Рецепт выявления коррупции от сельского ветеринара.
Если ваша единственная кормилица в хозяйстве, при хорошем присмотре и питании, дает все меньше и меньше, столь необходимой для выживания семьи, молочной продукции то стоит задуматься о здоровье ее организма. Чтобы поставить правильный диагноз и приступить к лечению больной, необходимо проследить весь пищеварительный цикл. Вооружившись увеличительным прибором, хорошо покормив больную, отведите ее на лазурный берег теплого водоёма. При выходе очередной зеленой массы, из питательной субстанции на теплый песочек полезут ругающиеся, толкающие друг друга белесыми и жирными тельцами червячки. Преодолев природную брезгливость, внимательно осмотрите их. При обнаружении ротового отверстия в виде гербовой печати и отростка похожего на авторучку вы смело можете квалифицировать его как глист-чиновник. В малых количествах он не приятен, но не наносит существенного вреда организму. Серьезный ущерб они наносят, быстро размножаясь в отделах и подотделах всего пищеварительного тракта. Более значимый вред исходит от солитёров-олигархов достигающих одно и более миллиардной длины. Найти их можно, в вечно покрытой зловонным туманом выгребной яме, где они успешно отдыхают от трудов поглощения всего что влезает в их безразмерные пасти. Выращивание и воспитание своих личинок они доверяют местным, мелким паразитам, жадно присосавшимся к безразмерным телам. Кто хочет, более подробно, ознакомиться с жизнью и размерами тела этих существ, прошу взглянуть на странички журнала Форбс. Самые смертельно опасные паразиты норовят заселить и уничтожить основной, состоящий из красных кирпичиков клеток оплот здоровья, орган. Здесь уже народная мудрость не поможет. Нужно как можно быстрее обратиться к врачу, профессионалу по обнаружению и уничтожению злокозненных существ.

Танцы с бубном вокруг мертвеца.

Ура наконец случилось. Не прошло и десяти лет как самому могущественному государству в мире удалось справиться с немолодым безоружным человеком, живущим спокойной семейной жизнью. Только нация, взращенная на подвигах Каннибала Лектора, может с таким экстазом смотреть в реал тайме, как терминатор, по ошибке названный милым морским зверьком, не когда не нападавшим на человека, всаживает пулю за пулей в тело женщины инстинктивно защищающей своим телом любимого мужа. Ах как жалко не получиться за праздничным обедом вкусить салат из мозгов, придётся наслаждаться печенью и сердцем. Всем остальным надо поделиться с зомби за забором, уже разжигающих костры из портретов в предвкушении пиршества.

