Люди! подписать петицию РЕАЛЬНО нужно и важно как можно большему количеству человек. Из почти 600 друзей перепостило всего 6! я работаю там с детьми и в курсе всей ситуации,это касается лично меня и мне странно,что среди моих друзей отреагировал всего 1%. пожалуйста, оставьте электронную подпись и разместите ссылку на своей странице. спасибо. Леня

ДРУЗЬЯ,МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ И НЕВАЖНО,ГДЕ ВЫ ЖИВЕТЕ-У КАЖДОГО ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ В ПИТЕРЕ!!!!!!!!!

ПРОПАЛ МОЙ БРАТ-НИКОЛАЙ МАСЛАК!!!!!В НОЧЬ С 31 ДЕКАБРЯ НА 1 ЯНВАРЯ 2013 ГОДА. В РАЙОНЕ П.САПЁРНОЕ - Ж/Д СТАНЦИИ ЛОСЕВО (ПРИОЗЕРСКИЙ РАЙОН ЛЕНИНГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ).
БЫЛ ОДЕТ В БОЛОТНОГО ЦВЕТА КУРТКУ АЛЯСКУ И ШАПКУ ТАКОГО ЖЕ ЦВЕТА.С СЕРЫМ РЮКЗАКОМ,В ЧЕРНЫХ (ТЕМНО-СЕРЫХ) ДЖИНСАХ И ЧЕРНЫХ БОТИНКАХ. ДО СИХ ПОР НИКАКОЙ ИНФОРМАЦИИ О НЕМ НЕТ!!!!
ПОЖАЛУЙСТА, КТО ОБЛАДАЕТ КАКОЙ-ЛИБО ИНФОРМАЦИЕЙ О НЕМ (ВИДЕЛ, СЛЫШАЛ ЧТО-ТО) ПРОСИМ СООБЩИТЬ ПО ТЕЛЕФОНАМ 89531753393,89312048683,89062872260,89210360558, 89211794714!!!!

Ребята и девчата! У меня есть хороший знакомый из Колумбии [id196668413|Jose-Fernando Ramirez], который приехал в Россию увидеть снег, понять "настоящую русскую культуру". В настоящее время живет в семье в ребенком. Но, к сожалению, эта семья не может его больше принять. Поэтому очень требуются отзывчивые добрые люди с возможностью вписки. Денег у него не очень много, но он может преподавать испанский (носитель-все таки). Так что, добрые души, откликнитесь!

Левитация? Есть её у меня!
Переводчику. правда, строгий выговор за "суперпроводники", на самом деле, конечно, их называют сверхпроводники.
http://www.youtube.com/watch?v=34h2c4Vs0Ts&feature=youtu.be

Ура, гип-гип, и так далее! Наконец-то продумано и записано заочное задание для тех, кто хочет стать зпшкольником. Оно, наряду с анкетой для пущинцев и тех, кто будет жить у знакомых или родных, доступно на сайте: http://www.zpsh.ru/wp/ Для остальных информация по заселению и оформлению появится несколько позже. Но задание уже можно решать прям щас ) И обсуждать прям здесь (создавайте тему!)

А ещё, несколько задач особой сложности являются частью многопредметной олимпиады ЗПШ, за их решение будут особые бонусы. Так что стоит над ними попыхтеть, можно даже с привлечением мам, пап и бабушек, это не возбраняется

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

ВНИМАНИЕ, ПРОШУ, УДЕЛИТЕ 2 МИНУТЫ МОЕМУ ПОСТУ
СРОЧНЫЙ РЕПОСТ!!!!!!!

Друзья! 40 тысяч подписей, что означает, что еще 2 дня - и будет 50.
25.01.2013 они будут решать вопрос передачи больницы.
Во вторник мы несем подписи в Управление Делами Президента, в среду - г-ну Полтавченко.
У меня одна маленькая просьба. Надо еще чуть-чуть! Чуть-чуть!
Все, что надо, это перепост, поставить на аватар фото под этим постом и выложить, если есть, в твиттере два хэштега #больница31 и #детидолжныжить и ссылку на петицию - change.org/bolnitsa31

ЭТО ТАК ПРОСТО И ТАК ВАЖНО! ПРОШУ!

РЕПОСТ

Итак друзья, теперь я могу заявить полностью официально.
С сегодняшнего дня меня можно считать Арт-директором клуба Фьорд на Арбате.
Да, это бывший 22, Вереск, ГД.
Последние несколько лет я пыталась найти свое место. Мне повезло.
Я хочу музыки! Много хорошей музыки. (Тех райдер позволяет, ага)
Я хочу много прекрасных людей и мероприятий. Я хочу снова создавать счастье и хочу дарить это счастье окружающему миру.
Я- Настя Жук, Арт-директор клуба Фьорд, приятно снова познакомиться.
Номер для связи 8(903)262-35-39.
https://vk.com/club46760884
Расскажите друзьям, ага)

ПЧЕЛЫ НА КОКАИНЕ: АЛЬТРУИЗМ И НАРКОТИКИ

Для исследования, которое позволяет по-новому взглянуть на функционирование мозга высших насекомых, ученые пристрастили их к наркотикам.

