Четкий комментарий с латвийского ресурса:
В Латвии под аккомпанемент идиотско-бодрых заявлений нарастает тихая истерика: правительство созывает экстренное заседание, депутаты парламента соревнуются, кто скорее возглавит народное движение с требованием к Брюсселю о компенсациях за запрет импорта в Россию. И только националисты и полностью отмороженные «бодрые идиоты» пытаются изобразить хорошую мину при плохой игре.

А игра для Латвии складывается хуже некуда – уже в понедельник будет ясно, что латвийские сыры, молоко, шпроты и копченое мясо вместо реализации в России отправятся на свалку. И многие даже понимают, почему. Так, мэр Риги Нил Ушаков напомнил, почему Латвия пострадает от санкций больше других: «Латвийское правительство всегда бежало впереди паровоза и выступало за ухудшение отношений с Россией… Мы можем стать первыми, кого Россия внесет в санкционный список, и последними, кого из этого списка вынесут (видимо, вперед ногами – авт.)… Если Россия введет запрет на ввоз продукции из всех стран Евросоюза, если под запрет попадет рыба и молоко, то "Рижские Дворики" в Москве можно будет закрывать", - рассказал мэр.

Нашлись, конечно, и «бодрые идиоты» - ну как же без них? Целый ряд латвийских политиков (преимущественно национального и околонационального толка) выступили с оптимистичными заявлениями типа «нам не страшен серый волк». Так, председатель парламентской фракции Союза "зеленых" и крестьян Аугуст Бригманис заявил: "Да, будет затруднительно, но не более того. Крестьяне способны выйти на другие рынки – европейский, и даже мировой, все открыто". Так и хочется воскликнуть: вперед и с песней веди нас к светлому будущему, великий гуру латышского народа! Ан нет – не поведет: «Будем откровенны, специальных средств для крестьян нет, есть средства на непредвиденные расходы, но будет ли что-то выделено сельскому хозяйству – решит правительство", - заявил г-н Бригманис. То есть выход вроде есть, но не про нашу честь…

Да о чем тут вообще говорить, если Финляндия, у которой на экспорт продовольствия в Россию приходится всего 25%, боится не найти других рынков сбыта. А вот латвийскому крестьянину только граблями помахать – и дело в шляпе! Идиотизм? На мой взгляд – несомненно.

Бодрые идиоты другого толка взывают к Еврокомиссии – дескать, мы так послушно гавкали на Россию, что теперь нас просто обязаны выручить материально. Так, в частности, считает депутат Сейма от партии "Единство", председатель парламентской группы по сотрудничеству с Верховной Радой Украины Илзе Винькеле. «Латвия и другие страны Европейского союза в связи с введенными Россией контрсанкциями обратятся в Еврокомиссию, которая должна разработать соответствующие механизмы компенсации», - заявила она. Полноте, г-жа депутат! Если вы еще не поняли, что в ЕС никто никому ничего не должен – то что вы до сих пор в ЕС делаете?!

Тем временем паника ширится: премьер-министр Лаймдота Страюума в связи с введением российских санкций на импорт продуктов питания прервет отпуск и выйдет завтра на работу, чтобы встретиться с представителями отраслевых организаций. Неизвестно, какими аргументами будет пользоваться наша премьер, чтобы успокоить без пяти минут банкротов – скорее всего, опять прозвучат аргУменты типа тех, что мы уже услышали. Ибо выхода у Латвии нет. И быть не может, потому что её продукция в Европе (и уж тем более – в Америке) нужна только с большой доплатой.

Тем не менее «бодрых идиотов» в околовластных структурах Латвии пока что больше, чем трезвомыслящих политиков. Отметился на общем «поле дураков» и прославившийся внесением артистов в «черный список» министр иностранных (или просто – странных) дел Эдгар Ринкевич. Он, как и следовало ожидать, заявил, что принятые Россией ответные санкции – это абсолютно политический противосанкционный шаг, от которого больше всего пострадают именно российские потребители. И невдомек подобным людям с альтернативным расположением мозга, что пока российский потребитель сохнет (что весьма маловероятно), латвийский производитель сдохнет…

Но, конечно же, пальму первенства по государственному идиотизму крепко удерживают национал-патриоты. Вот что, к примеру, изрек депутат Сейма Латвии Янис Домбрава: "Санкции России – это истерический шаг Владимира Путина. Хуже всего он отразится на самих россиянах, потому что у них в магазинах будут пустые полки. Большая часть латвийских товаров экспортируется в Европу, и даже Китай, не только в Россию. В крайнем случае, мы можем пустить товар на Россию через Белоруссию(!). Деньги – не главное, когда рядом такой агрессивный сосед, как Путин".