Революция Подснежников.
Читайте этот опус как бред простого русского алкоголика в состоянии белой горячки, ведь мы так падки к возлияниям всякой горящей гадости. И так после употребления очередного флакона русского леса я почувствовал себя в маленьком, но физиологически здоровом теле правителя одной, я бы сказал совсем не маленькой, страны.
Как быстро и незаметно прошли три года моего правления, ведь толком и ничего не успел сделать, а как и обещал надо собираться уходить. Что делать ведь столько задуманных планов канут в небытие. Закрываю глаза и вижу себя раздающим в знак дружбы подарки, президентам всяких там станов, наши, сделанные в построенным мной наукограде, русбуки, с встроенными глонас-навигаторами. За одно и буду знать, куда эти обезьянки ходят по ночам, мелочь, а приятно. Зарубит, как пить дать зарубит, Дружище, все выстраданные мною начинания, ведь у него совсем другое видение будущего нашей страны. Почему этот народец так верит в прожжённого циника Штирлица, один раз уже проиграли дяди Сэму, зачем по новой начинать. Гораздо эффективней идти за американцами и подождать когда они издохнут, потом можно и по карманам пошарить экономно, да и выгоды больше. Хозяин тайги он же падаль больше любит, чем самому убивать, шучу, юмор у меня такой. Шутки шутками, а без меня эта страна с не просыхающим народцем пропадет, не для себя стараюсь. Ладно, хватит ныть надо соглашаться с планом этого прохиндея от политики, так, где его бумажки. И так, какой нам план предлагает мистер Фикс.
1. Уволить его с должности. Легко.
2. Он будет посредником при договоре с некой демократической партией для выдвижения меня в самый последний момент кандидатом. Я тут не причем, народ три дня на коленях стоял и очень просил.
3. Начать в интернете борьбу с коррупцией в избирательных комиссиях. Негодяи все равно данные подтасуют.
4. Провести работу с либерально настроенными блогерами столицы о проведении хорошо оплачиваемой ночи народного гнева при подсчете голосов.
5. Признать выборы не действительными, назначить следственную комиссию, которая накопает все что надо.
6. Отложить президентские выборы до реформирования несовершенной избирательной системы. А там как говорил Насредин либо ишак сдохнет, либо падишах представиться.
7. Договориться на западе о легитимности моего последующего правления. Ну, с этим я думаю, проблем не будет, куда они денутся, еще и спасибо скажут.
8. При моем согласии детализировать и развить каждый пункт плана.
9. План тезисный должен иметь свойство подстраиваться в изменяемые временем события.
Ну что, если до последнего не светится, пообещать Фиксу аппетитную должность, а в случае какой-либо осечки отдать его Дружище вместе с потрохами, при этом поставить себе в заслугу раскрытие чеченского заговора, то можно, пожалуй, и рискнуть. Головой мистера Фикса.
А вдруг получиться мечтательно подумал, закрыв глаза, уволю непременно всех уволююю...
Ну, кого ты алкаш несчастный можешь уволить, услышал я хриплый довольно таки неприятный голос. Разлепив закисшие веки моему помутневшему взору предстала нелицеприятная картина большого серого существа, которое в далеком прошлом можно было назвать женщиной. Ее оплывшая туша была втиснута в непонятного цвета ветошь, которая во времена академика Павлова называлась белым халатом. Вы кто уборщица с надеждой в голосе спросил я. Ты еще и хамишь, пьянь подзаборная, не буду тебя лечить, если не помреж за ночь завтра с утра чтоб духу твоего не было в моей больнице. С этими словами, засунув обратно в карман флакон, с помутневшей жидкостью и размахивая шприцом с иглой явно заточенной здесь же в палате об старый мраморный подоконник, пошла искать дальше выживших после предыдущих лечений. Кажется, пронесло, да интересно получается, в следующий раз попробую Красой Москвой нажраться может меня в Штирлица белочка вселит, эта интригующая мысль успокоила мой воспаленный парфюмерными маслами мозг и сознание мое провалилось в полуобморочный сон.
П.С.
Вы думайте, что подснежники это такие цветы, не угадали. Так называют еще замерших зимой бомжей, алкашей и беспризорников, которые с таянием под весенним солнцем сугробами выглядывают на свет божий. Может быть последняя, в их ней никчёмной жизни, замёрзшая на века мысль была о том, что этой весной все измениться к лучшему. Я думаю, они ошибались. Оболганный, обворованный до последней нитки и выброшенный за грань выживания народ превратился в народец, который недостоин и малой доли тридцати миллионов долларов закатанных в асфальт каждого километра дороги в некуда. Господа грабители, ой простите правители, когда мы все сдохнем, кого вы грабить, опять ошибся, кем править будете???

