Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.

Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…

Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

Оба громко ржут.

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Затянувшейся процесс формирования международной комиссии по расследованию говорит возможно о том, что выбираются соответствующие кандидаты, которые будут проталкивать уже сформированное мнения по виновникам аварии...