Блоги Russia.Ru - Станислав Староверов

Thu, 21 Sep 2017 19:10:58 +0300

The Doors - Queen Of The Highway (Jazz Version) [Audio]
The Doors - Queen Of The Highway (Jazz Version)
Posted by Станислав Староверов on 20 сен 2017, 14:17

Sat, 10 Jun 2017 10:03:52 +0300

Спать. В Питере пить, в субботу спать. Как-то так.

А что на фото не котик, неправда. Котик сонный и рожей не вышел.

Спать.

Fri, 30 Dec 2016 09:00:50 +0300

Новый год придумал Чехов: что-то уходит, что-то приходит, всё сдвинется, ничего не изменится.

Живут себе в провинции генеральские дочки (а лучше адмиральские, потому что флот круче армии), скучают, мечтают стать хотя бы лошадьми, лишь бы работать. Ничего не знают они о проклятии физического труда, когда в мышцах копится разве что молочная кислота: не очень больно, но радости никакой.
Зовут сестёр Хельга, Ирен и Мари.
-- Ах, этот шестнадцатый год, серый, как рождественский дождь. Сколько людей ушло, - шепчет Хельга и мнёт в руках кружевной платок.
-- И война, бесконечная война -- на западе, на юге, - вторит сестре Ирен. – Николай Александрович человек, возможно, и добрый, но политик бездарный.
-- Ирен, нам впаяют статью 282. Экстремизм, и групповой, к несчастью.
-- Кто сказал, что счастия не будет? – Воскликнула Мари. – Этот всё шестнадцатый год виноват, а семнадцатый… Может, мы уедем скоро в Москву-в Москву и познаем там радость физического труда…
-- Да, - шепчут три сестры, - уедем… познаем… Скорее приди, тысяча девятьсот семнадцатый.

Звучит бравурный марш. За сценой проносят труп барона Тузенбаха, но сёстры этого, конечно, не видят.

Tue, 6 Dec 2016 09:19:26 +0300

Дней десять назад мы с приятелем вливали в себя купленное задорого дешёвое Beaujolais nouveau урожая 2016 года; новое божоле для нас было как старая нефть для России -- сакрально, бессмысленно и беспощадно.

Пытаясь соблюсти формат, включили французский шансон, однако шансон как раз не вписывался в формат, к молодому вину идеально подошёл Марвин Гэй (Marvin Gaye -- это имя, а не характеристика).

-- Для нас, русских, вино -- недостаточный повод, духовности маловато, - задумчиво сказал приятель, чья родословная восходила к мудрому царю Соломону, так что "мы, русские" было не слишком удачным сравнением.
-- БГ. Сегодня день рождения БГ. Кстати, давай поставим лучший альбом "Аквариума".

Выбор лучшего альбома едва не закончился дракой, но вопрос решили демократически -- порезали хренову кучу бумажек, написали на каждой название альбома, выбрали вслепую десять штук, однако второй этап голосования не выявил победителя.

Вот эти десять случайных бумажек. "Доисторические" записи мы не взяли сознательно, сольники БГ включили в избирательный список, "Радио Африка", правда, потерялось, но оно и лучше -- меньше искушений.

Уж помогите нам, не дайте случиться третьей драке.

View Poll: #2059055

Mon, 31 Oct 2016 09:21:18 +0300

(pic.: https://twitter.com/nashacanada)

Wed, 14 Sep 2016 09:00:28 +0300

"Середина сентября если чем и интересна, то разве тем, что ничем не интересна. У планеты климакс, нервы и приливы, индейское лето давно стало бабьей осенью, тепло осталось в августе, морозы обещают через два месяца, но гарантий никаких не дают".

Кошка перечитала дневник, поморщилась, плюнула в пепельницу, кинула тетрадку в огонь, вслед за ней едва не полетел звонящий телефон:
-- Але, але, я вас спрашиваю! Это улица Нахимовских Танкистов, дом двадцать пять, квартира двенадцать? - Прорычала громкая связь.
-- Да, - ответила кошка, - а кто это?
-- Это почтовое отделение звОнит. Примите телеграмму!
-- Что примите? Простите, какой сейчас год?
-- Какое, вашу мать, у вас тысячелетье на дворе? Третье! Третье! Диктую по буквам: Трофим, Роман, Евгений, Терентий, мягкий знак, ебать!
-- Ебать? - Удивилась кошка.
-- Телеграмму будете принимать или послать почтальона?
-- С автоматом?
-- С огнемётом!
-- Тогда я лучше приму телеграмму.
-- Сразу бы так. Читаю: "Буду через полчаса зпт встречать не надо тчк енот".
* * * * *

"Этого не может быть, - писала кошка в обгорелом дневнике, - этого быть не может. Мы с лисой съели енота пару сказок назад. Прошлое -- не ботинки, что пройдут по тебе. Ботинки давно износились, прошлое мы съели. Я пьяна. Ко мне пришла бледная поганка... белая горячка..."

Кошка выронила телефон и стала падать в потолок -- тот приближался медленно, но удар будет смертельным. "Я не хочу вперёд, я хочу назад", прошептала кошка и стала падать уже нормально -- в стену, что напротив окна. Падение вбок завершилось ударом о могильный камень.
* * * * *

-- Ты сломала нос, но мы его починим, - радостно щебетала лиса. - Приложи к морде камень, и всё пройдёт. Какой камень? Хороший камень, с китайского кладбища. Всё чинит - носы, зубы, ногти, разве что невинность не восстанавливает. Тебе нужна обратно твоя невинность? А я бы не отказалась.
-- Мне скучно, лиса.
-- Тогда давай заканчивать. Мы этим не нарушим композицию?
-- Нечего уже нарушать. Всё уже нарушено.
-- Тогда пока. Спасибо за жилплощадь, - захохотала лиса и пропала.

В дверь неудержимо звонили. Кошка отпила патриотического виски "Иван -- ходок налево" (бывший "Johnnie Walker"), позорно забыла, в какую сторону поворачивать замок, но сумела-таки отпереть; в морду ударило такой могильной стужей, после которой жить стало решительно невозможно.

