Жила-была в далеком краю принцесса. Красавица и девственница.

У нее была одна проблема: все, чего она ни касалась, таяло в ее руках - металл, пластик, дерево,..

Ввиду такого вот физического недостатка все ее боялись и никто не хотел на ней жениться.

А король-отец! В каком же он был отчаянии! Что мог он сделать, чтобы помочь любимой дочке?

Призвал он своих волхвов и знахарей на совещание. Собрались они и стали думать. Тут один из мудрецов посоветовал ему очень мудрую вещь (ни за что не догадаетесь!):
- Если твоя дочь найдет что-то, что не тает в ее руках, она будет исцелена.

Решение пришло само собой.

На следующий день король организует соревнования: каждый должен принести предмет, который не будет таять у принцессы в руках. Кто принесет исцеляющий предмет, получит принцессу и наследует корону.

Трое молодых принцев приняли вызов.

Первый принц принес с собой ОГРОМНУЮ титановую штангу. Но, увы, едва принцесса ее коснулась, растаяла она как воск. Принц ушел не солоно хлебавши.

Второй принц принес ОГРОМНЫЙ брильянт. Но, как ни жаль, и брильянт растаял. И этот кандидат покинул двор.

Третий принц подошел к принцессе близко-близко и шепнул ее на ухо:
- Засунь-ка руку мне в карман штанов и коснись того, что ты найдешь там глубоко.

Принцесса так и сделала. И, о, смотрите, она покраснела от стыда! Она нащупала что-то твердое! Она взяла ЭТО в свои руки и ничего не растаяло!

Король был в восторге, двор праздновал успех, да что там двор! Все королевство плясало от радости!!! Молодые поженились и жили счастливо.

Красивая история, не правда ли? Но вы задаетесь вопросом... Каким же?!
Что это было в штанах у принца?

Очередная говноистория, НО, всё же я её запощу, она мне понравилась:

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Спёрто откуда-то:
Не помню, когда-то давно я смотрел по телевизору интервью с каким-то пожилым мужчиной. То ли он был разведчиком, то ли каким-то там представителем – не важно. Суть в том, что он побывал по долгу службы в более чем ста странах, и в большинстве из них он прожил довольно длительное время. И когда корреспондент спросил его, в какой из стран мира он чувствовал себя наименее комфортно, где ему жилось хуже всего – мужчина, недолго думая, ответил: «У нас, в России». Нет, жизнь в России не понравилась ему не в плане бытовых условий, и не из-за отсутствия каких-либо политических свобод. Есть страны гораздо более бедные, и гораздо менее свободные, чем наша – сказал он. Но такого, как среди россиян, агрессивного и неуважительного отношения друг к другу он не наблюдал больше ни в одной стране мира.

ЗАЕБАЛИ БЛЯДЬ ТУПЫЕ ВАГИНЫ УЖЕ СВОЕЙ ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ
КАЖДАЯ ТУПАЯ ТЁЛКА СЧИТАЕТ ДОЛГОМ ЗАПОСТИТЬ У СЕБЯ Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

1 Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Бля буду. В прошлый раз Нолан довёл Лэйджера да самоубийства, но сейчас он решил устроить королевский пиар.