Вот почему мне пох... на Немцова?
Я несознательный, наверно, гражданин
Не сделал ничего ведь мне плохого
Прекрасный муж, отец и семьянин.

Не ем, не сплю. Мне горестно и плохо.
Сижу, не понимая одного:
Ну почему мне на Немцова пох...?
Ну почему мне пох... на него?

Собчак не пох.., или там Гудкову.
Они скорбят, душою трепеща
Я черствый тип. Мне пох... на Немцова
Со мной все кончено...
Пойду поем борща!

Десять заповідей свідомого українця 1.Свідомий українець зобов’язаний бути тупим. Як що свідомий українець не є тупим, він автоматично стає жидом або москалем.2.Свідомий українець має бути хитрим. (Прим.: але з обов’язковим дотриманням п.1).3.Свідомий українець зобов’язаний бути хазяйновитим – все, що побачить, тягти до себе до дому, надкусувати і ні за що не ділитися ні з ким – навіть з іншими свідомими українцями. ( На старій Галичині цей принцип ще називали: «Свій до свого по своє»).4.Свідомий українець має розмовляти винятково українською мовою. Ця мова має бути настільки незрозумілою москалям та жидам, що немає нічого поганого, якщо й сам свідомий українець не буде її розуміти.5.Свідомий українець повинен бути глибоко віруючим. Він повинен вірити, що все на світі, окрім жидів та москалів, винайшли свідомі українці.6.Свідомий українець має розвивати власну культуру. Це означає, що одночасновін зобов’язаний псувати чужу культуру – особливо культуру жидів та москалів. 7. Свідомий українець зобов’язаний вести здорове статеве життя. Здорове статеве життя йому дозволяється вести лише з особами своєї нації та не своєї статі –найкраще всього з жінкою або кумою. Найкраще ім’я для справжньої української жінки – Оксана. Найкраще ім’я для української куми – Галя. Осіб жіночої статі з іншими іменами слід вважати несправжніми українками. (wave)

Юнна Мориц
"МЫ НЕ ПРИЗНАЛИ НАГЛОЙ ВОЛИ"Всё отнять и поделить! – в этом суть переворота.
У кого отнимут всё? Всё отнимут у народа.
Между кем поделят всё? Всё поделят между теми,
Кто вращая колесо, вас раздавит, как растенья.Всё отнять и поделить, став элитой, высшей расой,
После – грязью вас облить, обзывая биомассой.
Так используют народ – в этом суть переворота.
Всё отнимут у кого? Всё отнимут у народа.Всё отнять и поделить, намайданить мракобесье
И живьём в огне спалить несогласных, как в Одессе, -
Так вращают колесо подлецы переворота!
У кого отнимут всё? Всё отнимут у народа.Всё отнять и поделить, разодрать Россию в клочья,
На неё вину свалить! Такова улыбка волчья, -
Нобель мира у того, кто кассир переворота.
Всё отнимут - у кого? Всё отнимут - у народа.Но Россия – западня и такая волчья яма,
Где захватчиков громя, побеждали всех – до грамма!
Этой силы торжество, где не может быть разброда,
Не отнимут у кого? Не отнимут у народа.