На пороге стояла рыжеватая девочка в белом летнем платье и со скакалкой: "Странно, дверь открыли, а никого нет. Ну, ничего, спасибо за жилплощадь"; девочка заглянула в квартиру, засмеялась почему-то и радостно побежала вниз по лестнице.

Fri, 2 Sep 2016 09:01:14 +0300

Школа меня всегда удивляла 1 сентября: не был ещё разбрызган в туалетах фирменный парфюм «Хлорка плюс моча»; впрочем, свежесть была недолгой, и уже через пару дней запах возвращался, как завучи из отпусков. Завучи были специальными тётками, чья метафизическая задача состояла в уменьшении энтропии этого мира путём «организации на основе педагогических технологий культурного времяпрепровождения учащихся на переменах» (перевод на русский — «все должны ходить строем»). Я иногда сомневался в человеческом происхождении завучей, которые без наркоза делали ученикам нейрохирургические операции, на открытом мозге грубо вырезая перьевой ручкой число 1984. Да, не нанотехнологии, про те в прошлом столетии никто не слышал, правда, все подростки из любого века меня поправят, краснея: «Как это не слышали… Мы эти онанотехнологии каждую ночь… того… внедряем».

На уроках физики царил хаос: учителя утверждали, что сопротивление тока прямо пропорционально его напряжению и обратно — его силе, но многие догадывались, что сопротивляться тем легче, чем ты сильнее и чем менее напряжён. Говорить об этом учителям не следовало: обвинят в фальсификации физики и вызовут на педсовет с родителями.

Единственная формула, не вызывавшая сопротивления, была выражена Вольтером в «Кандиде»: «Il faut cultiver notre jardin et ne pas avoir à baiser les cerveaux». Вторую часть обычно не переводят, оканчивая фразу на «…возделывать свой сад». Оно и правильно. «Не ебите мозги» содержательно, может, и безупречно, но стилистически — верный повод для вызова повесткой на педсовет.

Thu, 11 Aug 2016 09:03:47 +0300

Часть I
(pic: Bakeneko by Utagawa Kuniteru)

Бритва скользила по шерсти сначала гладко, затем притормозила на сосках, срезала их и застряла в колтунах пониже пупка.
-- Ceci est la vraie merde!» -- выругался ветеринар, когда в очки ему брызнула кровь.
-- Вы ругаетесь, как продажная алжирская девка, - укоризненно сказал человек в штатском.
-- За алжирскую ответишь.
-- Де Голль тебе в аду ответит, - усмехнулся человек в штатском. – Что нового скажете о состоянии объекта?
-- Ничего. Кошка поступила четыре месяца назад с признаками трупного окоченения. Температура тела… комнатная. С тех пор ничего не изменилось.
-- Что нового, убийца в белом халате? – Взревел человек в штатском и как-то даже изящно упёрся в горло ветеринара скальпелем.
-- Понасажали психов на нашу голову… Частота сердечных сокращений – два в минуту, дыхание примерно один раз в пять минут. Три месяца назад полностью облезла шерсть, тело покрылось зеленоватой роговой оболочкой. Двадцать дней назад оболочка лопнула, тело стало быстро покрываться шерстью. Брили два раза в сутки, сейчас бреем каждые полчаса. Способность к такой чудовищной регенерации объяснить не можем.
-- А вы объясните! Выйдемте в коридор. Не забудьте покрепче закрепить объект.

* * * * *

В коридоре человек в штатском прижал ветеринара к стенке, громко высморкался и зашептал:
-- Повышенная способность к регенерации… Практическое бессмертие… Понимаете, чем это пахнет.
-- Да ничем это не пахнет. Редкая мутация. Перспектив никаких. Также было с лисой, пока не подохла. Раз в неделю у неё менялся пол, но кого сегодня интересуют такие мелочи, кроме Гринписа?
-- Бросьте. Поддержку этих зелёных террористов мы давно прекратили. Теперь мы финансируем запрещённое в России ИГИЛ, а затем за двойную плату боремся с ними. Уничтожаем, так сказать, родное дитя.

В это самый момент воздух неожиданно стал плотным и резко зазвенел, стены пошли волнами. Ветеринар первым ворвался в лабораторию: цинковый стол был разворочен, в полуметровой стене тюремной больницы зияла оплавленная по краям дыра какой-то неприличной формы.
-- Кис-кис! – Жалобно прошептал ветеринар.
-- Увы, мой Айболит, - даже с некоторой грустью и явным разочарованием пропел человек в штатском. – Мы оба с вами люди чести и понимаем, что смыть позор может только вспарывание живота.
-- У меня меча нету.
-- И у меня, как вы изволили выразиться, нету. А вот насморк есть. Так или иначе, достаньте ваш веер и соизвольте коснуться области чуть ниже желудка. Позвольте воспользоваться скальпелем. Экий у вас дряблый живот.

Часть II

Кошка бежала, рассекая мордой тяжёлый и острый воздух. Вдоль домов брели неимоверно тощие люди, некоторые волочили за собой санки, на которых лежало что-то твёрдое, белое и страшное. Кошка притормозила на повороте, и тогда кто-то замотал её грубо в старый шарф. Свет пропал, остались запахи и звуки. Скоро морозный воздух сменился запахом туалета, и кошка поняла, что её похититель зашёл в гулкую парадную, которую давно использовали как уборную. На втором этаже молодой, даже подростковый голос зашептал, и эхо пошло по лестнице: «Мама, я поймал кошку, у нас будет еда. Мама. Это я. Мама? Открой! Почему ты так долго? Вчера не отпирала, сегодня не отпираешь. Мама, впусти меня, мама».

Thu, 4 Aug 2016 14:02:22 +0300

(фото: и Satchmo такой молодой)

Игра в ассоциации выдаёт человека с потрохами. Одни, заслышав слово Armstrong, кричат про Луну, другие про трубу, третьи зевают: "Нет такого слова, пошли бы все на хрен".

