#АТО: хунте назло поздравь город-герой Одессу с днем освобождения от немецко-фашистских захватчиков!

Флеш-моб: без репостов скопируй весь текст этого сообщения + картинку и размести у себя на страничке, чтобы в этот праздничный день засрать вражеский хеш-тег #АТО и показать, что мы с одесситами.

Историческая справка: в ночь на 10 апреля войска 8-й гвардейской, 6-й и 5-й ударной армий при содействии партизан после короткой артиллерийской подготовки атаковали противника в Одессе. Войска 8-й гвардейской армии ворвались в западную часть города, а соединения 6-й и 5-й ударной армий теснили врага с севера и северо-запада. К 10 часам утра 10 апреля Одесса была полностью освобождена советскими войсками. Враг потерял под Одессой 160 тыс. солдат и офицеров.

За время оккупации, продолжавшейся 907 дней, в городе погибли 82 тыс. жителей, 78 тыс. человек были угнаны на принудительные работы в Германию.

1 мая 1945 г. приказом Верховного Главнокомандующего Одесса была объявлена городом-героем.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 8 мая 1965 г. за выдающиеся заслуги перед Родиной, мужество и героизм, проявленные трудящимися города в борьбе с немецко-фашистскими захватчиками, город-герой Одесса был награждён орденом Ленина и медалью «Золотая Звезда».

Если вы разбили товар до оплаты на кассе

Друзья мои, распечатайте и положите в карман/права/паспорт и т.д.

Ты пошел в магазин, например, за вискарем.

И пробираясь между стеллажами, снес стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Ты с расстройства, заплатил злым работникам магазина 47 тысяч рублей, и весь остаток месяца ел воду из-под крана, потому что чайник тебе
пришлось продать ..

Вот несколько абзацев информации, которые защитят твой кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов :

Итак, отныне твоя лучшая подруга — статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети ..» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано : «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине ..»

Что это значит : Если ты поскользнулся на влажном полу и вынес стеллаж с шампанским — твоей вины тут нет, и бить будут не тебя, а вон ту тетку со шваброй ..
Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом ты чист ..

Ты взял банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — ты не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера .. Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках,
и это — его работа, а не твои проблемы ..

Твой следующий друган — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий»
Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89
«Общественные здания и сооружения ..», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра ..

Причем чем магазин больше, тем шире должны быть
проходы между полками, вот список :

1,4 м — при торговой площади до 100 м2
1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2
2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2
2,5 м — при торговой площади св. 400 м2

Что это значит :

Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок :

а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически);
б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились с полтычка).

Наконец, твоя третья подруга — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет тебе, если в дело решит ввязаться охранник магазина.

Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку и требовать выйти за него замуж — напомни ему о 203 статье УК .. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в твой адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП).

Что это значит :

По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так :

Он: Дорогой сэр/мадам ! Вы, кажется, что-то разбили ? Оплачивать собираетесь ?
Ты: Конечно, собираюсь ! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу !
Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня.
Ты: До встречи, я Вас люблю ! ..

Применяй знания :

Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года ..
Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку ..

Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади).

Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства : скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби ..

Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же бесноватый персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком.

P.S. : Бонус-трэк !

Волшебные слова ! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет :

«У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке!
Я буду жаловаться в роспотребнадзор !»
«У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами!
Я напишу в государственный пожарный надзор !»

Благодарю, что дочитали до конца. Теперь сделайте репост, чтобы все знали!

Признаки инсульта

Вначале маленькая история:
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт.

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее …

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

Спецстрой РФ сдал в эксплуатацию третий военный городок в Арктике

Спецстрой России сдал в эксплуатацию третий военный городок на Земле Александры (один из островов архипелага Земли Франца-Иосифа), сообщила в среду пресс-служба Спецстроя.

В последние годы Россия приступила к активному освоению своих северных территорий, а также развитию Северного морского пути, который становится альтернативой традиционным маршрутам из Европы в Азию. На защиту российских интересов в Арктике направлен целый комплекс мер, в том числе военного характера, учитывая возросшее внимание к региону со стороны стран-членов НАТО.