США нужна территория Украины и Донбасса без жителей, для переселения американцевЙеллоустонский вулкан на грани взрыва, что вызывает необходимость срочной эвакуации населенияМы здесь уже писали о том, что крупнейший в США вулкан - Йеллоустоун - находится на грани извержения, по сравнению с которым гибель Помпеи под пеплом Везувия покажется мелким всплеском подземной стихии: "Йеллоустоун просыпается. Что будет с Соединенными Штатами и со всем миром?""Как публично заявил 29 января 2015 года Хэнк Хесслер (Hessler), геолог, работающий в Йеллоустонском национальном парке с 2002 года, у нас есть только 2 недели до того момента как супервулкан, находящийся под парком, взорвется.Хотя никто не знает наверняка, сбудется ли предсказание Хесслера на самом деле, в этом заявление звучат жуткие ноты для людей, находящихся в пределах 1000 мильной полосы вокруг парка.Любопытно, что эта информация согласуется с данными, о которых ранее сообщал Intellihub, что делает заявление Хесслера еще более правдоподобным. Не говоря уже о том, что нам известно о более чем 1900 документально зафиксированных землетрясениях по всему парку в 2014 году, в купе с тем, что сила и численность толчков продолжают расти.4 марта 2014 года, Intellihub наткнулся на информацию, исходящую из неназванного источника, который сообщил, что Белый дом дал приказ Геологической службе США (USGS) закрывать данные о групповых землетрясениях в регионе, чтобы скрыть их от широкой общественности.И это в то время, как 1000-ти мильной зоне, окружающей Йеллоустоунский супервулкан, может угрожать событие «уровня вымирания» (extinction level event -ELE).На самом деле доклады свидетельствуют о том, что древний газ "Helium 4" нарушил поверхностные слои коры Йеллоустона и теперь уходит в атмосферу Земли. В сочетании с недавним резким подъемом уровня земли в парке, мы, возможно, наблюдаем признаки приближающейся катастрофы. - "...abrupt ground level rise in the park we may be looking at a recipe for disaster".В конце концов, Мичио Каку, известный физик-теоретик, указал в январе 2011 в выпуске новостей, который транслировался на CNN, что "Когда он взорвется Йеллоустоун, это может уничтожить Соединенные Штаты - такими, как мы их знаем".Шокировало и то, что позже в выпуске новостей, Каку рассказал о том, как 1000-мильная кольцевая зона США, вероятно, будет разрушена, если Супервулкан на самом деле начнет извергаться. И что еще хуже, геологи все сделали вывод, что Йеллоустоуну давно пора извергаться.В самом деле, последнее извержение Йеллоустоуна, как считается, произошло около 630000 лет назад, то есть мы следуем с 30 000 летним опозданием, буквально занимаем самое горячее место в ряду надвигающейся опасности.Каку также отметил, что, "Каждый выброс, «бормотание» этого гигантского супервулкана, включая рост поверхности по отношению к уровню моря, должен изучаться очень внимательно".Так, если изучить некоторые цифры для радиуса зоны бедствия, то будетясно, что первые 100-миль, исходящие из эпицентра, будут полностью уничтожены. После этого, опустошение на 90% охватит еще плюс 500 миль, если считать от нулевой точки, и будет создано 1000-мильное кольцо «мертвой зоны», территории полностью уничтоженной взрывом.Кроме того, очень важно указать, что остальная часть Соединенных Штатов окажется в Чрезвычайной ситуации, и, вероятно, здесь будет введено военное положение, в рамках Национальной президентской Директивы по безопасности (NSPD) № 51.Информация о том, что Белый дом запретил Геологической службе США выдавать данные о землетрясениях и выходе газов как от самого супервулкана, так и в прилегающей зоне, совпадает с фактическими сообщениями. И я могу сослаться на рост уровня земли в парке на более чем 10 дюймов, только за последнюю неделю февраля 2014 года.
Поэтому, естественно, все происходящее меня очень беспокоит, как и самого Мичио Каку, который заявил, отвечая на вопрос «Как заблаговременно узнать о приближении извержения?», что "как только земля начинает расти, а землетрясений будет все больше и больше, все это является предупреждением для нас".Каку закончил словами: "Это произойдет, и [когда это произойдет] вулкан уничтожит Северную Америку такой, как мы ее знаем сейчас".
Во время последнего извержения, 640000 лет назад, огромная часть Северной Америки была покрыта, по крайней мере, 12 дюймами пепла. (1 дюйм = 2,54 см).А недавно телеканал KSFY подготовил эксклюзивный репортаж, в котором отмечал: Если извержение Йеллоустоуна произойдет прямо сейчас с цивилизацией будет покончено, будет невозможно кормить скот, и он умрет. Цены в продуктовых магазинах взлетят, а мясо, зерно и молоко будут в дефиците. Маски для лица будут обязательными, так как вдыхание вулканического пепла, по существу, равносильно вдыханию мельчайших частиц стекла."И все это приведет к сценарию «конца света» для США... Люди, которые активно следят этой ситуацией, казалось бы, делятся на два лагеря: на тех, кто думают, что Йеллоустоунский вулкан никогда не будет извергаться вновь и тех, кто думает, что это произойдет завтра", - сообщает KSFY".Вот это писал Shepard Ambellas, the founder, editor-in-chief of "Intellihub News" - Шепард Амбеллас, основатель, главный редактор сайта "Intellihub News" 29 января 2015 года.Это - катастрофа? Это - фейк?
У Природы свои законы, и то, что прямо сейчас происходит с бурлящими слоями магмы под поверхностью парка Йеллоустоун не может не беспокоить, как минимум жителей близлежащих территорий...
А предполагаемый эффект от извежения этого Супервулкана, на фоне которого Везувий в Италии смотрится, как туристическая достопримечательность, способен привести в ужас кого угодно, особенно, если в округе всё, как писали Стугацкие в "Сталкере", "квакает".Ничего себе годик начинается... Сергей Филатов