А слова и правда нет; по мнению британских учёных, фамилия Armstrong исчезла в английском языке, актуальными остались только Armweak да Armslight, и ни трубы вам, ни луны.

Мы всё забыли. Между тем ровно 115 лет назад в Нью Орлеане (La Nouvelle-Orléans по-басурмански) родился человек, который по слухам неплохо играл на трубе, и звали его как раз Louis Daniel Armstrong. Armstrong. Впрочем, это было другое время, называлось "раньше". "Раньше была совсем другая музыка", прав был Бутусов. Не то что бы музыка была лучше или хуже, она была другая, и это самая точная формулировка -- холодная и равнодушная, как этот прекрасный мир.

Fri, 17 Jun 2016 09:06:10 +0300

Никто не знает почему, но русские писатели единственно что делали -- это искали героя своего времени. Ежели Гончаров нашёл своего Обломова, то остальные были менее удачливы.

Говорят, государь Николай Павлович изрядно материл Лермонтова за неправильного "Героя нашего времени": правильным должен быть Максим Максимыч -- дурак, солдат, патриот. А что такое Печорин -- обаятельная сволочь, которую не спасает и нездоровая рефлексия; члены у него, конечно, гибки, но каков мудак.

Лесковский Левша вроде бы получился -- симметрично нагадил англичанке, испортив гейропскую блоху, но сделал это из любви скорее не к Родине, а к искусству; такой подход оценят только в XX веке, когда Марсель Дюшамп подкуёт Мону Лизу, снабдив её усами.

Ровно 19 лет назад, в июне 1997 на VHS (помните такие?) вышел "Брат", и героем нового времени стал Данила Багров. Балабанов не ожидал столь тёплого приёма; чёрную иронию публика не захотела увидеть. Алексей Октябриныч, кажется, стебался: вот вам, господа, повредившийся умом на войне мальчик с архаичной этикой родоплеменного строя; любите его, он обаятельный. И ведь полюбили.

До того героями были люди разной степени сволочизма, но психически близкие к норме. Сумасшедший кумиром стал впервые. Для нации это плохой симптом, и не до конца ясно, как с ума может сойти целая страна. Балабановская ирония была прозрачна, как стенки знаменитого дырявого трамвая, разъезжающего по Васильевскому острову, однако пафос героя оказался сильнее режиссёрского кунг-фу.

Вот и ходим теперь, не зная, к кому обратиться "медбрат ты мне".

Sun, 15 May 2016 11:01:44 +0300

Эстетика тоталитарна, куда до неё этике. Точку на фигуре Ивана Грозного поставили не историки, а Леонид Гайдай, переведя образ царя в категорию комического, тем самым лишив величия.

(pic: Yamishibai: Japanese Ghost Stories)

В глубине сцены на этот раз Путин В.В. Прожектор раздражённо пляшет, не в силах поймать ускользающую красоту президента. Психологи утверждают, что зрелая личность реагирует на этот раздражитель негативно, ощущая угрозу как на биологическом, так и социальном уровнях: такой зверь отнимет не еду, так свободу. Похоже, я — идиот, у меня Путин В.В. давно не вызывает ярких эмоций. Причина только эстетическая — Путин В.В. нулевой драматургический персонаж. Он не интересен.

Внешность Путина В.В. сродни чичиковской: не худой, не толстый, не старый, не молодой, росту не имеет, взгляд рыбий. Чудь белоглазая, как писали в русских летописях.

Главное, про Путина В.В. не сочинишь пьесу — от сомнительных предложений описать президента отказался бы не только Шекспир, но и Чехов: скучно. Возможно, Островский ввёл бы проходного персонажа, вздыхающего о дворцах, устрицах и офшорах. Что ещё известно о герое? Друзей любит, деньги любит, СМИ не любит, жене изменял. Последний пункт Островского, возможно, и заинтересовал бы: страдал ли персонаж, метался ли, рефлексировал, в Неве топился? Нет? Тогда о чём разговор? Пусть Франсуаза Саган тему разрабатывает, любила старуха писать ни о чём.

Трагического конфликта нет, инициации героя нет; героя нет. Возможно, когда-нибудь в ЖЗЛ и напишут про страдающего Путина В.В., и новый Радзинский, ублажая публику, завоет: «Владимир метался между Людмилой и Алиной, а дочери рыдали и молили отца… и вот… когда дверь спальни распахнулась, и!.. блеснул кинжал в неверном свете свечи…» Конечно, это будет, но не нашей совести.

Правы были римляне, de Putini aut bene aut nihil. Ну, ничего так ничего.

Sat, 9 Apr 2016 09:01:04 +0300

Весной 1971 года родители недавно родившегося мальчика пригласили близких и не очень родственников на «кашу» (каша была на самом деле деле водкой — 3.62 за поллитра). Взрослые ходили вокруг мальчика кругами и врали городу и миру:
— Какой младенец тёплый и розовый, а какой пухленький — просто хочется тискать до посинения.
— Это что за призывы к удушению ребёнка? - Смеялась мама.
— Малец не пухленький, а самый настоящий жиртрест. - Папа был серьезный кавторанг. - Первый блин комом.
— А ведь и правда жиртрест, держу базар - соглашался дедушка (он, попавший из немецкого концлагеря сразу в советский, компенсировал страх перед миром лингвистическими методами, тюремным жаргоном в том числе).
— Может, всё же обычный мясокомбинат? - Спасала репутацию ребёнка бабушка.
— Мясокомбинат? - Прошептала блокадница П. Я. - Но человеческое мясо такое сладкое… Мне рассказывали…
— Ни в коем случае, - испуганно перебила тётя, - именно жиртрест. От слова trust — «доверие». (Тётя закончила иняз и считалась интеллектуальным авторитетом и совестью семьи).
— Зато мальчик пахнет молоком, - продолжала спасательную операцию бабушка.
— Ничего страшного, - успокаивала тётя, - лет через семнадцать наш милый жиртрест похудеет и превратится в волосатого вонючего козла.
С ней не решались спорить, как нельзя противиться Авторитету и Совести. Один только жиртрест, шепча ласковые «агу», залез тёте на колени и справил малую нужду на зелёные кримпленовые брюки («сама шила, надела первый раз, ужас-ужас-ужас»).
— Правильный мужик, знает Тору назубок! - Обрадовался дедушка, потрясая в воздухе чёрным протезом на месте левой кисти.
— Угу, - ответил жиртрест, которого мама быстро унесла в соседнюю комнату, чтобы тот не видел и не запомнил, как тонкие интеллигентные люди неожиданно, быстро, страшно окосели весной 1971 года.
* * *
На фото: 22 ноября 1971. Жиртрест на руках у бабушки, та рядом с дедом. В верхнем ряду (слева направо) — мама, изображающая брюнетку, папа (на которого жиртрест внешне очень похож), и тётя, закончившая иняз. Бабушку, деда и папу теперь можно увидеть только на фотографиях; мама с тётей живы, как вполне жив и жиртрест — эту роль с переменным успехом я играю вот уже 45 лет.