Революция Подснежников.
Читайте этот опус как бред простого русского алкоголика в состоянии белой горячки, ведь мы так падки к возлияниям всякой горящей гадости. И так после употребления очередного флакона русского леса я почувствовал себя в маленьком, но физиологически здоровом теле правителя одной, я бы сказал совсем не маленькой, страны.
Как быстро и незаметно прошли три года моего правления, ведь толком и ничего не успел сделать, а как и обещал надо собираться уходить. Что делать ведь столько задуманных планов канут в небытие. Закрываю глаза и вижу себя раздающим в знак дружбы подарки, президентам всяких там станов, наши, сделанные в построенным мной наукограде, русбуки, с встроенными глонас-навигаторами. За одно и буду знать, куда эти обезьянки ходят по ночам, мелочь, а приятно. Зарубит, как пить дать зарубит, Дружище, все выстраданные мною начинания, ведь у него совсем другое видение будущего нашей страны. Почему этот народец так верит в прожжённого циника Штирлица, один раз уже проиграли дяди Сэму, зачем по новой начинать. Гораздо эффективней идти за американцами и подождать когда они издохнут, потом можно и по карманам пошарить экономно, да и выгоды больше. Хозяин тайги он же падаль больше любит, чем самому убивать, шучу, юмор у меня такой. Шутки шутками, а без меня эта страна с не просыхающим народцем пропадет, не для себя стараюсь. Ладно, хватит ныть надо соглашаться с планом этого прохиндея от политики, так, где его бумажки. И так, какой нам план предлагает мистер Фикс.
1. Уволить его с должности. Легко.
2. Он будет посредником при договоре с некой демократической партией для выдвижения меня в самый последний момент кандидатом. Я тут не причем, народ три дня на коленях стоял и очень просил.
3. Начать в интернете борьбу с коррупцией в избирательных комиссиях. Негодяи все равно данные подтасуют.
4. Провести работу с либерально настроенными блогерами столицы о проведении хорошо оплачиваемой ночи народного гнева при подсчете голосов.
5. Признать выборы не действительными, назначить следственную комиссию, которая накопает все что надо.
6. Отложить президентские выборы до реформирования несовершенной избирательной системы. А там как говорил Насредин либо ишак сдохнет, либо падишах представиться.
7. Договориться на западе о легитимности моего последующего правления. Ну, с этим я думаю, проблем не будет, куда они денутся, еще и спасибо скажут.
8. При моем согласии детализировать и развить каждый пункт плана.
9. План тезисный должен иметь свойство подстраиваться в изменяемые временем события.
Ну что, если до последнего не светится, пообещать Фиксу аппетитную должность, а в случае какой-либо осечки отдать его Дружище вместе с потрохами, при этом поставить себе в заслугу раскрытие чеченского заговора, то можно, пожалуй, и рискнуть. Головой мистера Фикса.
А вдруг получиться мечтательно подумал, закрыв глаза, уволю непременно всех уволююю...
Ну, кого ты алкаш несчастный можешь уволить, услышал я хриплый довольно таки неприятный голос. Разлепив закисшие веки моему помутневшему взору предстала нелицеприятная картина большого серого существа, которое в далеком прошлом можно было назвать женщиной. Ее оплывшая туша была втиснута в непонятного цвета ветошь, которая во времена академика Павлова называлась белым халатом. Вы кто уборщица с надеждой в голосе спросил я. Ты еще и хамишь, пьянь подзаборная, не буду тебя лечить, если не помреж за ночь завтра с утра чтоб духу твоего не было в моей больнице. С этими словами, засунув обратно в карман флакон, с помутневшей жидкостью и размахивая шприцом с иглой явно заточенной здесь же в палате об старый мраморный подоконник, пошла искать дальше выживших после предыдущих лечений. Кажется, пронесло, да интересно получается, в следующий раз попробую Красой Москвой нажраться может меня в Штирлица белочка вселит, эта интригующая мысль успокоила мой воспаленный парфюмерными маслами мозг и сознание мое провалилось в полуобморочный сон.
П.С.
Вы думайте, что подснежники это такие цветы, не угадали. Так называют еще замерших зимой бомжей, алкашей и беспризорников, которые с таянием под весенним солнцем сугробами выглядывают на свет божий. Может быть последняя, в их ней никчёмной жизни, замёрзшая на века мысль была о том, что этой весной все измениться к лучшему. Я думаю, они ошибались. Оболганный, обворованный до последней нитки и выброшенный за грань выживания народ превратился в народец, который недостоин и малой доли тридцати миллионов долларов закатанных в асфальт каждого километра дороги в некуда. Господа грабители, ой простите правители, когда мы все сдохнем, кого вы грабить, опять ошибся, кем править будете???

