Комментарий из народа! по поводу повышения цен на бензин! "Как обычно. Даже перестаю удивляться нашему правительству. С вилами до кремля и пешком дойдём. И не какие акцизы их не спасут. На хрена мне их дороги если месяц копить чтоб заправится? Голодную машину я стерплю. Но терпеть голод ребёнка не собираюсь. Этот г*ндон не понимает что при повышении акцизов вырастут цены на продукты? Сейчас не довольны водители но если женщины возьмут вилы п*здец этому правительству..." Чудак на букву М довёл всё таки народ...

Комментарий из народа! по поводу повышения цен на бензин! "Как обычно. Даже перестаю удивляться нашему правительству. С вилами до кремля и пешком дойдём. И не какие акцизы их не спасут. На хрена мне их дороги если месяц копить чтоб заправится? Голодную машину я стерплю. Но терпеть голод ребёнка не собираюсь. Этот г*ндон не понимает что при повышении акцизов вырастут цены на продукты? Сейчас не довольны водители но если женщины возьмут вилы п*здец этому правительству..." Чудак на букву М довёл всё таки народ...

Комментарий из народа! по поводу повышения цен на бензин! "Как обычно. Даже перестаю удивляться нашему правительству. С вилами до кремля и пешком дойдём. И не какие акцизы их не спасут. На хрена мне их дороги если месяц копить чтоб заправится? Голодную машину я стерплю. Но терпеть голод ребёнка не собираюсь. Этот г*ндон не понимает что при повышении акцизов вырастут цены на продукты? Сейчас не довольны водители но если женщины возьмут вилы п*здец этому правительству..." Чудак на букву М довёл всё таки народ...

Комментарий из народа! по поводу повышения цен на бензин! "Как обычно. Даже перестаю удивляться нашему правительству. С вилами до кремля и пешком дойдём. И не какие акцизы их не спасут. На хрена мне их дороги если месяц копить чтоб заправится? Голодную машину я стерплю. Но терпеть голод ребёнка не собираюсь. Этот г*ндон не понимает что при повышении акцизов вырастут цены на продукты? Сейчас не довольны водители но если женщины возьмут вилы п*здец этому правительству..." Чудак на букву М довёл всё таки народ...

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США

Участники:

Председатель Совета Безопасности Российской Федерации ПУТИН Владимир Владимирович, Президент Российской Федерации

Постоянные члены Совета Безопасности Российской Федерации

БОРТНИКОВ Александр Васильевич, директор Федеральной службы безопасности Российской Федерации
ГРЫЗЛОВ Борис Вячеславович, постоянный член Совета Безопасности Российской Федерации
ИВАНОВ Сергей Борисович, Руководитель Администрации Президента Российской Федерации
КОЛОКОЛЬЦЕВ Владимир Александрович, Министр внутренних дел Российской Федерации
ЛАВРОВ Сергей Викторович, Министр иностранных дел Российской Федерации
МАТВИЕНКО Валентина Ивановна, Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич, Председатель Правительства Российской Федерации
НАРЫШКИН Сергей Евгеньевич, Председатель Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации
НУРГАЛИЕВ Рашид Гумарович, заместитель Секретаря Совета Безопасности Российской Федерации
ПАТРУШЕВ Николай Платонович, Секретарь Совета Безопасности Российской Федерации
ФРАДКОВ Михаил Ефимович, директор Службы внешней разведки Российской Федерации
ШОЙГУ Сергей Кужугетович, Министр обороны Российской Федерации

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну – всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

(одобрительный гул в зале)

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. (Бросает взгляд на iPhone). Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит. Продолжай, Лавров.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(опять взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.

(все подходят к Медведеву, бьют его по плечу, говорят, что мол здорово он пошутил, на отлично)

(в полупустом зале)

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США
Участники:

Председатель Совета Безопасности Российской Федерации ПУТИН Владимир Владимирович, Президент Российской Федерации