Fri, 1 Apr 2016 09:00:06 +0300

Предложенный вам текст создан на основе материалов, собранных во время фольклорной экспедиции летом прошлого года в селе Старохерское. К сожалению, эти материалы носили крайне разрозненный и бессвязный характер, к тому же количество обсценной лексики превышало все разумные пределы, и возможность публикации бесценного народного творчества была близка к нулю. Моей ошибкой стала просьба отредактировать материалы, которую студенты исполнили с необычайным рвением, достойным лучшего применения. Текст потерял аутентичность и обаяние; текст умер. Что делать -- в университете бардак, все студенты идиоты.
* * * * *

Про этого самого Гоголя известно только одно: никакого Гоголя не было. А звали его Николай Васильевич.

Раз приехал он в столицу и припёрся к Пушкину. Тот сказал такие слова:
-- Петербург вам не гондон, батенька.
-- С чего это не гондон?
-- А с того, - ответил Пушкин, - что Петербург не резиновый. Понаехало вас тут, бандеровцев.
-- Я не бандеровец, - оскорбился Гоголь, - я русский Джефри Чосер. Вот вам "Вечера на хуторе близ Диканьки".

Прочитал Александр Сергеевич "Вечера..." и побежал к Белинскому:
-- Виссарион! Новый Чосер явился!
-- Чосеры у вас как грибы после дождя растут. Пили бы вы поменьше, брат Пушкин.
-- Ну, - покраснел брат Пушкин, - пью я не более вашего.
-- Гоголь не по-русски как-то пишет. Вот у вас, Сергеич, проза галльская, ясная, субъект-предикат, а тут -- сплошные адъективы.
-- Чё это за хрень такая?
-- Прилагательные. Очень утяжеляют текст, если употреблены не в меру.
-- Адъективы... - Погрустнел Пушкин. - Вангую: теперь так будет всегда. А я, наивный, надеялся стать основоположником русского литературного языка -- логичного, лёгкого, стройного... Не судьба.
-- Не адъективьте тут! - Возмутился неистовый Виссарион.

После того Гоголь написал "Миргород". Белинский расстроился:
-- Не, ну "Старосветский помещики" -- это мило, love story и всё такое. Но "Вий"... Хоррор не так делается. Не надо подробностей, нужна атмосфера, иначе выйдет смешно. Поехали лучше к девкам, Николай Васильевич.
-- Не могу, - смутился Гоголь.
-- К мальчикам? - Испугался Белинский.
-- Ни в коем случае.
-- Эээ... Сами с собою забавляетесь?
-- И это не могу.
Понял тут Белинский, что означала просьба Вия "поднимите мне веки", но тактично промолчал.

В демократических кругах тем временем скандал вызвал "Тарас Бульба" со своими ляхами, жидами и смакованием насилия. Проблему решил Константин Аксаков: да, конечно, не вполне толерантно, но зато какой масштаб, какой православный патриотизм -- чистое язычество. Это ж эпос почище "Илиады", а в эпосе этики не бывает.

С тех пор Гоголь перестал быть Чосером и скромно называл себя русским Гомером.

Тем временем Пушкин говорит Гоголю: "Читал ли ты Новалиса? Ирония -- вот что главное! Дарю сюжет: мелкий чиновник, выдавая себя за ревизора, делает чёс по провинции и командует парадом. Мужчины платят, бабы дают". Николай Васильевич и написал комедию "Провизор": мелкий чиновник, выдавая себя за наркокурьера, под видом белого порошка втридорога продаёт крахмал. Все покупаются.

На премьере "Провизора" присутствовал сам государь и понял: пьеса про николаевский кровавый режим. Комедию, впрочем, запретили за пропаганду наркотиков.

Дальше -- больше. Гоголь раздухарился и сочинил повесть "Хуй": однажды просыпается майор Ковалёв, а вместо известного органа -- ровное место, как коленка. Ковалёвский (и немалый) орган затем свободно ходил по Петербургу, едва не был арестован за одиночный пикет, но одумался и вернулся к хозяину. Пушкин на это изрядно хохотал, но Николай I был мрачен и повелел переименовать повесть в "Нос", иначе барковщина.

После того Гоголь впал в депрессию, и ни шампанское, ни ингибиторы моноаминоксидазы не помогали. Как-то раз напился Николай Васильевич и пришёл к Пушкину:
-- Плохо мне. Чосером я был, Гомером меня считали, Новалиса изображал, и даже государь назвал меня Барковым; всё это слабо. В чём сила, брат?
-- Заграница нам поможет. Езжай, bro, в Италию, да перечти "Женитьбу Фигаро". Я же напишу писульку Дантесу. Не спрашивай, кто это -- так, белобрысая безделка.

Бомарше в римской библиотеке не оказалось, но нашлась "Божественная комедия" (да и Пушкин в последнем разговоре упомянул Данте, кажется). Гоголь понял, кем он станет.