Права человечков.

У человечков, так обильно заселивших этот скромный по размерам земной шар, есть несколько незыблемых правил, которые усердно вдалбливаются в подсознание не один десяток лет, большими людьми, живущими в прекрасной стране, где-то за океаном, с ласкающим слух названием из трех букв. Эти права не выжжены дланью господней на каменных скрижалях, не изображены на древних артефактах, они находятся в мозгу правителя, живущего в данный момент, в большом выкрашенным известью доме. Так как хозяева этой хатынки меняются с завидной периодичностью, то и правила жизнедеятельности людишек зависят от больного воображения очередного потрясателя вселенной.

В чем же заключаются права на сегодняшний день.

Человечек каким либо образом вызвавший недовольство у светоча демократии имеет право,

выйти на хорошо обозреваемую с орбиты площадку, и внимательно следить за горизонтом.

При приближении темной точки быстро призвать к себе всех родственников и соратников, попросить их стать плотной группой возле себя, для того чтобы дорогое высокоточное послание поборников прав, вошло как можно глубже в мозг и остальные части тела, непонимающих истинных ценностей человечества.

Еще людишки имеют право отдать все что приглянулось цивилизаторам безвозмездно, то есть за бумажки, обрисованные зеленой краской, берите им не жалко, они себе еще нарисуют.

Остальное зависит от того с какой ноги сегодня встал большой хозяин.

Права человечков.

У человечков, так обильно заселивших этот скромный по размерам земной шар, есть несколько незыблемых правил, которые усердно вдалбливаются в подсознание не один десяток лет, большими людьми, живущими в прекрасной стране, где-то за океаном, с ласкающим слух названием из трех букв. Эти права не выжжены дланью господней на каменных скрижалях, не изображены на древних артефактах, они находятся в мозгу правителя, живущего в данный момент, в большом выкрашенным известью доме. Так как хозяева этой хатынки меняются с завидной периодичностью, то и правила жизнедеятельности людишек зависят от больного воображения очередного потрясателя вселенной.

В чем же заключаются права на сегодняшний день.

Человечек каким либо образом вызвавший недовольство у светоча демократии имеет право,

выйти на хорошо обозреваемую с орбиты площадку, и внимательно следить за горизонтом.

При приближении темной точки быстро призвать к себе всех родственников и соратников, попросить их стать плотной группой возле себя, для того чтобы дорогое высокоточное послание поборников прав, вошло как можно глубже в мозг и остальные части тела, непонимающих истинных ценностей человечества.

Еще людишки имеют право отдать все что приглянулось цивилизаторам безвозмездно, то есть за бумажки, обрисованные зеленой краской, берите им не жалко, они себе еще нарисуют.

Остальное зависит от того с какой ноги сегодня встал большой хозяин.

Танцы с бубном вокруг мертвеца.

Ура наконец случилось. Не прошло и десяти лет как самому могущественному государству в мире удалось справиться с немолодым безоружным человеком, живущим спокойной семейной жизнью. Только нация, взращенная на подвигах Каннибала Лектора, может с таким экстазом смотреть в реал тайме, как терминатор, по ошибке названный милым морским зверьком, не когда не нападавшим на человека, всаживает пулю за пулей в тело женщины инстинктивно защищающей своим телом любимого мужа. Ах как жалко не получиться за праздничным обедом вкусить салат из мозгов, придётся наслаждаться печенью и сердцем. Всем остальным надо поделиться с зомби за забором, уже разжигающих костры из портретов в предвкушении пиршества.