Закрыть
Что скажет уважаемый мной Вассерман постфактум 6 мая? 07.05.2012
Лариса Иванова
 ИнформацияСтрана: Россия Город: Страна, где Вы родились: Россия Город, где Вы родились: Ставрополь Политические взгляды: Мизантроп Религиозные взгляды: Агностицизм Обо мне: Увидела-зацвели каштаны,закрыла глаза,задумавшись о былом.Глаза открыла-падают созревшие каштаны... |  ОбразованиеШкола: №школа 23, Ставрополь
Школа: №Мед училище, Ставрополь
|  КарьераМесто работы: Бюро СМЭ, Ставрополь |
Анатолий Вассерман14.11.2011
с помощью Russia.ru
Змея в тоннеле
Мнение Анатолия Вассермана Что за эффект демонстрирует современная экономическая ситуация? Как можно описать эту модель, и почему математическое описание помогает понять, в какой ситуации мы оказались? Рассказывает политический консультант Анатолий Вассерман.
Понравилось 
11 людям
11 людям
Сергей Троицкий16.11.2011
Нравится- Пожаловаться
Комментировать
Антон Земцов04.10.2011
с помощью Я.ру
Mon, 12:30: Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде. Mon, 13:01: Куплю себе собаку. Назову ее Охуенно. Вот приходишь домой, а там всегда Охуенно. Куда не возьмешь ее — там Охуенно. Охуенно!…Mon…
- Mon, 12:30: Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
- Mon, 13:01: Куплю себе собаку. Назову ее Охуенно. Вот приходишь домой, а там всегда Охуенно. Куда не возьмешь ее — там Охуенно. Охуенно!
- Mon, 13:31: Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
- Mon, 14:02: Фильм не предназначен лицам младше 18 лет, в нем содержатся сцены Василия.
- Mon, 14:30: — Сестра! Срочно 6 кубиков Рубика пациенту с приступом ничегонеделания!
- Mon, 15:02: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
- Mon, 15:31: СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
- Mon, 16:04: В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм взрывчатки ТАК РАСТИТ ДЕТЕЙ ДЖИХАД
- Mon, 16:32: Маяковский как сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился...
- Mon, 17:06: Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.
- Mon, 17:33: Иллюзия, вошедшая в привычку, называется счастьем.
- Mon, 18:12: И лень одолела бы мир, но ей тоже - лень.
- Mon, 18:34: Пока мы думаем, как убить время, время убивает нас.
- Mon, 19:08: Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
- Mon, 19:33: Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.
- Mon, 20:11: Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы.
- Mon, 20:34: Близость – как вино: чем больше выдержка, тем выше ценность.
- Mon, 21:10: Одно неловкое движение, и вы отец.
- Mon, 21:33: Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.
- Mon, 22:11: Каждый человек достоин того, чтобы его любили просто так. Просто за то, что он рядом. Просто за то, что он есть.
- Mon, 22:34: Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним.
- Mon, 23:08: Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
- Mon, 23:36: Если ты не знаешь, чего хочешь, ты в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь.
- Tue, 00:10: Судьба — это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.
- Tue, 01:08: Я твердо верю в удачу. И я заметил: чем больше я работаю, тем я удачливее.
- Tue, 01:34: Человек, который боится поражения, никогда не сможет насладиться плодами настоящего успеха.
- Tue, 02:07: Видеть то, чего не замечают другие, — это универсальный ключ к успеху.
Антон Земцов30.09.2011
с помощью TwufferЯ на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.
Понравилось
пользователю Артем Леонов
пользователю Артем ЛеоновАнтон Земцов30.09.2011
с помощью TwufferНастоящий друг - это тот, кто тебя не кинет, предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиздюлей!
Антон Земцов30.09.2011
с помощью Livejournal
Thu, 14:34: Нужна мечта, чтобы было ради чего просыпаться утром. Thu, 14:43: - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет. - Ты че, мусульм aнин? - Жену у него тaк…Thu,…
- Thu, 14:34: Нужна мечта, чтобы было ради чего просыпаться утром.
