Зарегистрировалась специально, чтобы оставить комментарий на этот ролик.
Я сама психолог и не могу пройти мимо, т.к., на мой взгляд, здесь нарушен главный принцип психологического консультирования - не навреди.
По сути озвученная позиция не является позицией психолога, это больше похоже на проповедь или крик отчаяния матери, переживающей или проецирующей на себя неблагоприятные отношения с дочерью. Позиция пристрастная, оценочная и обвинительная по отношению к дочери, ибо все в итоге свелось к призыву взять себя в руки и придерживаться моральных норм в общении с матерью, прописанных в Ветхом завете.
Проблема только в том, что следование нормам, не отменяет негативных чувств, если уж они существуют между матерью и дочерью. Человек не может не чувствовать, а если выражение чувств ограничено рамками норм, то обычно негативные эмоции сбрасываются на соматику, и человек начинает болеть невнятными болезнями, на которые обычная медикаментозная терапия повлиять практически не может.
Хороший совет, опереться на внутреннюю доброту и искренность, которые (по идее) должны быть у каждого человека как внутренний источник любви. Проблема только в том, что этот внутренний источник любви к себе и миру формируется у человека в раннем возрасте как раз в процессе взаимодействия с матерью. И если мать не любила ребенка (такое случается по разным причинам), если не показывала свою любовь, то этот источник просто не формируется. Нет у человека любви к себе, есть пустота, которую он в течение жизни никак не может заполнить. В крайнем случае это выливается в нарциссизм, в более легкой форме - заниженная самооценка, неприятие себя, отсутствие внутренней опоры и базового доверия к миру. Если человек находится в таком состоянии, бессмысленно ему советовать подружиться с матерью, у него просто нет на это внутреннего ресурса. Такому человеку нужно здесь и сейчас решать свои внутренние проблемы, желательно в процессе психотерапии, и тогда, возможно, он сумеет посмотреть на мать как на простого человека, который может ошибаться, и простить ее.
Если конфликт с матерью возникает в подростковый период, его нельзя рассматривать в отрыве от кризиса подросткового возраста, который проживает человек. Он впервые отстаивает свою индивидуальность и делает первые шаги к взрослой жизни. Матери часто сопротивляются этому процессу, не хотят его признавать, т.к. это связано с утратой власти матери над ребенком. Если мать в этот период не признает право ребенка на индивидуальность и личное пространство, право на реализацию мечтаний ребенка, а не матери, не подскажет адекватные и социально приемлемые методы взросления, то взаимопонимание и контакт с ребенком могут быть утрачены на многие годы вперед. Проблема не в том, кто на чьей территории проживает, проблема в том, что мать на основании права собственности на квадратные метры предъявляет права на личное пространство подростка, а тот пока не умеет адекватными способами простраивать личные границы.
Если конфликт сводится к тому, что 15-летняя дочь недовольна тем, сколько денег семья может выделить на ее гардероб, бессмысленно обуздывать ее словами "Вот, когда вырастешь, когда сама начнешь зарабатывать... " Для нее это пока пустой звук и обидный намек на то, что она пока не выросла, а ведь именно в этот период она отстаивает свою уже почти взрослость. Гораздо конструктивнее поддержать ее в стремлении быть взрослой и подсказать взрослые методы решения ее проблемы - подработка, например, которая 15-летним уже доступна.
Если конфликты с матерью продолжаются в более позднем возрасте, то либо они являются продолжение неразрешенного конфликта на фоне подросткового кризиса или более раннего периода, либо возникают от того, что мать не готова отпочковать от себя взрослого уже ребенка, отрицает реальность и все еще пытается взаимодействовать со взрослым человеком как с ребенком. И это уже проблема зависимости, которую надо решать матери. А взрослому сыну или дочери можно посоветовать грамотно простраивать и удерживать свои личностные границы.
И стоит помнить, что ребенок приходит в этот мир не для того, чтобы реализовать родительские мечты, а чтобы состояться как личность. И главная задача родителей - научить ребенка самостоятельности и зрелости в решениях и поступках. Только тогда можно быть спокойным за будущее ребенка. И только тогда он будет относиться к родителям со взрослой ответственной позиции поддержки и опоры, а не будет всю жизнь вырываться из подростковой зависимости.
Что касается пути, который каждый человек проходит в своем развитии, то он прост и сложен одновременно: индивидуумом рождаются, личностью становятся, индивидуальность отстаивают. И на этом пути родители могу быть либо соратниками, либо, к сожалению, диверсантами.
И еще раз о позиции, которая озвучена в ролике. Если тема вызывает такой горячий отклик, что психолог не может сохранить беспристрастность и безоценочность, то лучше к супервизору, но никак не к клиенту, даже если он обезличенный.