На Украине создают условия для геноцида или массового гражданского восстания. Печально то, что большинство советских граждан все-таки ВАТНИКИ - будут сидеть и терпеть, пока их унижают и откровенно грабят. На Украине таким образом 80% ватников на два лагеря, остальные 20% пытаются бороться за свои идеи.

Читайте в versii. com статьи А.Зубченко об Украине- это что-то. Вот например
План «Ж»
«Привет, х…ло, май нэйм из Дрыщица», – дружелюбно поздоровался с Кэмероном новый специальный посланник президента Украины по мирному урегулированию ситуации в ЕС и сразу же задал актуальный для всех переговоров вопрос: «Во ис зе тойлет?». Надо сказать, в отдельной изолированной кабинке, снабженной бесплатной бумагой, Дрыщица чувствует себя на международной арене гораздо увереннее. Кэмерон, воспользовавшись естественной паузой, набрал Керри, чтобы поинтересоваться, WTF происходит, но попал на Псаки, рассказавшую ему о чудесном курорте с горным воздухом, который ей посоветовали посетить друзья из Ростовской области.
Пообещав уточнить в офисе, где Керри, Джен отключилась с характерным звуком зависшей «винды». Из туалета с просветленным лицом появился Дрыщица и сообщил слегка пораженному британскому премьеру, что, во-первых, Киеву необходимо много бронетехники, поскольку в ходе успешной антитеррористической операции повстанцы пожгли и посбивали все, что двигается и летает. Во-вторых, закончились времена, когда Киев плясал под дудку ЕС. Теперь, когда на юго-востоке объявлен мирный план по уничтожению сепаратистов, пришло время объяснить всем, включая ипланов с острова, во ист дер хунд беграбен («вот где собака порылась» – искаженный немецкий). Надо сказать, Дрыщица с самого детства проявлял блестящие лингвистические способности и в возрасте трех лет достаточно бегло матерился на трех языках, включая молдавский и армянский. Его «соси пула», сказанное в ходе посещения детского садика с углубленным изучением аутизма у детей, привело в восторг воспитательницу. В данном конкретном случае специальный посланник президента имел в виду, что Европа должна немедленно предоставить Киеву свежий газ, поскольку Россия уже стоит на коленях, а теперь все в ЕС должны сосать у великой возрождающейся империи.

В это время Кэмерону удалось вернуть отвисшую челюсть на место и принять телефонный звонок Керри. Американский госсекретарь охарактеризовал Дрыщицу как умного и интеллигентного дипломата нового поколения и посоветовал премьеру прислушаться к тому, что он говорит.

«Иначе, – печально подчеркнул госсекретарь, – их «Правый сектор» может разгромить ваше посольство в Киеве. У вас ведь там есть диппредставительство?». Получив утвердительный ответ, Керри посоветовал возвести вокруг миссии двухметровый забор, а еще лучше – побыстрее эвакуировать дипломатов.

– И что, с ними ничего нельзя сделать? – в панике поинтересовался премьер Великобритании.

– Абсолютно ничего, дружище. Они недавно заявили МВФ, что отказываются от траншей, и выдвинули ультиматум: не 5 миллиардов евро, а 100. Иначе будут сами добывать валюту из недр их НБУ. Ситуация действительно критическая, постарайтесь его успокоить и дать немного денег. Иначе никакой деэскалации конфликта не будет, – голосом опытного психолога посоветовал Керри.

– Епануться… – на довольно сносном русском констатировал Кэмерон.

В это время Дрыщица, устав ждать, когда на него обратят внимание, поинтересовался у Кэмерона, как там поживает их ТП Елизавета с непонятным порядковым номером? Премьер тихо поехал крышей.

А в это время другой спецпредставитель президента, на этот раз по мирному урегулированию ситуации в Луганской и Донецкой областях, разучивала свою речь по примирению противоборствующих сторон. «Уважаемые… нет, какие же они уважаемые? Это же быдло и ватники. Террористы проклятые. Сепаратисты! Колорады полосатые». Ирина так разволновалась, что вынуждена была спеть гимн Украины три раза. Домработница, уже привыкшая к подобным задвигам своей работодательницы, перекрестилась и украдкой плюнула в кофе. Немного успокоившись, Геращенко продолжила набирать текст своего выступления: «То, что в одностороннем порядке прекратили обстреливать вас из всех гаубиц систем залпового огня «Чернобрывець» (надо сказать, что Ирина довольно слабо ориентировалась в военной терминологии и часто путала АК сотой серии со стольником), еще, подонки вы этакие, ничего не значит. Мы вас будем уничтожать до последнего террориста.