Счастье нашего маленького депутата, что эти слова он произнес в телефон в интервью для радио. Осмелился бы он сказать такое на улицах Риги перед входом в любой супермаркет – боюсь, что разгневанные покупатели просто забили бы его насмерть пустыми корзинками для товаров. Да я и сам бы пару раз плюнул на останки дурака – только закоренелый идиот может рассказывать бредовые сказки про реэкспорт товаров через Белоруссию, ведь уже сегодня Россия приняла ряд мер, останавливающий саму возможность экспорта через третьи страны…

Пока что, еще не до конца осознав постигшую её участь, Латвия пытается жить согласно известной предвоенной песенке «Всё хорошо, прекрасная маркиза». Мне это напоминает пируэты курицы, у которой уже отрубили голову, но она еще какое-то время мечется по двору, машет крыльями и поднимает пыль. Правда, длится эта куриная агония недолго…

Сергей Малаховский.

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!

За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.

Печкин: Всем стоять! Работает «Почта России»! (к Лукашенко) Ты Коморский будешь?

Лукашенко: Та бог миловал… Вон он, яблоками торгует.

Печкин: Короче, так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…

Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: «На колени, смерд!» (разрывает упаковку) Деньги, наверное, прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это? (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек, наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет, тот москаль… Хто не скачет, тот москаль!

Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?

Лавров: Яблочный спас у него.

Лукашенко: Он же католик.

Лавров: Да хоть язычник. Урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».

Лукашенко: Что с урожаем не так?

Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…

Лукашенко: Из-за этой, что ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)

Лавров: Ну, можно сказать, и так… из-за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка?! Джейн, представьте меня!

Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…

Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…

Лукашенко: От дурра-баба, всю презентацию маугли испортила!

Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас жеш увсе любят! В знак признательности позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам, дорогой Баран…

Обама: Знаю, знаю, хлеб да соль…

Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль – це москальска хаванина. Наш символ – жареные покрышки с коктейлем Молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо ж, какая музыка, какая-то печальная… Кто-то помер?

Лавров: Что ты, камрад, наоборот: ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…

Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить: почему дамы без нижнего белья?

Лавров: Новый тренд, в рамках акции «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что – неинтересно?

Лукашенко (разглядывая Псаки): Гхм… Действительно, в одном… А почему? Тоже акция какая-то?

Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…

Жириновский: Во-во! Я давно говорил, что ей в конце концов кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали... Ладно, Зюганову, в принципе, не зря: ему давно пора. На кой вы Шойгу вызвали?

Порошенко: Шо, нэ прилетит?

Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из-под обломков будете! А вообще непонятно, чего вы выделываетесь-то? Сланцев-то у вас, как выяснилось, нет!

Лукашенко: А что такое сланцы?

Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.

Президент Вьетнама Шанг: Им что, тапочек не хватает?

Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает. Впрочем, тапочек, наверное, тоже.

Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.

Жириновский: Только смотрите, чтобы белые были.

Шанг: Почему именно белые?

Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.

Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…

Шанг: Простите, что он душевно делает?

Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а в данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?

Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?

Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?

Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?

Оба громко ржут.

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…

Лавров (вполголоса): Ничего удивительного: у кого что есть, тот тем и торгует. У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…

Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи: почему ваш кровавый мордорский режим собирается иранскую нефть продавать? Вы что, не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?

Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции; минус на минус дает плюс…

Обама: Ладно, пример неудачный. С другой стороны зайду: вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?

Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения! Разрешите – от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)

Меркель: Что это?

Лавров: Валенки, естественно.

Меркель: Зачем мне валенки?

Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю, пригодятся… Почувствуйте себя полярниками… Да, не печальтесь Вы так! Вон, смотрите: Латвия же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!