Плохому кандидату теледебаты мешают!

Атмосфера тревоги повисла над собравшимися... Обсуждался нешуточный вопрос: идти ли на предвыборные дебаты кандидату на выборах - или не идти?

- Надо, надо идти... - робко начал сотрудник штаба. - Ведь отказ ударит по рейтингу...

- А что, если Навальный спросит про озеленение на Тверской?! Как мы объясним кустики по 8 миллионов?! - нервно забарабанил пальцами по столу кандидат.


- Надо сразу ответить, что это - хамский вопрос, далёкий от реальных проблем города! - выпалил кто-то.

- Да?! А если он после этого спросит про плитку, и куда подевали сотни миллионов? - резко обернулся кандидат.

- Ну, тут всё ясно... - развёл руками сотрудник штаба. - Вы ответите, что это - не тот уровень дискуссии, который вам хотелось бы поддерживать. Поймите, ведь избиратели же не оценят... Даже Воробьёв уже издевается - заявляет, что, раз он публичный политик, то он-то, в отличие от нас, не боится дебатов и будет лично в них участвовать!

- Да и плевать! Тоже мне, античный герой нашёлся! У нас же тут ещё и квартира всплыла! Квартиру за пять миллионов долларов приватизировать по расценкам БТИ на дочь - это, знаете ли, не шутка! И вы хотите, чтобы это в прямом эфире всё у меня спрашивали? Что я говорить-то буду? Да вы совсем озверели, что ли?! Всё, разговор окончен.

А ведь всего каких-то пару дней назад Собянин ещё хотел принимать участие в жеребьёвке...
И теперь неловко-то как вышло...
Обидели человека тонкой душевной организации.
Спугнули Собянина...

Ликбез для потенциальных(будущих) педиков - путирастов:
Путенские хачики регулярно насилуют казаков.
Путенские попы и депутаты насилуют мальчиков.
Путенские полицаи-извращенцы удовлетворяют задержанных ломами и бутылками.
Заключённых в путенских тюрьмах поделили на геев-петухов и геев-паханов.
Особо отличившимся на поприщи развития пидарастии, Путен даёт высокопоставленные должности (пример сенатор-извращенец Шпигель).
В пидорастанегнусногоутена даже депутатов парламента страхуют от изнасилований за государственный счёт, т.к. коррупция и изнасилования (в том числе и однополые) - это традиция в пидорастанегнусногоутена...

Садомиты путена:
Путенские хачики регулярно насилуют казаков.
Путенские попы и депутаты насилуют мальчиков.
Путенские полицаи-извращенцы удовлетворяют задержанных ломами и бутылками.
Заключённых в путенских тюрьмах поделили на геев-петухов и геев-паханов.
Особо отличившимся на поприщи развития пидарастии, Путен даёт высокопоставленные должности (пример сенатор-извращенец Шпигель).
В пидорастанегнусногоутена даже депутатов парламента страхуют от изнасилований за государственный счёт, т.к. коррупция и изнасилования (в том числе и однополые) - это традиция в пидорастанегнусногоутена...

Свежий анекдот недели в ожидании выборов:

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Какая работоспособность?
Без водолазов даже щуку поймать не смог!
Без продажных журналистов не смог бы 7-ми килограмовую щуку выдать за 21-ую!
Без виагры и патриарха бы не смог поцеловать!