Потом подожжем ваши дома, сгноим в фильтрационных лагерях ваши семьи, продадим на органы ваших детей и примем новую Конституцию, предусматривающую децентрализацию власти». Внимательно перечитав абзац своего выступления, Геращенко неожиданно задумалась. Это было довольно редкое для нее состояние. «Не переборщила ли я с гуманизмом? Все-таки речь идет о подонках, которым не место в цивилизованном мире. А мы тут с ними разговоры разговариваем. Тем временем настоящие патриоты Украины, не щадя себя, насилуют скот сепаратистов, угоняют женщин, нарушают все писаные гендерные и негендерные нормы. Убивать их надо, долго и мучительно», – напряженно думала Геращенко, механически теребя мышку. Мышка пищала, но ничего не могла поделать. Ирина чувствовала сложный внутренний дискомфорт. Ее богатый, но крайне ограниченный внутренний мир буквально разрывался на части. С одной стороны, она очень уважала нового президента, который дал ей какую-то должность. С другой – не понимала, почему вместо того, чтобы взять автомат и делать контрольные выстрелы в податливые головы террористов, она должна с ними разговаривать? Лишь две вещи ее успокаивали: гимн Украины и план «Ж», на существование которого ей намекнул один из приближенных нового президента. В соответствии с планом, начнется третья мировая война, в ходе которой нэнька станет великой европейской державой. Но, к сожалению, посмертно.

Тем временем Кэмерон, находящийся под впечатлением от разговора с Дрыщицей, названивал Путину, нервно покусывая кончик стильного галстука в микроскопических сперматозоидах. После двадцатого гудка трубку сняли, и премьер, давясь от пережитой обиды, начал объяснять Владимиру Владимировичу, что он не «х…ло». Это раз. А во-вторых, можно ли применить к украинскому руководству какие-то меры воздействия, поскольку Киев совсем распоясался и угрожает аннексировать Шотландию в отместку за потерю Крыма? «Понимаете, этот Дрыщица мне говорит, что им… как это… ах да, им по х…й, о каком острове идет речь. Пусть будет Шотландия, зато она москалям не достанется. Что происходит?», – запинаясь и нервничая, спрашивал Кэмерон. Путин зловеще молчал, и это еще больше угнетало премьера Великобритании.

Молчание президента России беспокоило и реконструктора Стрелкова. «Нас опять слила Россия, – задумчиво диктовал он очередную сводку с передовой, рассматривая остов сгоревшего «крокодила». – «Моторола» вчера использовал предпоследний ПЗРК, и у него их осталось всего штук сто, не больше. Нет ни одного тяжелого бомбардировщика и ракет средней дальности. Я не паникую, но есть какой-то неприятный осадок».

Александр Зубченко

Объявление.

Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».

ПСАКИ ПРОСНИСЬ! К ЧЕРТУ ПОЛИТИКУ! ТЫ ПРОСТО КРУГЛАЯ ДУРА, БЕЗО ВСЯКОЙ ПОЛИТИКИ! И РУССКИЕ ТЕБЯ ЛЮБЯТ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ХОДЯЧИЙ АНЕКДОТ И ЗДОРОВО ИХ ВЕСЕЛИШЬ , БЕЗ ТЕБЯ В ДЕПАРТАМЕНТЕ СКУЧНО! МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ И ВСЕГДА РАДЫ ВИДЕТЬ! НИКУДА НЕ ИСЧЕЗАЙ!

УЖАСНЫЕ РУССКИЕ

P.S. НАУЧИ ПОЖАЛУЙСТА РУССКИХ ЖЕНЩИН ХОРОШО ПЛАВАТЬ НА СПИНЕ РАЗНЫМИ СТИЛЯМИ

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидо...ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не під...р, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел Ярош,суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.....

Может, не в тему, но мне понравилось:
ХУНТА – Хаотично Управляемый Невменяемый Трупчиновский Ансамбль
НАТО – Национальная Американская Террористическая Организация
США – Соединенная Шайка Агрессоров
ЕС – Европейские Сепаратисты
СБУ – Служим Бандеровцам Украины
СНБО – Служба Национальных Бандитов Оппозиции
СМИ – Служба Массовых Истерик
ГПУ – Государственные Преступники Украины
СВОБОДА – Сепаратистская Военная Организация Бездарей Олухов Дураков Алкоголиков
ВСУ – Вооруженная Сказка Украины
ПУТИН – Правитель Управляющий Только Интересами Народа
ЯРОШ – Яростный Рулевой Оппозиционной Шайки
ВР – Воровские Рожи
G7 – Америка и ее «шестерки»
И.о. президента Украины – используемый оппозицией президент Украины
ПАСЕ – Пассивная Ассоциация Сепаратистов Европы
НБУ – Ненасытный Банк Украины

В издательстве "Наука" вышла новая учебная и справочная литература:
В.В.Путин. "Основы высшего троллинга",
С.В.Лавров. "Большой ненормативно-дипломатический словарь".
Г.Г.Онищенко. "Политическая санитария и гигиена".