Постоянные члены Совета Безопасности Российской Федерации

БОРТНИКОВ Александр Васильевич, директор Федеральной службы безопасности Российской Федерации
ГРЫЗЛОВ Борис Вячеславович, постоянный член Совета Безопасности Российской Федерации
ИВАНОВ Сергей Борисович, Руководитель Администрации Президента Российской Федерации
КОЛОКОЛЬЦЕВ Владимир Александрович, Министр внутренних дел Российской Федерации
ЛАВРОВ Сергей Викторович, Министр иностранных дел Российской Федерации
МАТВИЕНКО Валентина Ивановна, Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич, Председатель Правительства Российской Федерации
НАРЫШКИН Сергей Евгеньевич, Председатель Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации
НУРГАЛИЕВ Рашид Гумарович, заместитель Секретаря Совета Безопасности Российской Федерации
ПАТРУШЕВ Николай Платонович, Секретарь Совета Безопасности Российской Федерации
ФРАДКОВ Михаил Ефимович, директор Службы внешней разведки Российской Федерации
ШОЙГУ Сергей Кужугетович, Министр обороны Российской Федерации

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну – всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

(одобрительный гул в зале)

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. (Бросает взгляд на iPhone). Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит. Продолжай, Лавров.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(опять взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.

(все подходят к Медведеву, бьют его по плечу, говорят, что мол здорово он пошутил, на отлично)

(в полупустом зале)

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США
Участники:

Председатель Совета Безопасности Российской Федерации ПУТИН Владимир Владимирович, Президент Российской Федерации

Постоянные члены Совета Безопасности Российской Федерации

БОРТНИКОВ Александр Васильевич, директор Федеральной службы безопасности Российской Федерации
ГРЫЗЛОВ Борис Вячеславович, постоянный член Совета Безопасности Российской Федерации
ИВАНОВ Сергей Борисович, Руководитель Администрации Президента Российской Федерации
КОЛОКОЛЬЦЕВ Владимир Александрович, Министр внутренних дел Российской Федерации
ЛАВРОВ Сергей Викторович, Министр иностранных дел Российской Федерации
МАТВИЕНКО Валентина Ивановна, Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич, Председатель Правительства Российской Федерации
НАРЫШКИН Сергей Евгеньевич, Председатель Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации
НУРГАЛИЕВ Рашид Гумарович, заместитель Секретаря Совета Безопасности Российской Федерации
ПАТРУШЕВ Николай Платонович, Секретарь Совета Безопасности Российской Федерации
ФРАДКОВ Михаил Ефимович, директор Службы внешней разведки Российской Федерации
ШОЙГУ Сергей Кужугетович, Министр обороны Российской Федерации

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну – всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

(одобрительный гул в зале)

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. (Бросает взгляд на iPhone). Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит. Продолжай, Лавров.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(опять взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.

(все подходят к Медведеву, бьют его по плечу, говорят, что мол здорово он пошутил, на отлично)

(в полупустом зале)

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

Первая, издевательская.
Дано: девочка-припевочка, прикольная, но чуток не такая, как все. Мальчик-красавчик, сильный, ловкий и недоступный. Девочка ♥ мальчика, мальчик для виду ломается, но в итоге тоже ♥ девочку. Потом появляется другой красавчик, что даже ещё быстрее, ловчее, сильнее и красивее, только сволочь порядочная. Естественно, мальчик за номером один вступается за нашу припевочку и надирает второму задницу, потому что добро побеждает зло, аминь.

Вот теперь вопрос: это что такое описано? Правильный ответ: мечты многих среднестатистических пятнадцатилетних школьниц о своём будущем. О принце на белом коне, который достается эксклюзивом, оказывается круче всех и защищает по жизни. Но! Это ещё и сюжет фильма «Твилигхт», вот чёрт.

Ну, как-то уже понятно, что сценариста надо на костёр, а режиссера пороть, потому что снимать такую глубоко законспирированную пропаганду всякой бесовщины это не дело. Ведь стоит копнуть чуть глубже, и история обретает другие краски. Узрите: столетний мужик влюбляется в семнадцатилетнюю школьницу. Что мы про него скажем? Хором: педофил, извращенец, гы! А сам ведь ещё под семнадцатилетнего маскируется, итить-колотить, значит, не просто извращенец, а извращенец хитрый. И папаша-то его на самом деле и не папаша вовсе, и брат его с собственной сестрой гуляет (извращенцы, извращенцы!), и вообще как нормальные люди себя не ведут, растительную пищу не едят. God damn it, секта сатанистов, holy crap! А доктор, вы видели этого доктора, какие сальные глазки, точняк что-то гнусное замыслил!

Вампиры? Да какие вампиры, ёшки-матрешки… У них и клыков-то нет. И румяной хрустящей корочкой они при свете дня не покрываются. Да и вообще ночной образ жизни не ведут. Страшно даже подумать, какую зловещую агитацию на самом деле производит сей опус. Ну его к лешему, чур, чур. Подать Настоящей Крови в качестве противоядия!

