Ветер в голове укроскакунов никогда не будет попутным для корабля....И вообще, рожденный скакать - никогда не поплавает.....)))))))))))))

К уроку литературы класс не подготовился, и решили, что никто не будет отвечать - типа всем не поставят двойки. А один "ботан" не слышал, как его одноклассники сговаривались - обычное дело, книжку читал. И вот начался урок. Учительница кого не спросит - никто не знает стихотворения "Мужичок с ноготок". Удивилась такому делу она, решила этого "ботана" спросить. Тот выходит к доске и начинает:
Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел...
и тут замечает, как заслуженный второгодник с последней парты ему показывает свой кулак. Смекнув, чем это ему грозит, он заканчивает:
...и снова зашёл!

Так и тут - вспомнили на "Сагайдачном" про наш ЧФ, и решили, от греха, двигатели запороть - вдруг какой идиот прикажет Севастополь захватывать.

Уже и грузия стала считать "европорновидение" политизированным, кто следующий? Так по одному, по одному, все и выйдут с этой клоаки... Кстати, наша певица Юлия Самойлова, не допущенная в Киев, вчера пела в Севастополе на площади Нахимова вечером на концерте в честь Дна Победы и освобождения Севастополя. Слушало концерт тысячи людей. Думаю, Юле это доставило больше удовольствия, чем майданутый Киев...

судя по сюжету, эта дамба не канал перекрыла, а мозги у этих ....даже незнаю, дегенератов. Жалкие клоуны

На территорию неких складов, на которых хранилось кое-что, было сброшено нечто, что вызвало что-то с чем-то!
Это было что-то! Кто-то полагает, что кое-кто не до конца выполнил то, что надо, к своим обязанностям отнесся кое-как - и получилось не пойми что!

"Их воротило от закона
Свобода распирала грудь
От Украины до Габона
Весьма , весьма короткий путь
Прошли они его в припрыжку
Кастрюлей на башке гремя
В руках горящая покрышка
И кружевные труселя"

Украина производит свистульки. Свистульки отправляют в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы созывать стада. Когда скот забивают, то кожу они отправляют... нет, не в Украину, а в Чехию. В Чехии из этих кож делают кожаную обувь,и отправляют ее... нет, не в Украину, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не в Украину , а в Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину,а вот эту вот глину они отправляют в Украину , чтобы из нее делали свистульки...

О запрете российских фильмов. Все по полочкам.
«Три плюс два» — фильм о том, как Крым оккупировали россияне-дикари;
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон» — главные герои ведут себя слишком по-джентльменски, что рождает ассоциацию с фразой «вежливые люди»;
Мультфильм «Винни Пух» — оскорбительное внешнее сходство кролика с Арсением Яценюком.

А вот Петра Порошенко могут оскорбить фильмы «Чапаев» и «Белое солнце пустыни»: в первом — Петька представлен дурачком, во втором — Петруху вообще убивают.
Что уж говорить про фильм «Серёжа»:
сцена, где мужчина даёт мальчику конфету-пустышку и слышит в ответ: «Дядя Петя, ты дурак?» — бросает тень не только на президента Украины, но и на продукцию фабрики «Рошен».
«12 стульев» и «Золотой телёнок» — фамилия главного героя-афериста слишком созвучна со святым словом «Бандера».
Картина Михалкова «12» может оскорбить мэра Киева, так как в этом фильме актёр Алексей Петренко изображает бугая-украинца с редким косноязычием.
Многие фильмы запретят только из-за названий:
«Москва слезам не верит» — напоминание о задолженности за газ; «Доживём до понедельника» — глумление над состоянием украинской экономики;
«Неисправимый лгун» — завуалированный выпад в адрес телеканала «Интер»;
(c)

Баян, конечно. Но всё же.

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны!
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

График Путина: 6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной. 23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС. 1 октября - Подобрать пароль к почте Хиллари Клинтон. 8 ноября - Назначить Трампа президентом США. 13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии. 1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза. 12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США. (c)

"хочешь купить дорогое и красивое оружие - покупай у американцев
хочешь дешёвое - покупай у китайцев
хочешь оружие для ВОЙНЫ - покупай у русских..."(с)

С бранью злобной ,подзаборной
Из хохла ,как из уборной
Прёт до неприличия
Мания величия...

Увы, подчас случается такое,
В таких местах, где тявкает зверье.
Куснула Моська мертвого Героя.
Чтобы прикрыть ничтожество свое.

а то, что сегодня у ЕС и США берете, как называется? Манной небесной? Божьей помощью? Прав был Лавров, дебилыбля..... И так тонут, а просят еще пару гантелей себе на шею повесить. Тазика с бетоном на ногах уже мало.

Анекдот про Володина. Выходит Володин на трибуну в Думе после выборов:
- Здравствуйте, товарищи, я Володин.
Валуев встаёт и говорит:
- Мы здесь все Володины, а ты фамилию свою назови...

Эх ... "Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков" ... Вырождаются оказывается даже дебилы .

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
"Связаться Боже упаси!
С тремя - жидом, хохлом и ляхом ".

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях - похуже блядi,
Хохол же - съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит".

Почему не любят русских (заметка от блогеров)

Почему не любят русских. Почему русских не любят ?

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие.

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: В магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый берёт столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: Хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чё за фигня?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.
Так появляется второе «Зло».

Второе «зло», молча, направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно.
На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету.

После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!»

«Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!»"