- Thu, 14:43: - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет. - Ты че, мусульмaнин? - Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.
- Thu, 14:43: Назвали толстым? СОЖРИ ИХ
- Thu, 14:43: Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.
- Thu, 14:43: -Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов..
- Thu, 14:43: Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.
- Thu, 14:44: Только бабы, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО ПУДЕЛЯ НИКОГДА.
- Thu, 15:03: Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.
- Thu, 15:31: Надпись в лифте: «Я найду тебя, сука!» Вот это я понимаю, в активном поиске человек.
- Thu, 16:07: 1) Не расстраивайся из-за фигни 2) Всё фигня.
- Thu, 16:33: Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
- Thu, 17:08: Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Thu, 17:33: Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
- Thu, 18:10: Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
- Thu, 18:34: Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
- Thu, 19:11: Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
- Thu, 19:34: Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.
- Thu, 20:08: Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. Плохо быть будильником.
- Thu, 20:36: Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.
- Thu, 21:11: Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.
- Thu, 21:36: Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.
- Thu, 22:10: В Африке принято откладывать деньги на белый день.
- Thu, 22:34: Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень.
- Thu, 23:10: А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...
- Thu, 23:34: - Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?
- Fri, 00:12: — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
- Fri, 01:10: Мусоропровод - длинный коридор в полицейском участке.
- Fri, 01:33: ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
- Fri, 02:08: Не расстраивайся, ты же не рояль.
- Fri, 02:33: Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм - "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" - звучит aбсолютно уместно.
- Fri, 03:07: — Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
- Fri, 03:34: Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу
- Fri, 04:07: Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
- Fri, 04:35: - Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
- Fri, 05:06: На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
- Fri, 05:32: Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би". - Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!
- Fri, 06:04: Судья на заседании так долго призывал всех к порядку, что сколотил скворечник.
- Fri, 06:34: Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!
- Fri, 07:04: "Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть."
- Fri, 07:32: Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.
- Fri, 08:02: Самая частая мысль, которая приходит ко мне на учёбе - это "какого хуя я тут делаю?"
- Fri, 08:31: Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит.
- Fri, 09:01: Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
- Fri, 09:30: Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
- Fri, 10:01: Если к вам с улыбочкой подходит человек, с которым вы не общаетесь вообще- бегите, бегите, а то эта падла сейчас будет у вас что-то просить.
- Fri, 10:30: Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
- Fri, 11:01: Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.
- Fri, 11:30: То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!
- Fri, 12:02: Дружбой ночью не займешься!
Антон Земцов29.09.2011
с помощью Я.ру Wed, 12:31: - Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. Wed, 13:02: Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе. Wed, 13:31
- Wed, 12:31: - Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
- Wed, 13:02: Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
- Wed, 13:31: Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
- Wed, 14:02: Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.
- Wed, 14:31: «Скажите, где здесь „О’кей“?» — «Здесь везде о’кей — это Питер, детка».
- Wed, 15:03: Переубедить вас, скорее всего, мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
- Wed, 15:31: Я, конечно, сама все испортила, но думать, что он козел, гораздо приятнее.
- Wed, 16:06: Картавому продавцу сложно продать картридер.
- Wed, 16:33: «Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?» — «Шпага» — «Отлично. А я выбираю пистолет!».
- Wed, 17:09: Моя любимая музыка — довольный женский смех.
- Wed, 17:33: «Давай встречаться?» — «Я ненормальная» — «Это значит нет?» — «Это значит да, но потом не ной».
- Wed, 18:08: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
- Wed, 18:34: "Если будете обвинять меня в том, что я не делала, я пойду, блядь, и сделаю это."
- Wed, 19:10: Не было печали — «Хатико» скачали.
- Wed, 19:36: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог» — «О чем ты говоришь? Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог».
