Блоги Russia.Ru - Виктор Лаптевhttps://russiaru.net/vicont_76/Блоги Russia.Ru - Виктор ЛаптевВиктор Лаптевhttps://russiaru.net/vicont_76/https://russiaru.net//avatar/vicont_76@russiaru.net/orig/1404922087.jpg155155Sun, 17 Nov 2024 16:18:36 +0300Thu, 25 Aug 2011 20:06:00 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000006
Включите солнце внутри себя!
У природы нет плохой погоды, как уверяют нас некоторые из старых советских фильмов. Разумеется, вы с этим категорически не согласны, просыпаясь тёмным морозным февральским утром. И что, с тоской поглядев в окно на белую пургу, уже готовитесь впасть в кислое настроение? А вот портить себе настроение спешить не следует, вам ещё успеют это сделать другие. По дороге на работу, или на работе. Или вечером домочадцы из-за мелкой ерунды... Если мы не можем изменить за окном погоду для себя, то стоит попробовать изменить погоду внутри себя.
И как же это сделать?
В один прекрасный ненастный мутный день постарайтесь выскочить без всякого сожаления из тёплой уютной постели. Посетите с визитом вежливости туалет, и, вернувшись, сразу же седлайте велотренажёр, чтобы резво, минут пять покрутить педальки. Или просто сделайте энергичную разминку под негромкую бодрящую ритмичную музыку. Включите компьютер, на рабочем столе которого уже заранее установлена замечательная картинка с видом каких-ни будь тропических островов в океане, или просто нечто тёплое, солнечное и вообще летнее. И разминаясь, смотрите во все глаза на эту картинку! Далее направляйтесь в ванную комнату и, вычистив зубки, вставайте под душ с водой нужной вам бодрящей температуры. Или просто хорошо умойтесь прохладной водицей по пояс и, осушив себя мягким полотенцем, приведите в порядок свою причёску, стоя перед зеркалом. Вот теперь вы нравитесь себе больше? Воспользуйтесь теперь этим своим посвежевшим видом и... включите солнце внутри себя! Да, постарайтесь улыбнуться своему отражению в зеркале и скажите себе : -"Мне наплевать, что сегодня у меня за окном холодное тёмное февральское утро! И до светлого майского утра ещё больше двух месяцев! Мне судьба ( как варианты : Бог, Космос) подарила именно сегодняшний день и я не собираюсь вычёркивать его из своей жизни только потому, что он весь снежный (дождливый) и холодный! У меня сегодня в голове, в душе назло всем врагам и стихиям - лето и оно останется во мне до самого вечера". Ещё раз улыбнитесь себе в зеркале и утвердитесь в мысли, что вы заполнили себя позитивом, необходимой душевной теплотой и мягким добрым юмором, преодолевающим многие мелкие и не очень проблемы. Отправляйтесь вкусно, но не слишком уж сытно завтракать и собираться на работу. Думаю, что позитивное настроение у вас сохранится до конца рабочего дня. И так желательно - каждое утро. Которое, как известно, вечера мудренее. Так не упускайте же мудрость даже мутного зимнего морозного снежного утра, или пусть там осеннего, сеющего мелким противным обложным дождём. Научитесь включать своё личное горячее яркое солнце внутри себя! И вы сохраните на долгие годы себе общее здоровье и позитивный взгляд на жизнь.




]]>Sat, 27 Aug 2011 11:49:00 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000005
Проблема дамских сумочек.
С сумками, которые в последние 50 лет стали носить мужчины, более- менее всё ясно. Визитки, борсетки, планшетки, кофры и так далее чудесно разгрузили мужские карманы и упорядочили их содержимое. И эти носильные ёмкости оказались очень лояльными к их владельцам, а тот порядок, который в них был назначен владельцами изначально с утра, так и сохраняется до конца дня.