Стоя за конторкой в квартире на виа Систина, Гоголь писал "Мёртвый души" -- поэму в трёх частях; первая часть называлась "Ад". Третий том не был создан, второй большею частью превратился в дым, как и надежды стать русским Данте. Оставался единственный выход -- стать Гоголем.

Реинкарнация давалась тяжело, но в итоге всё вышло, как в финале "Тараса Бульбы": "Блестит речное зеркало, оглашенное звонким ячаньем лебедей, и гордый гоголь быстро несется по нем..."

Упс! Уже не несётся. Улетел.

Tue, 26 Jan 2016 10:09:04 +0300

Le garçon était, говаривал на плохом французском пролетарский писатель Максим Горький.

Один мальчик недолюбливал арабов. Возможно, причина была чисто генетическая: предки мальчика когда-то жили с арабами в одной коммуналке (дом на углу Иерихонской-Рамаллаховской), и за три тысячи лет успели порядком надоесть друг другу. Арабские подростки (из соседей) частенько били мальчика и даже грозились убить: мол, ты ночью передвинул стены комнаты в свою пользу, подмешал в наши сибирские пельмени свинину, а также отрастил эстетически неприличный нос (у самих гопников носы, понятно, были мелкие, розовые и вздёрнутые, никаких претензий).

По достижении совершеннолетия мальчик сбежал от опасного соседства (мама стенала недолго) и поселился в прекраснейшем городе на свете -- и не в каком-нибудь опасном девятнадцатом округе, а в приличном девятом, в пяти шагах на юго-восток от метро Пигаль и в семи минутах на юго-запад от метро Анвер -- никаких тебе красных фонарей и церковных нищих (белая базилика к северу от дома напоминала мальчику Тадж-Махал, разве что не было удушливой индийской вони).

Вечерами мальчик гулял вверх и вниз по улице Мартир, чтобы похудеть ("Индекс массы тела 23, а я люблю 22,7, - потребовала знакомая девушка). "Бонжур, бонжур, бонжур, привет, жидяра". Мальчик забыл, что коммуналка навсегда, и соседи настигнут тебя, где бы ты ни был.

Прибывшим полицейским мальчик прохрипел, что убивали его бывшие соседи, полицейские про соседей слышать не хотели, у преступников нет национальности, все люди рождаются равными, мы проведём с убийцами разъяснительную работу, какая красивая агония, а вот и доктора приехали посмотреть на мёртвого фашиста.

Fri, 8 Jan 2016 09:00:57 +0300

Женские рождественские истории отличаются от мужских разве что теплотой и меньшим количеством тестостерона, но именно этот факт разделяют далеко не все литературоведы-христиане. Нижеследующий текст был извлечён под пыткой у известного психоаналитика специалистами из Большого дома -- и прямо на кушетке.
* * * * *

В сочельник 20** года климат взбунтовался аки путиловский рабочий; после восьмиградусной жары наступили холода в минус двадцать по Цельсию, температура взяла своё, впрочем, и не своё тоже: грабь награбленное.

По забитым снегом бывшим трамвайным путям Третьей Советской улицы кошка тащила пьяного енота. Тот сопротивлялся, сучил мохнатыми лапами по разбитым рельсам, норовил укусить кошку за грудь и пытался познакомиться сразу со всеми встречными старухами: "Ааа... Старая сука за кефиром вышла. А скажи мне, кошёлка, чей день рождения сегодня... завтра... Зачей... зачем этот день рождения? А мне хвостатая падла сегодня не дала... выпить не дала... не додала".

Старухи прыскали в стороны: полосатая енотова морда была расцарапана в кровь, это кошка перестаралась, приводя любовника в чувство. Тот продолжал орать: "Моя кошка на самом деле ведьма, все усы мне повыщипывала, рожу кровью измазала, я стал как идейный индейский вождь. Индийский. Махатма Гандон... Гольдони... Ганди. Gun day".

Кошке было нестерпимо стыдно, чёрные от туши слёзы тут же застывали на мокром ветру, шерсть на морде стучала сосульками, таков был малиновый звон в канун рождества. На этот звон со стороны Дегтярной улицы и вышла молодая лиса.

Лиса была девочка что надо: лолита в короткой юбке, ноги от ушей, попка призывно выпирает, грудь безо всякого намёка на лифчик, из пасти разит перегаром -- гармония в чистом виде, готовый сценарий "Лиса у енота на ёлке".
* * * * *

Лисе постелили на раскладушке: в те времена всех ночных гостей размещали где придётся, и раскладушка была царским ложем для рождественских сирот.

Утром хозяйка встала первой и долго любовалась лисой -- такой чистой, такой маленькой, такой тёплой. Сама кошка разменяла уже четвёртый десяток (бабий век -- сорок лет), и настала пора начинать вторую жизнь из девяти возможных. Вторая жизнь начиналась с дикого похмелья ("Во рту словно кошки насрали, ха-ха"), и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно, поэтому стоило бежать в аптеку за пивом -- для себя, для енота, да и гостья вчера пила совсем не по-детски.

Минут через сорок кошка вернулась с мешком, полным бутылок -- чистый Дед Мороз. В ванной шумела вода (сама кошка мыться не любила); лиса пела в душе на мотив Casta Diva из "Нормы": "Два минета и вот это". В хозяйской спальне на полу лежала развороченная ёлка, храпел енот на супружеской постели среди скомканных простыней, рыжих лисьих волос и вставших на дыбы подушек.

