозный номер – «Р***НЕ» - «РНЕ – «Русское национальное единство» - националистическое движение, созданное А. Баркашевым в 1990 г., на данный момент запрещенное. Приглядевшись, увидим заокеанский аналог экстремизма – серию «К***КК» - «Ку-Клукс-Клан» – расистская организация США. Думается, что на ее родине такой номер не сочли бы политкорректным, а на его владельца, скорее всего, подали бы в суд.





Полагаю никому не надо напоминать, кто такой С. Мавроди, тем более, что нам практически ежедневно об этом напоминают машины с номерами серии «М***ММ» - «МММ».

А иногда номера напоминают и о лучших временах родного советского спорта – «Т***ТТ» - Рижский женский баскетбольный клуб периода СССР (может он и сейчас еще есть?). Продолжают тему спорта номера серий «С***КА» - «Спортивный клуб армии», «М***ОК» и «Н***ОК» - Международный и Национальные олимпийские комитеты соответственно.

Прямо-таки «восторг» вызывают авто с буквами «ХХХ» на номерном знаке. Смотришь на них и гадаешь: То ли к нам с дружественным визитом наведалась кинокомпания «PRIVATE», то ли другая какая порно-студия?

Машины с номерами муниципальных организаций («Р***РР») еще лет пятнадцать назад удостоились в народе такой расшифровки: «Разграбили Россию, раз…» (ну, пусть будут «разбойники». Еще круче номера региональных структур «О***ОО», как бы отражающие организационно-правовую форму наших властей – «Общество с ограниченной ответственностью».

Чаще всего, конечно, встречаются номера, расшифровка которых дает какой-нибудь обыденный, привычный термин, тем не менее, забавно смотрящийся применительно к автомобилю и его владельцу:

- «Т***РК» - «Топливно-раздаточная колонка» (видно, потребляет машинка много), либо «Торгово-развлекательный комплекс» (а вдруг ее владелец в таком и трудится?);

- «К***РС» - «Крупный рогатый скот» (вот и думай, кто там за рулем?).

Возможны и другие фразы типа:

- «Н***НН» - «Никому, ничего, никогда» (надо же, мизантроп какой);

- «М***НВ» - «Мне надо выпить» (да Бога ради, только не за рулем);

- «В***КМ» - «Великий князь Московский» (на раздолбанной шестерке);

- «Х***ОМ» - «Хочу обмыть машину» (на новенькой «Калине»);

Попадаются и названия государственных и общественных организаций, как отечественных, так и международных:

- «К***РУ» - «КРУ – Контрольно-ревизионное управление»;

- «С***НК» - «СНК – Совет народных комиссаров» (первый председатель В.И. Ленин);

- «В***ОА» - «ВОА – Всероссийское общество автомобилистов»;

- «В***ОС» - «ВОС – Всероссийское общество слепых»;

- «Р**ВС» - «РВС - Реввоенсовет» (руководитель –Л. Троцкий);

- «О***ОН» - «ООН – Организация объединенных наций», та самая, которая дискредитировала себя в Югославии, Ираке, Афганистане. Совсем как в свое время Лига Наций с Гитлером.

Развита военная тема:

- «С***АУ» - «САУ – Самоходная артиллерийская установка»;

- «А***КМ» - «АКМ – Автомат Калашникова модернизированный»;

- «С***СС» - «ССС – Служу Советскому Союзу» (в детстве была любимая телепередача, но самому пришлось служить уже в Российской армии);

- «ВВК» - «ВВК – Военно-врачебная комиссия» (те самые ребята, которые решают – годен ты к службе или нет);

- «В***ВС» - «ВВС – Военно-воздушные силы»;

- «Т***ОС» - «ТОС – Тяжелая огнеметная система (залпового огня на базе танка Т-72)»

Есть и игра «К***ВН». Расшифровывать, конечно, не надо, но есть еще один вариант – «Коньяк, выгнанный ночью» (так мужики у нас во дворе в про самогон говаривали).

Отдельным блоком идут имена собственные и даже фамилии, реальные, вымышленные, мифологические, даже «игрушечные»:

- «Е***ВА» - «Ева», и праматерь человечества, и вполне современное имя. Например модель и актриса Ева Герцигова;

- «Т***ОР» - «Тор» - непобедимый бог-громовержец, бог плодородия в скандинавской мифологии;

- «Т***ОТ» - «Тот» - древнеегипетский бог мудрости и знаний;

- «С***ЕТ» - «Сет» – древнеегипетский бог пустыни, убийца Осириса, позднее – олицетворение зла (кстати, насколько помню, в первой части тарантиновского «От заката до рассвета» имя Сет носил главный герой в исполнении Джорджа Клуни);

- «К***ЕН» - «Кен» - «друг Барби» (помню с тех пор, когда дочь еще маленькая была);

- «Р***ОУ» - «Роу Александр Артурович» - советский кинорежиссер-сказочник. «Кощей Бессмертный», «Морозко», «Василиса Прекрасная», «Марья искусница» и др.;

- «К***ОХ» - «Кох». Тут может быть два варианта. Либо это обергруппенфюрер СА, деятель Третьего рейха, гауляйтер Украины, оберпрезидент Восточной Пруссии Эрик Кох, либо немецкий микробиолог Генрих Герман Роберт Кох, открывший вирус возбудителя туберкулеза. Здесь вспоминается соответствующий анекдот-загадка:

ВОПРОС: Что возбуждает «палочка Коха?».

ВАРИАНТЫ ОТВЕТА:

2) Аппетит.

б) Туберкулез.

в) Жену Коха.

В некоторых номерах просто само напрашивается введение одной-двух недостающий гласных:

«К***ВС» - «Квас»;

- «М***СТ» - «Мост», а быть может и «Месть»;

- «Х***РН» - «Хрен»;

- «Р***РХ» - это уже для любителей искусства и философов – «Рерих».

В общем, езжу в автобусе и развлекаюсь, как могу. Только вот некоторые слова и аббревиатуры, хотя бы на приведенных выше примерах, вызывают то недоумение, то смех. Говорят, слишком много в стране машин стало, а количество цифр и букв в алфавите не увеличилось. Ну, так, уважаемые, придумайте другой вариант, допустим, верните в гос.номер четвертую цифру, все-таки вариантов на порядок больше будет. А то в ряде случаев как-то неудобно получается. Только, пожалуйста, без фанатизма, постепенно, в РЭО и так очереди огромные.

Ну и, под занавес. Номер моей машины «К***ОА» - «Какой отличный автомобиль!». Только вот ломается часто.