Совсем иная картина получилась с дамскими ёмкостями. По исследованиям всемирных учёных, как только женщина начинает пробивать в кассе оплату понравившейся ей сумочки в магазине кожгалантереи, она уже в руках продавца начинает тихо превращаться в жуткого космического монстра, типа чёрной дыры или бездонной пропасти. Но пока - тихо и незаметно для будущей владелицы. Ничего не подозревающая женщина, придя домой, начинает укладывать в неё всё то, что ей может понадобиться в течение последующих дней. Косметичку там, записную книжку, авторучку или даже несколько, ключницу с ключами, носовой платок текстильный, носовые платочки бумажные, измеритель нитратов в овощах, электронный тонометр, коробочку с иголкой и нитками, кошелёк с пятью отделениями, расчёску- щётку, расчётку просто с изящной фигурной ручкой, таблетки спазмалгола или ещё какие, проездной, плеер с гибкими проводочками наушников, ну и так далее.

Женщина, сияя от счастья, на следующий день идёт на работу с целью "сразить" наповал новой сумкой завистливую соседку по офису и сумочка пока ведёт себя вполне пристойно. Легко извлекается из неё проездной при посадке в общественный транспорт, молниеносно выхватывается заигравший эротическую мелодию мобильник, быстро находятся сигареты и зажигалка, когда шеф объявляет, что следующий отпуск даме назначен в конце ноября, а не в ожидаемом ранее июле. И так продолжается примерно первые два-три дня. Но потом... Потом эта сумочкка начинает вытворять нечто невообразимое. На пожелание владелицы достать авторучку, она почему-то там не находится. Вместо неё извлекается вязальный крючок, непонятно как и когда туда попавший.

При попытке найти проездной вылетает кредитная карточка. Вместе с носовым платочком при всём честном народе появляется на белый свет некоторая, пардон, интимная, чисто женская специфическая штучка... Владелица в ярости. Она начинает энергично рыться в коварной сумочке в надежде найти необходимую вещь... эмоции переполняют разгневанную женщину и беспорядка в этой ёмкости становится на порядок больше. Чтобы, например, открыть дверь подъезда, управляемую системой с домофоном, и найти магнитный ключ, приходится вываливать на пол перед металлической дверью всё содержимое сумки. Да, заметим, что это уже не "сумочка", а просто жуткая сумка. Бормоча чисто национальные, редко публикуемые в открытой печати выражения, женщина опускается коленями на пол, находит ключницу с ключами, густо опутанную проводами наушников от плеера и пытается её как-то от пут освободить. В это время навстречу ей резко открывается злостчастная дверь и женщина получает ощутимый удар по лбу от выскочившего к своей худосочной отвязной подружке рыжего паренька -тинейджера из соседней квартиры. Женщине приходится вспоминать всё больше оригинальных непечатных выражений, чтобы хоть как-то компенсировать полученный синяк... А ведь во всем виновата проклятая сумка. И что же теперь делать?

Вариантов избавления от неуправляемого кожаного монстра на ремешке мне видится три. Можно заменить сумочку набором мелких футлярчиков для каждого предмета отдельно, к которым нужно привязать длинные шнурочки. И связку этих футлярчиков, снабжённых бирочками-надписями везде носить с собой. Но вряд ли дамам понравится везде таскать эти связки, от которых смогут потом развиться различные нервные болезни, в том числе стойкая мигрень.

Можно попросить конструкторов дамских сумок разработать ридикюль с большим количеством кармашков, закрывающихся клапаночками с пуговкой и так же снабжённых необходимыми надписями. Но в этом случае, как подозреваю, изящная сумочка может превратиться в дорожный чемодан курортного типа, который придётся снабжать блестящей металлической ручкой и колёсиками. Этот вариант тоже вряд ли понравится нашим модницам, привыкшим носить свои сумочки на плече, а не волочить их за собой.

Третий вариант : помещать на ночь сумочку внутрь некоторой пирамиды, которая нормализует биополя, затачивает бритвы и на долгое время предотвращает скисание молока. Может быть, на утро в этом дамском аксессуаре сможет восстановиться хоть какой порядок, позволяющий быстро и без проблем найти нужную вещь? Если так, тогда необходимо срочно наладить выпуск недорогих домашних пирамид из любого доступного обиходного материала...