Дура, дура. Сама, сама привела в дом потаскуху. Колядки, колядки, мы пришли на блядки. Кошка удивилась, как легко лапой вышибла дверь в ванной и одним ударом, одной левой вырубила лису.
* * * * *

Вечером снова не трезвая лиса расчёсывала костяным гребешком рыжий хвост, одновременно пытаясь почесать и заплывший синевой правый глаз:
-- У тебя хороший удар. Дар.
-- Кицунэ, - мурлыкала кошка, - моя кицунэ. И что передают у нас в криминальных новостях?
-- Я и без телевизора знаю. "Сегодня у ворот Смольного был обнаружен труп неизвестного енота, наполовину занесённый снегом. Рядом лежала записка следующего содержания: "енот у лисы на ёлке". По предварительным данным, смерть наступила утром в результате асфиксии. Основная версия -- бытовое убийство, однако, как сообщил нам источник в правоохранительных органах, сомневаться в бытовом характере преступления заставляет то, что пасть енота была забита рыжими волосами нечеловеческого происхождения".
-- Не человеческого! - Закричала кошка. - Нечеловеческого, слишком нечеловеческого.
-- Не исключено, что в этот самый момент особо хитрый санитар морга подходит к цинковому столу и весело щёлкает ногтем по бирке, привязанной к ноге енота. - Захохотала лиса.

Продолжая хохотать, лиса повалила кошку на пол, целуя ту до потери дыхания, до крови, до спазмов. Что поделать, рождество -- такой праздник, когда все должны любить друг друга.

Tue, 8 Dec 2015 09:01:09 +0300

Эвона чё. Жил, значится, в Мериканских Соединённых Штатах парняга, а звать его Джим Моррисон. Джим -- это как негр у Гекльберри Финна, только Моррисон белый был. И всё у этого Джима было не как у людей: пойдёт девку до дому провожать -- напьётся, а пить пойдёт -- непременно девке вдует по самое не хочу. А отец у его был как есть солдат, только морской офицер, le amiral vrai. И говорит ентот адмирал Джиму: "Ты это... блядску свою жизнь прекращай, а то лишу наследства. Хошь -- в столяры иди, хошь -- в рыжисёры, только не пей. И стихи не пиши боле, не Пушкин ты и даже не Евтушенко Е. А."

Чё делать? Пошёл Джим (а отчество Джорджевич) с обозом в Лос-Анджелес (это переводится как Архангельск) и поступил там в кинологичну школу, фильму снял, да фильму эту никто не понял: образы, говорят, попахивают субъективным идеализмом, солипсистам тут не место, гоу ту зэ битч (значит, к сучьей матери послали). А Моррисон-то мериканский язык плохо знал и попёрся на пляж.

На пляжу красота: песок в туфли забивается, пальмы гниют, чайки треплются косяк за косяком, луна светит как придурошная. Тут и Манзарек подоспел. Манзарек этот был в очках (вшивый интеллигент), но шибко умный и бабу имел японку: "Спел бы, что ли, Джим, каку хорошу песню про нашу широку мериканску душу". Ну, Моррисон и спел:
Русалка плыла по реке голубой,
Озаряема полной луной;
И старалась она доплеснуть до луны
Серебристую пену волны.

Понравилась Манзареку песня:
-- Давай, - говорит, - ансамбель соорудим, про луну будем петь да заработаем мильон мериканских денег. А Лермонтова не трожь боле.
-- Ансамбель "Двери" назовём, - решил тут Моррисон. - Был у поэта Саши Чёрного (по-мерикански Вильям Блейк) романс про то, как он пьяный в двери не мог попасть. Один в один про наш кровавый режим.

Ну, слово за слово, хреном по столу. Сначала по кабакам пели, а потом пластинки: "Сраные дни", "Моррисон хотел", "Баба из Архангельска" и прочая.

Джим-то хулиган был что твой Есенин. Раз на концерте в Ново-Адском посёлке (Нью-Хейвен по-мерикански) Джим и говорит со сцены: "Все собрались? Церемония начинается? А вот хрен вам!" -- и, натурально, ширинку расстегнул и хрен высунул. Полиционеры смотрят: хреновина что надо, ни у кого такого нет. Ну, позавидовали и заарестовали Моррисона. После того мериканский президент сказал: "Моррисон таперича наша духовная скрепа". Никто не понял, что за скрепа така, но в эти... аналы истории записали.

Вон чё. А джимову жену звали Рыжая Пэм. Страсть она как его любила. Но как раз в командировку уехала, а к мужу баба припёрлась, а баба-то ведьмой была. Бабье колдунство дело нехитрое, наутро ведьма женилась на Моррисоне. Тут Рыжая Пэм из командировки приезжает, видит такой расклад и применяет своё колдунство: "Зачем, - говорит, - Джимушка, тебе эта ведьма костлявая с двумя детьми незнамо от кого, поедем лучше до Парижу, там бабы всё поупитаннее". Понятно, мужик заместо костей завсегда мясо выберет.

Ну и чё. В Париже приехали они в нехорошее место -- Пер-Лашез. В ентом Пер-Лашезе живых мало было, всё больше мертвяки: такое страшное место. Моррисон там споткнулся о поребрик (по-парижски "бордюр"), да так и остался лежать, а вокруг его могила образовалась. К той могиле до сих пор люди ходят: рюмочку опрокинут, сигаретку выкурят, стоят, держатся за леву грудь, где сердце, как будто там есть чему болеть.

Fri, 16 Oct 2015 11:05:21 +0300

Школьные годы чудесные (1.09.1978 — 25.05.1988) запомнились мне не только эвгленой зелёной, социалистической (извините) ориентацией некоторых стран и декабристами, разбудившими Герцена, но стойким запахом мочи из мужского туалета. Туалет был главным школьным СМИ, где со свободой слова с переменным успехом боролись технички при помощи хлорки и большие мальчики при помощи сигарет «Родопи».

В какой-то момент главным туалетным мемом стала парагвайская проститутка — сказочное существо, ведь всем известно: проститутки все в Париже, а страну Парагвай придумала спьяну географичка. Парагвайская проститутка существовало как оксюморон и заменяло слово «абсурд»; сегодня в словаре школьного сленга ПП если и сохранилась, то с пометами «устар.» или даже «ист.»

Нет. Не «устар.»

Недавно Левада-центр провёл забавный опрос, решив выяснить у 86% россиян, любящих Путина, за что, собственно, Путина можно любить. Логически помыслив, опрошенные выдали: мы обожаем президента в первую очередь, за «улучшение отношение со странами Запада», «борьбу с коррупцией» и «защиту демократии».