Общеизвестно, что медоносные пчелы-добытчки способны передавать своим собратьям информацию о найденных ими местах, богатых источниками пищи. Однако делают они, только если обнаружат место, исключительно обильных цветочным нектаром или пыльцой, либо в том случае, когда рой сильно нуждается в еде. При этом пчелы совершают свои знаменитый танец, в котором сообщают всю необходимую информацию о направлении и расстоянии до питательных «залежей».

«Подсадив» же пчел на кокаин, ученые во главе с Дженом Робинсоном (Gene Robinson) выяснили, что те ведут себя подобно людям – становятся намного общительнее, чаще танцуют, независимо от качества и количества обнаруженной пищи или состояния роя. По мнению авторов исследования, их открытие подтверждает гипотезу о том, что в некоторых обстоятельствах пчелы действительно весьма похожи на нас: достаточной мотивацией для их действий могут служить позитивные переживания, связанные с наградой за то или иное поведение.

«Танец пчел – крайне сложный процесс, - говорит Робинсон, - Он представляет собой высоко интегрированную систему коммуникаций, весьма детальную и вместе с тем элегантную. Танец этот можно считать одним из чудес животного мира». Взглянем на такой танец сами.

Для ученых же танец пчел – важный объект для изучения социального поведения насекомых, прежде всего, альтруизма, своего рода «общественного клея», удерживающего вместе большие и малые сообщества животных (в том числе и человеческие).

Исследование пчелиного танца, в конце концов, привело Джена Робинсона к октопамину – нейротрансмиттеру, играющему большую роль в регуляции поведения насекомых, прежде всего, в их двигательных и пищевых реакциях.

Насекомые-одиночки под воздействием октопамина начинают интенсивней питаться. У общественных пчел реакция несколько иная: они становятся менее привередливы к пище. Этот факт и заставил Робинсона проверить, как октопамин влияет на пчелиный танец (ранее, кстати, уже было показано, что вообще рабочие пчелы обладают повышенным уровнем октопамина в сравнении с остальными представителями роя). Выяснилось, что октопамин действительно учащает танец пчел – и уже это наблюдение позволяет сделать серьезные выводы об эволюции альтруистического поведения.

«За всем этим стоит мысль о том, - поясняет Робинсон, - что паттерны эгоистичного поведения (еды) в ходе эволюции были включены в паттерны социального, “альтруистического” поведения. Если вы по природе одиночка, под действием октопамина вы начинаете питаться интенсивнее. Если вы – животное социальное, вы стараетесь помочь питаться интенсивнее другим». Какое же вознаграждение вы получаете в этом случае? Химическое: в мозгу соответствующих высших животных в ответ на выгодное сообществу поведение активизируются определенные вещества, вызывающие положительные переживания. Но существуют ли подобные механизмы вознаграждения в сообществе пчел?

Чтобы проверить это, ученым и понадобился кокаин. Изначально это вещество вырабатывается листьями коки с тем, чтобы защититься от насекомых-листоедов: оно нарушает передачу октопамина в мозге насекомых. Ну а его воздействие на нервную систему человека и других млекопитающих вполне известно – кокаин нарушает работу дофаминовой системы, которая является нашим аналогом октопаминовой.

Дофамин как раз и играет основную роль в нашей способности ожидать награды за какое-либо действие. Он модулирует действие целого ряда схем поведения, включая исследование и сон, настроение, внимание и обучение. Дофамин является важным компонентом и альтруистическом поведении: уже одна только мысль о совершении такого «доброго дела» активирует центры удовольствия в мозге.

Посмотрев на поведение пчел под воздействием кокаина, ученые отметили явную тенденцию к учащению танца – то есть, к усилению альтруистического поведения. Это может говорить о том, что и в их нервной системе существует аналог химического вознаграждения за действия, помогающие сообществу в целом.

Интересно, что те пчелы, которые не танцевали до использования кокаина – например, нерабочие пчелы – не начинали танцевать и под кокаином. Зато рабочие танцевали существенно чаще. При этом было показано, что в остальном движения их не становились более частыми или интенсивными, а танец сохранил всю необходимую информативность и структуру. Рабочие пчелы не танцевали тогда и там, где их танец не мог быть «прочитан» другими пчелами.

«Не стоит думать, будто под кокаином рабочие пчелы предавались каким-то диким пляскам, - поясняет Робинсон, - Имел место такой же структурированный процесс, дававший сведения и о направлении, и о расстоянии до источника пищи. Танец остался столь же строгим, просто сделался более частым».

Напоследок стоит заметить, что, как и у людей, при прекращении введения наркотика, у пчел наблюдался явный синдром отмены. Видимо, и здесь можно отметить работу системы «химического вознаграждения»: нарушенная действием кокаина, она перестала эффективно работать у пчел, пристрастившихся к нему.

http://www.popmech.ru/article/4739-pchelyi-na-kokaine/