- Wed, 20:10: В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать.
- Wed, 20:34: Хочу как в детстве — сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.
- Wed, 21:09: Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если дочка — папулей.
- Wed, 21:36: После смерти плохие девочки попадают в рай для хороших мальчиков.
- Wed, 22:11: Мне больше не покупают новые тетради со щенятами — здравствуй, взрослая жизнь!
- Wed, 22:34: Если я сказала: «Иди в жопу», значит, встал, обнял и поцеловал.
- Wed, 23:10: Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
- Wed, 23:34: Самый большой удар по самолюбию получаешь от людей, которые отсаживаются от тебя в метро, как только освободится другое место.
- Thu, 00:10: Не можешь сделать женщину счастливой? — Не мешай другому.
- Thu, 04:01: Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.
- Thu, 04:01: Если не можешь чему-то противостоять — возглавь это! "Каддафи перешел на сторону повстанцев".
- Thu, 04:01: "Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем."
- Thu, 04:01: Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
- Thu, 04:01: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Урок еще не закончен!!"
- Thu, 04:01: - Знаешь надоело уже, давай вместо слова "Оk" использовать наше русское "ладно" или "хорошо". Оk? - Ок.
- Thu, 04:01: То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.
- Thu, 04:32: Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!
- Thu, 05:05: - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег...
- Thu, 05:33: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша?
- Thu, 06:06: Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
- Thu, 06:33: "Продам свадебные платья 40, 48, 52 размера. Просто надоело ждать."
- Thu, 07:03: "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".
- Thu, 07:31: 1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4, 9 класс - только б не 2...
- Thu, 08:04: Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
- Thu, 08:30: (О российских выборах) Носки иногда нужно стирать, а не менять местами.
- Thu, 09:01: Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Thu, 09:31: -Давай играть в "Утюг" -Это как? -Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
- Thu, 10:01: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Thu, 10:30: У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган.
- Thu, 11:01: Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Антон Земцов28.09.2011
с помощью Я.ру- Вт, 12:30: Не хватает времени в сутках? Специальное предложение: планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
- Вт, 13:01: — Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте? — Нет, в твиттере — Как романтично!
- Вт, 13:30: – Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника?
- Вт, 14:01: — Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?
- Вт, 14:30: - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло.
- Вт, 15:01: Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
- Вт, 15:31: О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
- Вт, 16:03: Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
- Вт, 16:31: Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.
- Вт, 17:03: Ментальность этой страны отражается в том, что здесь даже читают запоями.
- Вт, 17:31: Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит: «Мам, смотри, я чуть не наступила!!!»
- Вт, 18:04: Если девушка плохо переживает разрыв, ТО СДЕЛАЙТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ РАЗРЫВ АОРТЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО
- Вт, 18:32: Твои желания несовместимы с моим «впадлу».
- Вт, 19:04: Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
- Вт, 19:32: Смерть - это состояние, в которое впадают пациенты с целью унизить лечащего врача.
- Вт, 20:04: — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас…
- Вт, 20:32: -Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик.
- Вт, 21:04: - Чем ты занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай ... а если подумала, как тебе идея?
- Вт, 21:32: -Какие подарки дарят мальчикам обычно? -Секс. -А мальчикам-друзьям? -Дружеский секс. -Больше вариантов нет? -Кружка.
- Вт, 22:04: Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
- Вт, 22:32: Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
- Вт, 23:04: Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Вт, 23:32: И, как говорила древняя инквизиция, мы продолжаем жечь!
- Ср, 00:04: Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
- Ср, 01:04: Для девушек. Если парень при вас ведет себя как идиот, то: 1) Он идиот. 2) Он влюбился в вас. 3) Он идиот и влюбился в вас.
- Ср, 01:31: Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас" =/
- Ср, 02:05: — Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну мам!!!
- Ср, 02:32: Люди которые пьют безалкогольное пиво, нажираются в соевое мясо.
