По версии N.
Букв много, но читается легко и весело...

Время, как известно, не властно над египетскими пирамидами, и идиотизмом политиков:
Глава ПАСЕ Анн Брассер милостиво заявила, что готова к диалогу с Россией… Не знаю, надо- ли напоминать, что Россия разговаривать с этой конторой отказалась… Озарение к госпоже Брасер, пришло после того, как европасеки убедились, что русские, действительно, в ближайшее время, не только не появятся в Брюсселе, но и у себя, в Мордоре товарищам из ПАСЕ рады не будут. Соответственно выслушать мудрые советы старших эуропейских товарищей, не собираются…

Первыми суть проблемы уловили, все- же, укропы, встревоженные ожирением диверсантки Савченко. Они жалобно причитали, смотрели на коллег влажными коровьими глазам, и, за неимением русских, приставали к немцам и голландцам, с дурацкими вопросами, на предмет: «Как теперь увидеть Наденьку?» Хотя, именно это недоразумение разрешили довольно просто, наскоро объяснив, где именно эуропейцы видели Наденьку, укропскую делегацию, и вообще весь Бандеростан…

Основная проблема, однако, оставалась нерешенной, ибо в резолюции ПАСЕ был выдвинут целый ряд требований к российской делегации, которыми и планировали выносить мозг Пушкову с компанией, и было совершенно непонятно, кому, теперь, в отсутствие русских, эти претензии предъявлять, и с кого спрашивать…

— Россия больна, мы в ПАСЕ планировали ее вылечить- нагло заявил немецкий депутат по фамилии Гросс…
Таким образом, эти идиоты собирались нас учить и лечить, и вообще, вести себя сообразно ИХ правилам… Конечно- же, принимая решение о лишении права голоса Нашей делегации, кроме прочего- всякого, прохвосты надеялись усилить давление на Россию… Прессы, блин, гидравлические! Прыщи теперь перед зеркалом пусть давят!

Вообще, меня бесит эта манера эуропейских политиков, которую они у пендоссов переняли: чтобы добиться чего- то от партнера, на него нужно надавить… Действительно, нахрена договариваться, дави и будет тебе щасье… Забыли убогие, с кем дело имеют!? И ведь веками наработанный опыт, вопиющий о том, что если на Россию сильно надавить, то из нее полезут танки, они в расчет уже не принимают… Давят…
Глупые все какие-то! Уж вроде неоднократно уже их учили, а гордых пшеков, тех вообще шесть раз… Не доходит…
Кстати, просто всё объясняется, если вдуматься: эмансипированные мамы, в детстве, читали будущим европасекам, вместо добрых детских сказок избранные места из речей Збигнева Бжезинского… Вот Вам лично, камрады, этот самый Збигнев никого не напоминает? Напрягитесь, мы ведь в отличие от них в детстве сказки слушали! Ну! Кащей Бессмертный, блин! Как у нас в народе говорят: «Судя по ушам этому зайцу лет сто двадцать» И в чём душа держится только, а злобы на целую свору бультерьеров… Просто карикатурная гнида…

Да, о сказках… Если бы Джани Родари творил не в прошлом веке, а в настоящий момент, то в «приключениях Чипполино» героев бы точно добавилось… Болгарский перец- жалкая, ничтожная личность, которой хозяева запретили рыть канаву, для полива огорода, а потом выпороли на конюшне, за то, что пропал урожай…

Подпорченные польские яблоки, искренне считающие себя потомственными аристократами, временно работающие золотарями в замке графинь Вишен. Прибалтийский дуриан, который настолько вонял, что его поселили на краю деревни, а кум Тыква использовал его домик в качестве сортира… И наконец, главным злодеем, щемящим всю эту овощебазу, вместо невнятного придурка принца Лимона, непременно стал- бы, реально съехавший с глузду овощ- президент Баклажан.

Настоящий, не сказочный Баклажан, кстати, совсем утратил адекватность… Не знаю, чего этот клочкодёр нашей экономики жрет все время, но явно не бананы: с бананов так не прёт!