На первом месте среди достижений Президента ставятся «успехи в экономике». Целых 13% считают, что Путин (OMG!) повысил мировые цены на нефть. 12% благодарны Путину за рост своих зарплат и пенсий.

Хм. Я, конечно, мизантроп, но искренне считаю: люди в большинстве своём обладают системным мышлением, способны группировать факты и делать логические выводы. Это я, кажется, зря.

Однако к опросу. Дорогие россияне, тем не менее, считают, что не всё ладно в Датском королевстве. Кто виноват? Пиндосы? Гейропцы? Потерявшие былую актуальность укрофашисты? Ни фига! 44% опрошенных винят в том, что у нас не всё так хорошо, как кажется (правильно) дорогого Владимира Владимировича.

После этого надо напиться (благо, что пятница), однако нет ни времени, ни желания. Пойду прочитаю учебник по патопсихологии (главы «биполярные расстройства» и «шизофрения») и безуспешно попытаюсь понять, как целая страна может сойти с ума.

С другой стороны, я теперь неплохо представляю, как выглядит коллективная парагвайская проститутка.

Mon, 14 Sep 2015 09:01:10 +0300

Небесного цвета прожектор пронзил душевую кабинку, окрасил мир, как дешёвый фоторедактор: синие застывшие капли на фиолетовых сосках, давно не бритые ярко-зелёные волосы, большие и малые губы оттенка deep purple. Кошка подумала, что давно надо заколотить было окно в ванной, чтобы ничто не проникало внутрь твоего мира, но гвозди вставлять -- задача самцов, вот только самцы в лесу давно перевелись, не прошло и года после Второй Реконкисты.

Вторая Реконкиста случилась сразу после Исхода Беженцев -- те шли на запад, помнится, полгода, оставляя после себя горы дерьма (фермеры поначалу радовались: ура, экологически чистое удобрение, однако оказалось, что дерьмо это -- полное говно из-за дикого количества каннабиоидов, ничего потом не выросло, разве что ассасины заполонили новую степь, а затем -- хоп! -- референдум о признании ислама государственной религией Арабского Союза (бывшего ЕС); и самцы пропали -- то есть исчезли без следа ).

Кошка осторожно приоткрыла дверь ванной, зажала нос лапой (нестерпимо пахло мочой) и осмотрелась: колючая проволока на месте, окопы темнеют, земля, мать её, сыра; всё в порядке. На ближайшем ржавом столбе висел плакат "Мультикультурализм -- мираж накокаиненных пидоров", чуть левее -- плакат "Пидоры -- мультикультурализм кокаинового миража", справа и подальше -- "Кокаин -- пидор миражного мультикультурализма. Кокаин можно купить здесь". Возле дальнего плаката мелькнула тень, кошка привычно прошлась по ней автоматной очередью ("Я круто выгляжу, на мне никакой одежды кроме АКМа")

-- Стой, дура, не стреляй! Это я -- лиса. Лиса я.
-- Я пришила тебя ещё прошлой осенью!
-- Стой! Тебе привет от енота!

* * * * *

Кошка погладила подошедшую лису по свалявшейся шерсти, обнюхала -- ничего подозрительного.
-- Недоверчива ты. Раньше всему верила, - обиделась лиса.
-- Мы все верили.
-- Вы были тупые толерасты. Не заметили арабской агрессии. Беженцы, беженцы... Тьфу, даже обидно.
-- Но ведь гуманитарная катастрофа на Востоке - это факт?
-- Факт -- это гуманитарная катастрофа в твоей любимой Европе. Бывшей Европе.
-- Об этом и говорили российские СМИ, и, значит, это была неправда.
-- Российские СМИ как сломанные часы, два раза в сутки показывали верное время. Бывает. Вот если Ульяна из Cosmo-правды напишет, что вода в море солёная, ты и тут будешь спорить?
-- Я с Ульяной не согласилась бы никогда, это принципиально, - неуверенно ответила кошка.
-- Два раза дура. Ты согласилась бы с фактами, зачем соглашаться с личностью? Устроили в вашем фейсбуке срач, либеральные большевики, делили всех на чистых и нечистых. Логика базарной бабы, а не умного человека.
-- Я не человек. Я не знаю, кто я. Я не знаю, где я.
-- А где теперь ваш фейсбук? Где выборы, где, чёрт бы вас побрал, ваши любимые однополые семьи? Всё просрали.
-- Согласна, однополые семьи был перебор, но вырождение нельзя остановить. И это был наш выбор.
-- Ваш выбор -- это то, что доктор прописал. Паранджа на рожу, чтобы головку не припекло, да муэдзин пожизненно, принимать пять раз на дню.
-- Что ещё умного скажешь? -- Скривилась кошка.
-- Ещё? Был у меня в Пхукете славный клиент, китаец из Чжучжоу. И вот какую притчу он мне рассказал, старый идиот. Притчу мы оформим курсивом:

Влюбилась лиса в крестьянина, но безответно: у того была жена -- уродливая, сварливая, но своя. Вот украла лиса большой котёл, поставила на перекрёстке дорог, вскипятила воду. Проходит мимо жена крестьянина:
-- Чего, лисица, варишь?
-- Да хрень какую-то. Собрала со всего мира счастье, удачу и богатство, сунула в котёл. Сейчас кожу лисью сниму, искупаюсь в зелье и стану всех краше, богаче и счастливее. А ты иди в хуй, не мешай моему колдунству.
Только лиса отвернулась, как женщина прыгнула в котёл и, понятно, тут же сварилась. Лиса сняла с дамочки кожу и вернулась к нашему крестьянину молодой, богатой и красивой. Выпили шампанского -- и в койку.
Через год дождливой ночью постучался в двери странствующий даос:
-- Крестьянин, ты зоофил что ли? Знаешь ли ты, с кем делишь кров и постель?
-- А то! То есть нет. Однако станет ли мне лучше жить, если узнаю?
Даос было сделал умное лицо, дабы рассказать длинную притчу, но плюнул и слинял.