- Ср, 03:03: "Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры геймер хренов!" - Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола.
- Ср, 03:32: Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
- Ср, 04:03: Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
- Ср, 04:31: Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА???
- Ср, 05:03: Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
- Ср, 05:31: - Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
- Ср, 06:02: Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
- Ср, 06:31: - Мудрец, скажи, жениться мне или нет. - Поступай как хочешь, все равно пожалеешь.
- Ср, 07:01: Моя голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.
- Ср, 07:30: Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости, повторите.
- Ср, 08:01: Такое состояние - делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
- Ср, 08:30: Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Ср, 09:01: Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
- Ср, 09:30: Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года.
- Ср, 10:01: Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ср, 10:30: - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…
- Ср, 11:01: Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
- Ср, 11:30: Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
- Ср, 12:02: Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.
Антон Земцов28.09.2011
с помощью Livejournal- Вт, 12:30: Не хватает времени в сутках? Специальное предложение: планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
- Вт, 13:01: — Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте? — Нет, в твиттере — Как романтично!
- Вт, 13:30: – Давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника?
- Вт, 14:01: — Мама-мама, смотри, это Виндоуз. Можно мы его оставим? — А переустанавливать его каждый месяц кто будет? Мы с папой?
- Вт, 14:30: - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло.
- Вт, 15:01: Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
- Вт, 15:31: О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
- Вт, 16:03: Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
- Вт, 16:31: Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.
- Вт, 17:03: Ментальность этой страны отражается в том, что здесь даже читают запоями.
- Вт, 17:31: Девочка бежит к маме с говном в руках и кричит: «Мам, смотри, я чуть не наступила!!!»
- Вт, 18:04: Если девушка плохо переживает разрыв, ТО СДЕЛАЙТЕ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ РАЗРЫВ АОРТЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО
- Вт, 18:32: Твои желания несовместимы с моим «впадлу».
- Вт, 19:04: Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
- Вт, 19:32: Смерть - это состояние, в которое впадают пациенты с целью унизить лечащего врача.
- Вт, 20:04: — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас…
- Вт, 20:32: -Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик.
- Вт, 21:04: - Чем ты занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай ... а если подумала, как тебе идея?
- Вт, 21:32: -Какие подарки дарят мальчикам обычно? -Секс. -А мальчикам-друзьям? -Дружеский секс. -Больше вариантов нет? -Кружка.
- Вт, 22:04: Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
- Вт, 22:32: Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
- Вт, 23:04: Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Вт, 23:32: И, как говорила древняя инквизиция, мы продолжаем жечь!
- Ср, 00:04: Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
- Ср, 01:04: Для девушек. Если парень при вас ведет себя как идиот, то: 1) Он идиот. 2) Он влюбился в вас. 3) Он идиот и влюбился в вас.
- Ср, 01:31: Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас" =/
- Ср, 02:05: — Я захвачу мир! — Шапку надень! — Ну мам!!!
- Ср, 02:32: Люди которые пьют безалкогольное пиво, нажираются в соевое мясо.
- Ср, 03:03: "Ничего не делаешь по дому. Я удалю все твои игры геймер хренов!" - Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола.
- Ср, 03:32: Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
- Ср, 04:03: Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
- Ср, 04:31: Дочь звонит маме и жалуется: - Мой муж не желает есть гречку.. - Доченька, расскажи, как ты её варила? - ВАРИЛА???
- Ср, 05:03: Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
- Ср, 05:31: - Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
- Ср, 06:02: Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
- Ср, 06:31: - Мудрец, скажи, жениться мне или нет. - Поступай как хочешь, все равно пожалеешь.
- Ср, 07:01: Моя голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.
- Ср, 07:30: Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости, повторите.
- Ср, 08:01: Такое состояние - делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
- Ср, 08:30: Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Ср, 09:01: Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
- Ср, 09:30: Одинокую женщину спрашивают: - Как личная жизнь? - Как Олимпиада: один раз в четыре года.