Из воспоминаний офицера комендантского взвода от 1944г. :"Самым неприятным в службе комендантского взвода было приведение в исполнение приговоров бендеровцам, эти паскуды от страха старались перекусить себе вены и от этого были все в крови и гавне, откуда у них было сколько дерьма неведомо. Их приходилось тянуть к месту казни и эти метры сопровождались вонью и воем, на ногах они не держались. Зрелище было отвратительным, и не раз вставал вопрос о том, чтобы этих гнид стрелять в каком-то сарае и не демонстрировать этих уродов в полном «цвете», но приказ не меняли — вешать."

Майданные пословицыСемь майданов - одна
победа.
Пока Донбасс не грянет, укр не перекрестится.
Стрелков до Киева доведет.
Если аэропорт не идет к Моторолле, то Моторолла идет к аэропорту.
Мал Иловайск, да дорог.
Простота хуже Тымчука.
Как об стенку Кличко.
Заставь Кличко богу молиться, он и лоб расшибет.
Один ум хорошо, да два Кличка лучше !
Назвался Билым - полезай в могилу.
Делу - Беня, потехе - Ляш.
На Тымчуке и каска 3.14здит.
Авакова Фейсбук кормит.
Всяк Ляшок знай свой шесток.
Министров обороны Украины только за смертью посылать.
С миру по печеньке - Киеву Майдан.
Москаль свинье не товарищ.
Один Билый хорошо, а два Яроша - лучше.
Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко.
Кому и Ляшко невеста.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две
причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла
заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться
(выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку),
но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат.
Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные
рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.

Книга называлась:
"Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был
решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал
шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла
не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.

В принципе, этот
процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била
очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего
плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково -
пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой
светлой поры.



- Эй, кабан, против
чего в этот раз борется?



Кабан был хряку
родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный
склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках
полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно
вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было
индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и
снова принялся ковырять грунт.



Хряк, тем временем
гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове
"ветру перемен".



- Эх вот теперь-то
все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и
растрепанные кусты.

- И че у тебя там
будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и
присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?

- Да к черту цую
ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не
боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!

- И с какого это
пререпугу ты так осмелел?

- А ты знаешь, что
волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит:
"Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ,
если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь
посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?

- А нука дай гляну. -
заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.

- От так-то, косой.
Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!

- Ты енто вообще
читал?

- А зачем? Сам факт
того, что они меня достойным считают...

- Зря. Это вообще -
то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху
карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали:
"... и казан с крышкой".

- Ты просто завидуешь!


- Ага. Прям
обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему
за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя
"ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом
отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.

- Кабан? Да кто его
спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с
него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!

- Да ты чо? А он об
этом в курсе?

- Не веришь? - хряк обвел
налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?



Он разбежался и со
всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой,
хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий
раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь,
повернулся к зайцу.



- И чо ты этим
добился? Лоб себе расшиб?

- Уничтожил следы
прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!

- Ну, того, который
эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не
боишься. А сынка?

- И его не боюсь! И
не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится
своими дровами!

- Ага. Тебя же скоро
"ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.