-- Смешно. -- Сказала кошка. -- А где обещанный привет от енота?
-- Три раза дура. Мы его съели год назад. Ты съела. Вот его полосатая шкурка -- подсохла, но для чучела сойдёт.

У кошки остекленели глаза. Она вытащила спрятанный за кочку АКМ, долго била лису прикладом, затем дала стечь крови, освежевала, и стала медленно натягивать на труп шкуру енота.

Thu, 6 Aug 2015 10:01:23 +0300

Работать пожарным всё равно что вернуться в Россию: пробираться сквозь липкий дым от подогнанных к аэропорту пищевых крематориев. Сгоревшие осьминоги, почерневший угольный каламбер, дымящиеся штопаные гандоны - дым отечества нам сладок и приятен.

На запах прилетают старухи, суетятся, поводят мелкими носами, сучат манными ножками - комковатыми и бледными.

Раньше было проще - маркером возвращения были как раз старухи в маршрутках. Поначалу хотелось старух придушить, и это значило только, что процесс акклиматизации не завершён и оставалось ждать того момента, когда раздражение сменится состраданием - вот тогда уже всё, кончено, вернулся.

Tue, 14 Jul 2015 09:01:02 +0300

Пролог
"Голода вообще не бывает, - пробурчал с набитым ртом Николай Васильевич, - вот ежели только мой Акакий Акакиевич имел желание искУшать свою шинель, а так - про голод всё Некрасов придумал. Как там у певца бедствий народных?
Идёт эта баба к обедни
Пред всею семьёй впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребёнок у ней на груди.
Это с каких щей баба сиськи такие наела? Эй, половой, принеси-ка беф-а-натюрель, рябчиков, буженинки, сыру побольше да фаршированного поросёнка. А потом и водочки с полчетверти плесни в мой розовый бокал".

ТОМ I

Глава 1
Ранним утром четырнадцатого июля две тысячи пятнадцатого года у лисы слиплись стенки желудка: тот пятый дней требовал еды, в противном случае грозился переварить самоё себя. Грибы на лису более не действовали, придуманная пища не насыщала; оставалось напиться.

Глава 2
Напивались в лесу обычно из ручья, который назывался канал Грибоедова. Но и канал Грибоедова на лису тоже не действовал, разве что не позволял желудочным стенкам слипнуться окончательно. Когда лиса склонилась над ручьём, на неё из воды укоризненно посмотрел Демон Алкоголь.

Глава 3
-- Твою мать, кошка, я же тебя за демона приняла! - Радовалась лиса. - Как ты? Где ты?
-- Я, - прошептала кошка, - я одна. Но это никого не должно волновать.
-- Я одна, как палец, говаривала тёща Мариенгофа. - И лиса захохотала.
Через минуту обе, обнявшись, рыдали. Похоже, вода в канале Грибоедова была заражена особо опасной формой экзистенциализма.

ТОМ II

Глава 1
Лес был гулкий и пустой, это очень не нравилось еноту. Солнце тупо стояло в зените, как когда-то на старом китайском кладбище, обнесённом высокой бамбуковой стеной.

Глава 2
Много лет назад, три тысячи лет, енот встретил за стеной из бамбука лису, которую принял за кошку. Оба спасались от стражников Шихуанди. Те под угрозой смерти вербовали добровольцев на постройку Великой Стены и гонялись за лисой, небезосновательно считая её оборотнем. Однако енот был простодушен и приглашение в кошкин дом принял без колебаний. Скоро счастливые любовники лежали на берегу моря и наблюдали за тонущим в солёной воде солнцем. Будь енот поумнее, он бы понял, что солнце не может садиться в море, на востоке Китая можно видеть только морской восход.

Глава 3
Лес не нравился еноту, и тот обрЕзал воспоминания. Солнце давно пропало, шёл бесконечный ливень, и шум дождя пронзил быстрый звук летящего меча. Енот как бы со стороны увидел своё трепещущее тело. "Странно, неужели у меня эпилепсия, как у Достоевского", - удивлённо прохрипела отрезанная голова енота и упала в жидкую грязь.

ТОМ III

Глава 1
-- Помнишь кролика? - Спросила лиса.
-- Нет, - ответила кошка.
-- Неделю назад он пропал. Пошёл добывать еду и не вернулся. Но мы-то с тобой не пропадём. Мы победим. Мы пообедаем. Во всех фильмах главные герои побеждают и обедают.
-- Дура, - сказала кошка. - В твоих фильмах у всех этих героев детские психотравмы.
-- А то! - Обрадовалась лиса. - А какие у нас с тобой психотравмы - все обзавидуются. Я найду еду.

Глава 2
-- Ну как? - спросила лиса.
-- Спасибо, ты умеешь готовить, - ответила сытая кошка.
--... и особенно свежее мясо. Ты помнишь енота?
-- Нет, - ответила кошка. - Он уехал в Грецию.
-- Когда уехал?
-- Завтра уехал.
-- Ты его любила. Ты хотела, чтобы енот целовал в тебя, вошёл в тебя. Он и вошёл.
-- Это было давно.
-- Это есть сейчас, - сказала лиса почему-то с немецким акцентом. - Мы сейчас есть твоего енота.

Кошка хотела было зашипеть и открутить лисе голову, но подумала, что это странно и глупо: кошка сама была лисой, и осталась ею, так что не исключено, что откручивать голову пришлось бы самой себе. К тому же мясо енота было превосходным.

Эпилог
"Мяса, ещё мяса! - Потребовал Николай Васильевич. - Господа, я, с вашего позволения, продолжу. Голода не бывает, его придумал Гончаров, чтобы только похудеть. Эй, половой, мяса! Да хоть и жареного быка!..."

Когда выставили быка, стол обвалился, сломав журавлиные голени Николая Васильевича - теперь тому не доехать до матушки-Италии, разве что до Греции, а это настоящая трагедия для русского Гомера: говорят, кофе по-эллинистически довольно паршив.