- Ср, 10:01: Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ср, 10:30: - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…
- Ср, 11:01: Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.
- Ср, 11:30: Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
- Ср, 12:02: Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую.
Антон Земцов26.09.2011
с помощью Я.ру- Вс, 12:30: - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
- Вс, 13:01: Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
- Вс, 13:30: Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
- Вс, 14:02: Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
- Вс, 14:02: Как проходит неделя: понедеееельник втооооорник средааааааа.... четвеееееерг пятницасубботавоскресенье.
- Вс, 14:30: Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!
- Вс, 15:03: Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
- Вс, 15:30: Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
- Вс, 16:01: Девушке нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой,алкоголь,чтобы быть сильной и хороший друг,чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.
- Вс, 16:30: Если верить врачам,100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток,а всего их 4 миллиарда.Путем простых расчетов понял,что у меня -4 мозга.
- Вс, 17:02: Спишь стоя, лежа, сидя, на твердой поверхности, в трамвае и даже на ходу?! Твой диагноз - студент.
- Вс, 17:32: Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
- Вс, 18:03: Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
- Вс, 18:31: - о боже, что у тебя с фигурой?! - ну, у меня было двое детей... - и ты их съела?!
- Вс, 19:02: Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но на самом деле это произошло потому, что мы с собой поссорились.
- Вс, 19:32: Правило трёх «Н» — Нет Ничего Невозможного!
- Вс, 20:03: - У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"..
- Вс, 20:31: Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Вс, 21:03: После учебы я разрываюсь между поспать, поесть и посидеть в интернете. Я очень деловой человек.
- Вс, 21:31: Любительница ванили, кофе и сигарет, снимет квартиру с большими подоконниками для наблюдения за хуевой погодой.
- Вс, 22:03: Из-за духа подpocткового противopeчия люди начинают курить, пробуют алкоголь и покупают телефон на Андроиде.
- Вс, 22:31: Встречаются два приятеля. -Привет, как жизнь? -Бросил пить, и как заново родился! -Да ну! Как это? -Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
- Вс, 23:02: Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
- Вс, 23:31: Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
- Пн, 00:02: Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.
- Пн, 01:07: Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.
- Пн, 01:31: Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.
- Пн, 02:02: По интонации голоса дочери, говорившей по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
- Пн, 02:31: Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".
- Пн, 03:06: Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
- Пн, 03:31: Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
- Пн, 04:02: Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
- Пн, 04:31: Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
- Пн, 05:02: Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать
- Пн, 05:30: Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.
- Пн, 06:01: Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.
- Пн, 06:30: Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно место… через twitter.
- Пн, 07:01: Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима…
- Пн, 07:30: Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.
- Пн, 08:01: В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
- Пн, 08:30: Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
- Пн, 09:00: В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
- Пн, 09:30: На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, Чем оно написано…
- Пн, 10:01: Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже некуда, если понимают.
- Пн, 10:30: Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
- Пн, 11:01: Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.
- Пн, 11:30: В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно…
- Пн, 12:01: Заплати налоги - и спи в палатке!
Антон Земцов25.09.2011
с помощью Я.ру Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Антон Земцов24.09.2011
с помощью TwufferКак вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - цельная и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
Антон Земцов24.09.2011
с помощью Twuffer— Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? — Ты мне лучше мои нервы верни.
Антон Земцов24.09.2011
с помощью Я.руЦыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
Антон Земцов24.09.2011
с помощью TwufferТелевидение имеет большую аудиторию, хотя должно её развлекать.
Антон Земцов24.09.2011
с помощью Я.ру Антон «Zemant» Земцовнтон «Zemant» Земцов сменил настроение на: - Овощ в помощь... - А конкретнее? - Хрен с тобой!
Антон Земцов24.09.2011
с помощью Я.руЕсли ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Антон Земцов24.09.2011
с помощью Я.ру- Пт, 12:30: — Бонд, Джеймс Бонд. — Терина. Ека Терина.
