Порадовала =)!

Я ленивая мама!А еще эгоистичная и беспечная.Хотите знать почему?...Да потому что
ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ,ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать,
а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита.
Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что
"сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких
эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует,глотает. Спрашиваю:"тебе нравится каша?"
-"нет". Но при этом открывает рот, жует, глотает."Хочешь еще?"-подношу ложку. "Нет",
но все равно жует и глотает. "Не нравится-не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот.
А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым
-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки,
потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.
Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны.
Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю
на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал,
что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался
их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!"-
гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11.
Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.
А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями
в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино,
то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...Конечно же,
я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна
и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор,
поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его
сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду
становиться все ленивей...
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка.
Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед,
собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка!
А бабушка у нас неленивая...
Дети несамостоятельны,если это выгодно взрослым...
(Анна Быкова,психолог)

Из книги Роберта Кершоу «1941 год глазами немцев. Березовые кресты вместо железных»

«Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметровки. Когда мы стали приближаться, из люка башни высунулся по пояс русский и открыл по нам стрельбу из пистолета. Вскоре выяснилось, что он был без ног, их ему оторвало, когда танк был подбит. И, невзирая на это, он палил по нам из пистолета!»
/Артиллерист противотанкового орудия/

«Мы почти не брали пленных, потому что русские всегда дрались до последнего солдата. Они не сдавались. Их закалку с нашей не сравнить…»
/Танкист группы армий «Центр»/

После успешного прорыва приграничной обороны, 3-й батальон 18-го пехотного полка группы армий «Центр», насчитывавший 800 человек, был обстрелян подразделением из 5 солдат. «Я не ожидал ничего подобного, – признавался командир батальона майор Нойхоф своему батальонному врачу. – Это же чистейшее самоубийство атаковать силы батальона пятеркой бойцов».

«На Восточном фронте мне повстречались люди, которых можно назвать особой расой. Уже первая атака обернулась сражением не на жизнь, а на смерть».
/Танкист 12-й танковой дивизии Ганс Беккер/

«В такое просто не поверишь, пока своими глазами не увидишь. Солдаты Красной Армии, даже заживо сгорая, продолжали стрелять из полыхавших домов».
/Офицер 7-й танковой дивизии/

«Качественный уровень советских летчиков куда выше ожидаемого… Ожесточенное сопротивление, его массовый характер не соответствуют нашим первоначальным предположениям»
/Генерал-майор Гофман фон Вальдау/

«Никого еще не видел злее этих русских. Настоящие цепные псы! Никогда не знаешь, что от них ожидать. И откуда у них только берутся танки и все остальное?!»
/Один из солдат группы армий «Центр»/

«Поведение русских даже в первом бою разительно отличалось от поведения поляков и союзников, потерпевших поражение на Западном фронте. Даже оказавшись в кольце окружения, русские стойко оборонялись».
/Генерал Гюнтер Блюментритт, начальник штаба 4-й армии/

Советы мужику от мужика
1. Трахни ее. Трахни ее, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую херню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча идиотских, дибильных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно).
Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей пилить мозг какой ты засранец. Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь ты. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни,ты мужик.

Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства.
Ты должен принимать решения, нести за них ответственность.
Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом.
Яйца должны быть именно у тебя.

P.s Трахни ее!

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии)))

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

[club42358972|Just Design!] представляет подборку интереснейших видео уроков рисования. Вы быстро и легко освоите различные техники рисования, сможете украсить своими работами квартиру или нарисовать портреты друзьям и любимым.

Учимся и рисуем вместе:

1. Как правильно рисовать деревья;
2. Как правильно рисовать воду;
3. Как реалистично нарисовать рот карандашом;
4. Как правильно рисовать глаз;
5. Как правильно рисовать мускулы на теле;
6. Как правильно рисовать губы;
7. Как правильно рисовать лес;
8. Как правильно рисовать расслабленную руку;
9. Урок экспресс-рисования;
10. Учимся рисовать облака.

[club42358972|Just Design!] - сотни крутых идей и креативных решений.