Вторая, адекватная.
Того факта, что «Сумерки» плохи и банальны, уже ничто не изменит. Но некоторые моменты надо прояснить.

Я начинал смотреть эту ленту вовсе не для того, чтобы в конце концов возвестить: «Ведь так и знал, что фильм хреновый». Хотелось трезво рассмотреть феномен данной картины, и, конечно, была надежда, что впечатления от просмотра останутся положительные. На фига тратить время на кино, которое априори никакого удовольствия принести не может? Ну, вот не сложилось.

Претензии, которые выше, они, в сути своей, верны. Сценарий невыносимо примитивен. Нельзя же, в самом деле, всё идеализировать до такой степени, как в этом скрипте. Почему Эдвард поначалу так жеманно и томно подкатывает к Белле с полунамеками, мол, давай, девочка, let’s fall in love, а потом, добившись своего, резко уходит в оборону с формулировкой «нет, мы не должны быть вместе!» Ведь только потому, что тру-романтический герой должен быть неприступен. И зачем нужна линия Джеймса, криво и кособоко приляпанная к основному сюжету? Исключительно для того, чтобы наш тру-романтический герой спас свою даму сердца ну хоть от кого-нибудь. И какая сверхзадача кроется в том, что Белла столь активно комментирует происходящее, она ведь не человек-паук? Тут я пас, впрочем.

Что же до работы режиссера, то кино так не снимают, только видеоролики. Клипмейкерство лезет отовсюду, и во многих сценах актерам приходится не играть, а позировать. Вот наша барышня входит в класс и впервые видит своего суженого. И здесь очень кстати за её спиной случается вентилятор, чрезвычайно эффектно развевающий волосы в слоу-мо. Смена кадра — у Эдварда тут же поднимается. Страница. От потока воздуха.
Или бейсбол под «Сверхмассивную черную дыру». Лучший эпизод фильма, к самому фильму имеющий мало отношения, и снятый как рекламный ролик нового энергетического напитка. Эх, как эффектно вампирочка ножку при броске мяча задирает, да миллионы мужиков этот гипотетический напиток враз бы с полок смели.

А вот актеры все довольно симпатичные. Разве только Кристен Стюарт словно по-прежнему изображает ту девочку из «Комнаты страха», которой срочно нужно что-то вколоть. Зато Эшли Грин очень cute, особенно в кепочке и с короткими волосами. Особо хвалить кого бы то ни было за игру причин нет, но смотрятся товарищи, по большей части, адекватно.

Роберт Паттинсон. Ага, вот мы и дошли до самого интересного. Новый кумир миллионов барышень aka новая мишень для излияния яда миллионов юношей. Знаете, а ведь всё это уже пройдено больше десяти лет назад, после «Титаника». Holy Moses, сколько девушек сходили с ума по Лео Ди, и сколько парней мечтали убить «этого смазливого урода с треугольным лбом». Прошло несколько лет, и все успокоились, признав в нём хорошего драматического актера. Собственно, и с господином Паттинсоном вполне может произойти что-то подобное. Вообще, у Роберта достаточно необычная внешность, даже с некоторой дьявольщинкой, выделяющей его из орды смазливых парней-лицедеев, но, oh my God, до чего же у него (да и у всех кровососов в фильме) убогий мейк-ап. Что это за побеленная физиономия? Более, хм, неживым он от этого не выглядит.

В итоге, всё это больше всего похоже на отличный клип Muse, к которому по непонятным причинам прикрутили ещё два часа экранного времени. А жаль.

Совсем офанарели в этом "роспотребнадзоре", слов нет... Пусть только попробуют закрыть ютуб, тут же все ведомство власти закроют и распустят к лохматой бабушке. Ибо иначе народ на улицы выйдет, дело-то совсем не шуточное.

Когда выпустят туалетную бумагу с Путиным с со всем ЕдРом? ни каких денег бы не пожалел купил!

сша и великая британия за.......россия не могу....

Оставьте комментарийПутин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.

Путин проссрал с таким трудом им же кое как восстановленную страну! Но в 2010 ом году на фоне протестных волнений у Путина случился инсульт усугубивший старческое слабоумие! Личный врач рассказал, что Путин постоянно находится под наблюдением врачей принимает обезболивающие и препараты улучшающие работу мозга и память, он периодически не может вспомнить имя жены и детей.