- Пт, 13:02: Пришла HR-менеджер и говорит "Я считаю, нам нужно улучшить дизайн сайта". А Я СЧИТАЮ, ЧТО НАМ НУЖЕН ВОЛНИСТЫЙ ПОПУГАЙЧИК НА ТВОЮ ДОЛЖНОСТЬ!
- Пт, 13:31: Весь день сегодня проводил собеседования. Под конец настолько заебался, что подумывал заканчивать фразой «Дело не в тебе, дело во мне...»
- Пт, 14:02: Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
- Пт, 14:30: «Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы» — древняя китайская поговорка.
- Пт, 15:02: Я сегодня так устал, а мне ещё жить и жить...
- Пт, 15:32: Мне кажется, люди, воспитанные в детстве на любви к музыке и чтению, без труда постигают науку одиночества.
- Пт, 16:03: Если девушка пишет, что она "волшебная...на всю голову", НЕ ВЕРЬ ЕЙ ОНА ЕБАНУТАЯ
- Пт, 16:32: Кто не может избавиться от навязчивой боязни выбить глаз пробкой, открывая бутылку шампанского, тот не пьет шампанского.
- Пт, 17:06: Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы... и та вконтакте.
- Пт, 17:32: Человек рождается некурящим, непьющим и добрым. Дальнейшее зависит от воспитания и обучения.
- Пт, 18:07: Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.
- Пт, 18:32: Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
- Пт, 19:09: - а ты по козерогу кто? - видимо гороскоп.
- Пт, 19:33: Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
- Пт, 20:11: Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
- Пт, 20:35: Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем.
- Пт, 21:04: В каждом живёт аватар.Только выпьешь водки —и сразу становишься добрый и синий,ещё тебе кажется,что ты большой,сильный и невъебенно ловкий.
- Пт, 21:32: Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
- Пт, 22:06: А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
- Пт, 22:32: Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Пт, 23:07: Люди совершают много ошибок когда любят. Но еще больше ошибок они совершают, когда их больше не любят.
- Пт, 23:32: Эрекция — самый честный комплимент мужчины.
- Сб, 00:04: любви все возрасты покорны об этом помнил константин но с ним менты не согласились и пятилетний алексей
- Сб, 01:06: "По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
- Сб, 01:36: Если ты 34-летний холостяк - тебя назовут рапиздяем. а девушку - бизнеследи...
- Сб, 02:08: Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым!
- Сб, 02:32: Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
- Сб, 03:06: Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
- Сб, 03:31: Я человек, который способен наступать на грабли, даже если они заперты в сарае.
- Сб, 04:03: - Ну да, я тут как раз развожусь. - Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако.
- Сб, 04:31: Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
- Сб, 05:02: На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
- Сб, 05:31: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
- Сб, 06:02: У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.
- Сб, 06:31: Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
- Сб, 07:01: В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
- Сб, 07:30: Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Сб, 08:01: Дед говорит внучке-студентке: - В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил!
- Сб, 08:30: С годами всё меньше становится дел, которых хочется делать. Зато всё больше обнаруживается таких дел, которых делать не хочется, но надо.
- Сб, 09:01: Жизнь - странная штука. Она, вроде бы, с каждым прожитым днём становится всё длиннее, но при этом одновременно - короче.
- Сб, 09:30: Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
- Сб, 10:01: У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
- Сб, 10:30: Родители дали деньги на еду → не поел → заработал.
- Сб, 11:01: -Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... -Да, не те бабы нынче пошли!..
- Сб, 11:30: - Овощ в помощь... - А конкретнее? - Хрен с тобой!
- Сб, 12:01: В нашей стране наивность - это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что смотреть надо только в одну сторону.
Антон Земцов23.09.2011
с помощью TwufferС детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Понравилось
пользователю Артем Леонов
пользователю Артем ЛеоновАнтон Земцов22.09.2011
с помощью Я.ру Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.