]]>Thu, 1 Sep 2011 22:13:00 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000004
Вопросы современных литератур
Нужно ли говорить о том, что эротическая литература создаётся для того, чтобы читатель от неё получал высокое эстетическое наслаждение? Обычная литература тоже призвана дарить эстетическое наслаждение, если она там, драма, например, роман, поэма или какой мадригал. Только в обычной литературе обычно говорится о чём угодно, только не о случаях разных половых деяний, непременно приносящих радость всем, кто…. О тех страстных и пылких деяниях сто и более лет тому назад приличным людям говорить вслух считалось неприличным. Вот ничего пикантного-то и не творили, за малым исключением. А если и творили, то почти всякая редакция журналов и газет показывала автору шиш и отказываясь такое печатать. В наше же продвинутое время появилось множество как бумажной эротики, так и в Интернете - полная свобода слова. И это правильно. Потому что считать такую литературу развратом и грязью могут лишь очень немногие скучные люди, которых называют моралистами.

Кто такие моралисты? Это прежде всего стойкие импотенты. Стойкие, в смысле -стабильные, ибо какая же может быть настоящая стойкость у мужчин, когда их причинные места легко раскачивает даже слабый курортный ветер, в случае еспи они вдруг вылезут из ночного моря. И увидят, что ихние трусы внезапно исчезли вместе с прочими брюками, ключами, мобильниками и портмонэ.

Ну, ещё к моралистам возможно отнести невостребованных мужчинами романтичных девиц, так и оставшимися девами к пенсионному возрасту, потому что ожидаемый ими принц ошибся дверью. Они коротают тихое время в сайтах Интернета, размещая в свих личных блогах душещипательные стихи, сопровождая их блестящими мерцающими картинками с голубями, одинокими дамами в свободных платьях, смотрящими куда-то в даль, где кроме горизонта моря, зелёных гор и белых облаков, надо признаться, ни черта нет. Говорят, что даже после ванны или душа девы стремятся не сильно вытирать свои дамские заветные места, чтобы не впасть лишний раз в мысль о бесстыдном. И ещё избегают ездить на велосипедах, там знаете ли, такие сиденья...

Ещё бывают моралистами примерные супруги в годах. Они постоянно заняты учётной работой и выяснением отношений с соседями и управдомом. Секс у них строго регламентирован и носит название «супружеского долга», совершается изредка в единообразном ритуале и тёплых одеждах даже летом при жаре, чтобы не допустить разврата. Такие, конечно, эротичную литературу не читают, а при случае плюются и обличают.

Существует в некоторых странах также полиция нравов, в которую порой нанимают особо усердных блюстителей. Мне рассказывали, что один такой весьма юный полицейский, застав на пустыре в авто даму с любовником уже после всех приятных процессов (мужчина не успел одеться, просто курил, отдыхая) гневно заявил отдыхающим, что мол, как вам не стыдно! Моя, мол,жена даже подумать о таком не смеет! Бедная жена... В России вроде таких полицейских ещё не придумали, ограничившись пока лежачими.

Мы что? Можем только посочувствовать ревнителям морали, которые толком не имеют понятия об изысканнейших плотских наслаждениях, о следованиям зову Природы и утолению жадных аппетитов лукавой госпожи Похоти, то –есть моралистам, топчущую мысленно свою тоскующую плоть каблуками с набойками. Также - не желающих постигать прелести литературных эротических писаний и не испытывающие трепетных волнений в кульминационных моментах сюжета(там они авторами чётко обозначены нежнейшими распаляющими воображение читателей словами типа «прижал», «задрал», «стащил», «вынул», «вогнал» и «спустил»). Эротическая литература после её прочтения способна доставить нормальному читателю изумительное тепло, которое будет потом долго разливаться по всему телу. И которое обязательно нужно вытирать. С последующими ополаскиваниями этого тела или хотя бы его некоторых частей в ванной комнате. Чтобы не давать повода моралистам упрекать эротических литераторов в том, что они пишут, мол, всякую грязь...


]]>Thu, 18 Aug 2011 09:58:50 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000003Вика Дайнеко, Наталья Толстая
]]>Thu, 18 Aug 2011 09:56:19 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000002
Я обновил главную фотографию]]>Thu, 18 Aug 2011 09:55:02 +0400https://russiaru.net/vicont_76/status/3275700000001