-Формулы, согласно которой для России все кончалось бы хорошо, не существует, — резюмировал овощ, и поскольку, с Мордором наконец- то покончено, решил заняться более актуальными делами: послать Керри… Не того Керри, который из задницы носорога вылез в искрометной комедии «Эйс Вентура» (А мы, наивные, после этого, говорим, что наши кинематографисты дерьмо снимают!!!), а того Керри, который вылез из штата Массачусетс, и прижился на зеленой лужайке Белого барака… Послать его чёрный господин решил вовсе не туда, куда, по идее, следовало бы, а в сказочную Куёвщину…

Зимний Куёв встретил заморского гостя неприятным сюрпризом… Специально к его прилёту, подлый Путин испортил погоду. Пробираясь через сугробы в аэропорту, и кляня во все корки русского диктатора, Керри сильно задубел и озверел. Не успев до конца оттаять в резиденции Хунтика (Свинарнике, чего уж там!), с ходу влез, с ногами в чужой, вяло- текущий скандал, вокруг минских переговоров, хотя, по большому счету, стороны из без него прекрасно справлялись…
Шмыгая синим носом, Керри высокомерно заявил, что отныне за судьбу Украины можно не опасаться, так как Америка будет гарантом соблюдения договоренностей. В воздухе сразу запахло ковровыми бомбардировками… Уловив сей чудный запах, своим упругим пятачком, Хунтик возрадовался перспективам заработать немножко наличных, и сразу зашел с козырей, предъявив почтенной публике сильно бюджетный вариант Калики перехожего, попа- расстригу Филарета. Преданый в свое время анафеме, аферист, нимало не расстроился и объявил себя Патриархом всея Руси, и чего уж мелочиться, заодно и Украины…

Проходимец, с ходу, начал грузить американца. Шепелявя и жалобно подвывая, он потешно клянчил оружие для нужд самой сильной в Европе, по версии Порошенко, армии карателей: «Нам не хватает оружия, и не потому, что мы не можем его выпускать, а потому что мы- миролюбивы»…

Надо заметить, что шансы у лжепатриарха на получение какой- либо халявы были вовсе не иллюзорны, ибо накануне, проходимец жаловал фальшивый орден Святого равноапостольного князя Владимира самому Джону Маккейну… Старый американский осёл не понял, что ему впарили классическое фуфло, страшно, обрадовался и пообещал содействие… Просто былинный лох, какой- то! Интересно, он красную ртуть, случайно не покупает? Может панты Северного оленя, или браслеты циркониевые, клиента заинтересуют?

Несмотря на протекцию Маккейна, с оружием не прокатило, денег, правда, немного подкинули… Только не Пете, с Филаретом, а почему- то, Сене… Нет, не тому, который с контузией порно- двигательного аппарата, от АТО в госпитале прячется, а тому, который кролик. Настроение у Сени резко попёрло в гору, и он, весело насвистывая: «Ще нэ вмэрла, блин, Руина…», заложив руки в карманы, с другом Керри начал громко обсуждать планы на будущее… Заглянувшие «на огонек» Меркель с Олландом, от услышанного пришли в неописуемый ужас, и немедленно дунули в Москву…
По дороге лузеры слегка успокоились, и решили вместо того, чтобы покаяться, на Путина надавить…
— Мы к Вам, Наитемнейший, и вот по какому делу… Кстати, я- Швондер, она- Преображенская…Не могли бы Вы, добровольно, в порядке трудовой дисциплины, Крым взад отдать? Ведь ни у кого в Европе Крыма нет… Даже у Айседоры Дункан…

Путин, естественно, рассвирепел, но будучи человеком воспитанным, вместо того, чтобы надавать мерзавцам по чакрам, сделал им посыл… Послал в смысле… Для начала в Мюнхен, к Лаврову, а там видно будет… Да, еще пообещал позвонить, если что…

Вновь отрастивший усы Песков, разъяснил, что именно произошло на встрече: «Состоялись… субстантивные переговоры…» Филологи до сих пор под впечатлением!
Политика, блин…
Материал Александр Перлин