Время все расставляет по своим местам....

В очередной раз в этом убеждаюсь на простых примерах, но необходимо набраться терпения, чтобы дождаться Того самого момента перестановки.

С родителями, вернее с мамой, сколько себя помню были сложные отношения...

У нас обычная семья, но я всегда делала все как хочу сама, а маме нужно было чтобы было по ее, на этой почве конфликты по большей части тихие, потому что я не люблю повышенных тонов. Я никогда не считала ее врагом, ни когда не ненавидела, но и не сказать, что любила. Мы просто были как-то связаны, порой обременительно связаны.

В школе я думала о том, что когда поступлю в универ и уеду в другой город, обязательно добьюсь успеха, чтобы мама мой гордилась и поняла, что ошибалась на мой счет.

Я уехала в другой город, что-то пробовала, что-то получалось, но и набивала, конечно, свои первые и последующие шишки.

А время шло... Постепенно пропало желание кому-то (в первую очередь - ей) что-то доказывать, но ездить к ним и звонить особого желания не возникло.

Был даже год, за который я была всего 4 раза там (хотя ехать всего 3 часа) и созванивались мы примерно раз в месяц (при наличии сотовых у каждого из нас). Не буду врать, мне тогда это нравилось, да и нужно было, наверное, чтобы почувствовать полную ответственность за свои поступки, потому что именно в этот период я избавилась от мысли "если что...покричат, но помогут" (потому что так всегда и было. В тот год была еще мысля, как причина почему меня перестали опекать "она теряет хватку".

После этого года, в феврале я, снова нехотя, еду к родителям и понямаю Как сильно я их на самом деле люблю.

Я наблюдала как-будто со стороны за их жизнью, она довольно сильно изменилась, такое ощущение, что они в один миг переступили какую-то черту, за которой перестали быть перспективными, а превратились в молодых пенсионеров. На работе к ним уже другое отношение, дома они все чаще говорят о приближающейся пенсии-безработице...

А мне снова с большей чем когда либо силой захотелось сделать для них что-то, что позволит продолжить им чувстовать себя значимыми и нужными.

И вот, в очередной раз собираюсь к ним в гости...с чувством любви, нежности и ответственности за своих родителей.

Время расставило все по своим местам...

День зп вызыват два абсолютно противоречивых чувства:

1. прятное: в связи с тем, что ты получаешь возможность продолжить оплачивать свои счета и питаться чем-то бОльшим чем бутерброд с маслом.

2. раздрожения на саму себя: из-за того, что несмотря на растущий доход, ты вынуждена раскладывать зп по разным кучкам, и в итоге ее все равно остается только на хлеб с маслом.



И так повторяется каждый месяц, и каждый месяц ты собираешься что-то изменить, потому что тебе нужно обзавестись машиной (а для этого надо хотя бы отучиться и получить права) и квартирой (а для этого с твой зп надо работать лет 10 и питаться святым духом).



Что можно изменить:

1. найти еще одну рбт (благо позволяет время), не так просто, оказывается найти совмещение на нормальную зп...

2. заняться бизнесом или хотя бы стать представителем компании в регионе (ощущаю себя еще достаточно зеленой и ... ленивой для этого)



Вывод: пока затянутый поясок не переместиться на горло, тебя фиг выталкаешь на новые "подвиги".