БУКЕТ ВЫЖИМОК, ИЗ "КОНТАКТА"...
Плотно общаясь несколько дней с "вольными украинцами", узнаем..
1.) Путин хочет всех захватить и сделать рабами.
2.) Из-за России сейчас начнётся вторая(!) мировая (Светлана 32 года)
3.)Лучше жить под американцами, чем под русскими, потому что украинцы - свободный народ.
4.) Русский телевизор всё врёт! Ютьюб - постановки и подделки Путинского режима.
5.) Все прорусские митинги - группа одних и тех же актёров, (10 - 50человек), которых возят самолётом с места на место, и если их, тварей, расстрелять, всё наладится. Восток - дебилы, дауны и рабы.У них не было майдана.
6.) Российские военные в Крыму избивают украинских военных (!) и заставляют всех ходить на митинги под дулом автоматов.
7.) Путин поднимает на Украине цены на бензин.
8.) Новое правительство - народное. Олигархи - временно.
9.) Если бы не Россия, Украина была бы уже Швейцарией.
10.) На вопрос, почему Януковичу не хватало 15 млрд долларов, новой власти - 35, а сейчас уже 75, несколько человек ответили, что именно столько украл Янык, удирая в Россию.
11.) Евросоюз сейчас наладит жизнь и возьмёт к себе. Мешает только Россия, которая всех купила и не отпускает Украину, потому что хочет сделать всех рабами.
12.) Несколько раз был ответ: "не хочу с тобой больше разговаривать, потому что ненавижу Россию."
13.) России трындец, потому что Украина больше не будет содержать Россию. (Покупать газ)
14.) Мне рассказали, что в России за инакомыслие сразу сажают или вывозят в лес. (Всем поведали родственники или друзья))).
15.) В России только Киселёв, которого смотрят с утра до вечера. И цензура. Чуть что - тюрьма. Поэтому мы хохлам завидуем. Одному админу "евромайданской" группы написали: - ничего, что "В Контакте" российская сеть? Он написал: - что Россия и рада бы, но не может отключить "вконтакте" на Украине, потому что там свобода теперь.
Всё это киевляне в возрасте от 25 лет. Может там правда что-нибудь распыляют?

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино- российской войны - неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....
И шо ты думаешь?
....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!

РАЗЫСКИВАЮТСЯ ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ

Ищут в Донецких степях и в Луганске,
Под Краматорском, в районе Славянска.

Враг даже денег уже предлагал,
Только бы парня хоть кто-то поймал!

Есть даже список особых примет:
Парню примерно 25 лет,

Рост выше среднего, сажень в плечах.
Вежлив. Воспитан. Сдержан в речах.

Лишнего слова не любит сказать.
Над балаклавой синеют глаза.

Смелое сердце в крепкой груди.
Чаще – с друзьями, реже – один.

В берцы обут. Винтовка в руках.
Кто он, откуда - не ясно пока...

Может быть, к нам он из Крыма пришел,
И там у крымчанок расстройство и шок?

Может, приехал он к нам из России?
Если б поймали – сразу б спросили.

Только вот Крым не признал своего,
Да и Россия не знает его…

Вдруг его родина – гордый Донбасс?
Вдруг он родился и рос среди нас?

Вдруг рядом с ним – его батя шахтер?
Мать возглавляет отряд медсестер,

Дед не сдержался, берданку достал,
Рядом с внучком на позицию встал,

На блок-посту – его вежливый брат,
Кормит бойцов пшенной кашей сестра,

На баррикаде жена рядом с ним,
Лишь бабушка дома – осталась с детьми.

Лица родные он видит вокруг.
Тут – одноклассник, там – с армии друг,

Тренер футбольный, по даче сосед,
Школьный учитель пришел, как и все…

Киев, смотри, ты же всё прозевал –
Каждый из нас уже вежливым стал.

И подтвердит тебе каждый из нас:
Вежливый Парень – это Донбасс!

Наталья Балалуева©

Таисия Sh1 час назад
Г-ну Рассмусену посвящается:

Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват, конечно, он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Ваш диагноз - ПАРАНОЙЯ!!!

Дневник майдауна:

- Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве заваривания чая. Хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем шину во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо.

Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.

Вчера видел, как мимо проезжал Яйценюх на самокате. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда, картоха. Вареной картохи, жареной, печёной..Говорят Турчинов ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день!!!