«На Земле Александры сдано в эксплуатацию уже третье модульное здание для размещения военнослужащих. В здании есть помещение для занятий спортом, столовая, медицинский пункт, сауна, кабинет психологической разгрузки», — говорится в сообщении.

По словам временно исполняющего обязанности начальника главного управления инженерных работ №2 при Спецстрое РФ Олега Сиразетдинова, строительство городка велось в сложнейших условиях.

«Нами были зафрахтованы практически все суда, способные работать в данном регионе, так как для возведения объектов абсолютно все приходится завозить с материка. Это возможно сделать только во время летней навигации — это всего четыре-пять месяцев», — приводит пресс-служба его слова.

Также отмечается, что в конце 2015 года на одном из арктических островов будет построен самый большой комплекс, спроектированный в форме звезды. Такое решение позволит военнослужащим свободно перемещаться внутри сооружения, максимально ограничив нахождение на открытом воздухе в условиях низких температур.

Михаил Шахназаров ответил Макаревичу пародией

В ответ на песню Макаревича "Моя страна сошла с ума" Михаил Шахназаров написал пародию, выложив его на Facebook. Побудительный мотив этого поступка сам Шахназаров объяснил так:

“Андрей Макаревич написал песню "Моя страна сошла с ума", которой меня оскорбил.”

Рождаясь не выбирают страну
И нам вовек не оборвать эту нить
Моя страна ушла на войну
И я не смог её остановить

Кому власть да сласть, кому тюрьма да сума
И я не в силах эту боль превозмочь
Моя страна сошла с ума
И я ничем не могу ей помочь

И что тут делать, и как тут быть
Если всё отныне верх дном
Не надо нимбы и крылья растить
Надо просто не быть говном

И я уверен только в одном
Пришла пора выбирать
Но если решил не быть говном
И жить легко и умирать

Фекальный сонет

Было время дружил я с Пегасом
Меня музы поили вином
Но пришибло рассудок фугасом
А страна моя стала говном

Безвозвратно умом повредилась
Под кровавым гэбэшным крылом
Кстати мне Пенсильвания снилась
В ней нельзя уродиться говном

А ещё снился сон что я гений
Что скачу я на белом коне
А в России всё без изменений
Так и тонет родная в говне

Я талантлив умен и прекрасен
Это понял друзья я давно
Жаль что доктор со мной не согласен
Он сказал что я просто говно

Напомним, лидер группы “Машина времени” Андрей Макаревич ранее презентовал свою песню под названием “Моя страна сошла с ума”. Новая песня передаёт отношение певца к событиям, происходящим между Украиной и Россией. Ранее Макаревич уже подвергался резкой критике своих поклонников, когда отправился на Украину для проведения концерта на подконтрольной Нацгвардии территории Донбасса.

После своего концерта певец столкнулся с открытой неприязнью со стороны многих россиян, поддерживающих ополчение Новороссии в гражданской войне на Украине. Некоторые депутаты и общественные деятели предлагали лишить музыканта государственных наград. Из-за этого Макаревич даже обратился за помощью к Владимиру Путину. В письме к президенту музыкант просил “защиты от нападок”, и объяснял, что отправился на Украину лишь ради поддержки беженцев. Впрочем, в заметной поддержке последних певец Андрей Макаревич замечен не был.
http://ruposters.ru

Ржал как ни когда ��
Дневник домового!!!!
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

#ВежливыеЛюди Полюбуйтесь какого толкового политика выбрали Киевляне на должность мэра столицы! Всем же ясно было какой он мудрый руководитель, ну собственно поэтому и выбрали то. А как же?! В Украине самые честные выборы! Толковые хозяйственники - они же страну с колен быстро поднимут!

Перевод: "У меня есть два заместителя, четыре из которых, уже месяц лежат в кабинете министров, которых назначить невозможно. Не знаю почему"