- Да ты вообще что
все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока
я...

- Пока что? -
спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу -
пятак до хвоста вомнется.

- Гэть. - уже менее
уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.

- Угу. Для самого себя
в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.



Заяц ускакал, хряк
принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом
прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку,
пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.

Книга советовала не
поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом,
советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания.
Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя
нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда
он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова
всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с
прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в
ухмылке...

Акт второй.

- Эй, как дела с
переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?



Тигр постарался
выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два -
в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие
новости".



- Э-э нормально
дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...

- Какие? Да не боись
ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.

- Да практически
никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра
максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно
чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?

- Неси какой есть, -
волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою
тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе
уже ни о чем не нужно будет волноваться...

- Это как? Это
потому, что у меня всего будет много?

- Да. Много. Много
петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...

- И другой вкусной
еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное
аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя
немытого будем ассоциировать?

- Помыться? Это я
сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько
мгновений оттуда донесся пронзительный визг.

- Пошли посмотрим. -
тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то
как бы его кто до нас не "ассоциировал".



Хряк в панике метался
взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой
в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя
лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем
кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.



- А ну прочь! Гэть!
Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?

- Не ори - сейчас
разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел
поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его
территорию залез.

- Кто залез?

- Ты залез!

- Да? А куда я залез?


- На территорию
хряка!

- Какого хряка?

- Вот этого, - тигр
ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.

- О! Хряк! А чо с
ним?



Тигр со стоном
оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал
свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати,
посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.



- Вот. Этот. Хряк.
Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?

- Я? Да я ниче. Я
рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем
проблема?

- Проблема в том, -
устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.

- С какого перепугу?

- Потому, что он тут
живет.

- Да нефига. Вот они,
- медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.

- И тем не менее, на
чужую территорию без приглашения лезть нельзя?

- Полосатый, ты что -
совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.

- Кто? Ласточки?

- Ага! Как раз именно
они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем
разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может
берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили
посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.

- Да что мы с ним
разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк,
воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!



Книга советовала чаще
улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь
улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых,
клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а
тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.



- Ты это чего?
Угрожаешь?

- Не. Это новая фишка
такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми.
Привет, хряк...

- Да ну и плевать. И
не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся
сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти
кусать...

- Мы санкции наложим,
- снова высунулся волк, - Прям на порог.

- И я рад вас видеть,
- медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу,
- Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.

- Уходим, - хмуро
скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты
были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.



Акт третий - не
оконченый.



- Ты мне уже что-то
толковое посоветуешь?



Хряк возбужденно
бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен
был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя
экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть
презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и
постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.



- Ну, если учесть
твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у
медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и
расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан
подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он
месяц с животом мается будет.

- Ты чо? Совсем?
Какая нахрен изжога?

- Сильная.

- А я? Он же что?
Сожрет меня?

- Ну конечно - это же
медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...

- А если тигра
подключть? Волка? Вместе на него навалиться.

- Было бы хорошо.
Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать
бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не
согласятся.

- Почему? Мы же с ними
теперь друзья.

- Не друзья, а
партнеры. Не путай.

- А в чем разница?

- Партнеры они как бы
за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко
установленные границы.

- А как определить,
где эта граница?

- Легко. Где у
медведя когти начинаются - там и граница.

- Тю. - хряк
разочарованно хрюкнул, - А я то думал...

- Я тоже думал. -
козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело
ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.

- Так чеж они?

- Дело в том, что и
медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.

- Ну да - может.

- И тогда остальные
поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?

- Резонно.

- Так вот. - козел
тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не
хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с
медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все
понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга
подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.

Но у тебя остается
кабан!

- Да ну его скотнину
эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле
ковыряться, а толку от него ноль!

- Дык вы же вроде
вместе жрете, что он выкапывает.

- Ага. Только за это
его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета
мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?



Хряк удивленно
огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан.
И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк
опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это
впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства
проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих
клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что
работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь,
и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.