Над всеми ржавыми кораблями чужих и своих надежд…
---
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?

Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.

Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру! Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.

Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!…

мутное, сквозь смог и тучи, висит, как прибитое, солнце любви…
---
- Гражданка Рабинович, суд рассматривает ваш иск к гражданину
Зильберману. Так когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

ГЛОБУСУ ВОПРЕКИ. Вот тут-то и разверзаются настоящие бездны..
---
Исаак Левин (юлин папа) хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?..

тополь эмович мудашкин: У этой статьи есть вторичная польза
---
- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?
- В химчистку!..

тополь эмович мудашкин: простите, а сколько раз в день человеку нужно молиться, чтобы не трахать и жрать окружающих?..
---
Раввин постоянно учил своих прихожан искать ответы на вопросы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью:
— Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов.
На другой день к нему обращается один из прихожан, у которого было два вопроса. Уплачивая деньги, он сетует:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — отвечает раввин.
— А какой у вас второй вопрос?..

«Любовь мудра — ненависть глупа». В этом мире, где всё становится теснее и крепче взаимосвязанным, мы должны научиться друг друга терпеть. Нам необходимо примириться с тем фактом, что некоторые люди говорят то, что нам не нравится. Только так мы можем жить вместе. А если мы хотим вместе жить, а не вместе умереть, мы должны научиться милосердию и терпимости, это крайне важно для продолжения жизни человечества на этой планете». БР.

"В самом широком смысле слова русскую культуру называют православной, не раскрывая при этом сути самого православия, его ветхозаветного иудейского начала". Если дальше начала кто-то не продвинулся -- это его проблемы. После начала было еще продолжение, развитие, торжество, поругание -- чего только не было. "Положить душу свою за други своя" -- это не Ленин придумал, ни комсомол, ни партия. Это Православие. На этом и вырос русский народ. А после коммунистов что осталось? -- "Положить душу свою за карман свой" -- вот что осталось после коммунистов.

Кто здесь пишет против православия? – одни еврейские засланцы! Начиная от рожи автора “статьи”, и кончая старыми еврейскими пердунами из-за израильского угла, вроде климов чугункиных, лелушей-пердушей и прочих тополей эмовичей мудашкиных! Только беспощадным каленым железом можно выжечь эту жидовскую плесень со Святой Православной Руси, как и завещал Иисус Христос!

"Тогда Иисус, отпустив народ, вошел в дом.|| И, приступив к Нему, ученики сказали: изъясни нам притчу о плевелах на поле. Он же сказал им в ответ: сеющий доброе семя есть Сын Человеческий; поле есть мир; доброе семя, это сыны Царствия, а плевелы - сыны лукавого; враг посеявший их, есть диавол; жатва есть кончина века, а жнецы суть Ангелы. Посему как собирают плевелы и огнем сжигают, так будет при кончине века сего: Пошлет Сын Человеческий Ангелов Своих, и соберут из Царства Его все соблазны и делающих беззаконие, и ввергнут их в печь огненную; там будет плач и скрежет зубов; тогда праведники воссияют, как солнце, в Царстве Отца их. Кто имеет уши да слышит!.." -- Евангелие от Матфея

"Религии подобны светлячкам-чтобы светить им нужна темнота" - А. Шопенгауэр

Давайте помолимся, православные, за дитя неразумное...

Страх - основа религии, страх перед таинственным, страх перед неудачей, страх перед смертью. А так как страх является прародителем жестокости, то неудивительно, что жестокость и религия шагали рука об руку.БР.

приведу примеры мы отстали на 700лет в развитии первый университет в европе основан в 11веке у нас в18веке.в ссср подтянулись сейчас опять рухнем в яму православия.священики в 1812 году встречали наполеона в смоленски хлебом с солью.служили у власова и у гитлера.

Мойша Г’ыбкин: А почему бы модератору сайта не забанить робот my sixteen cents?
---
СВОБОДА СЛОВА ПО ЕВРЕЙСКИ

Здесь - ураган, там - наводненье,
А где-то даже землетрясенье!
Мы их причины и цепь последствий,
Вас приглашаем осмыслить вместе

Чтит здешний форум свободу слова,
Пусть нам напишут хоть бык с коровой!
Как их теленка, волна цунами,
Уперла в море вперед рогами

Пусть бык с коровой и очевидцы,
И не успели с сынком проститься
Но связь надоев с волной цунами,
Мы здесь обсудим только с жидами!

В цивильном мире коровье горе,
Водой бесследно уносит в море
Но чтоб свободу кашерно хавать,
Не нужно слово копытом лапать!…

Мойша Г’ыбкин: модератор, тебя предупредили о том, что на твоём сайте публикуется информация экстремистского содержания
---
Наконец он решился публично предать позору народ Иудейский, и поставил на башне своего дворца столб, сделав на нем надпись: "Кто не приносит жертв, тому не входить в свои священные места; Иудеев же всех внести в перепись простого народа и зачислить в рабское состояние, а кто будет противиться, тех брать силою и лишать жизни; внесенных же в перепись отмечать, выжигая им на теле знак Диониса - лист плюща, после чего отпускать их в назначенное им состояние с ограниченными правами....

Посему мы, достаточно убедившись опытами, что они при всяком случае питают неприязненные против нас замыслы, и предвидя, что когда-нибудь, при возникшем неожиданно против нас возмущении, мы будем иметь за собою в лице этих нечестивцев предателей и жестоких врагов, повелеваем, как скоро будет получено это письмо, тотчас упомянутых нами людей с их женами и детьми, с насилиями и истязаниями заключив в железные оковы, отовсюду выслать к нам на смертную казнь, беспощадную и позорную, достойную таких злоумышленников.

Если они в один раз будут наказаны, то мы надеемся, что на будущее время наши государственные дела придут в совершенное благоустройство и наилучший порядок. Если же кто укроет кого из Иудеев, от старика до ребенка, не исключая грудных младенцев, должен быть истреблен со всем его домом жесточайшим образом.

А кто откроет кого-либо, тот получит имение виновного и еще две тысячи драхм из царской казны, получит свободу и будет почтен. Всякое место, где будет пойман укрывающийся Иудей, должно быть опустошено и выжжено, так чтобы никому из смертных ни на что не было годно на вечные времена". Таков был смысл письма... – Библия, Третья книга Маккавейская

А почему бы модератору сайта не забанить робот my sixteen cents?
---
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях..

Макоша Г’ыбкин: А почему бы не публиковать антирелигиозные идеи?..
---
Еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети… Пошел он спросить совета у раввина. Раввин говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе. На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают.

Сказано-сделано. Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы. Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один из попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!…

И не отослать публикации в ФСБ РФ для открытия уголовного дела?..
---
На балконе стоит клетка с попугаем, птица отдыхает и разглядывает прохожих. На улице появляется пьяный милиционер, подходит к стенке под балконом и мочится. Возмущенный попугай орет на всю улицу, - Эй ты, рожа ментовская! Упырь поганый! Пошел на х.. от моего балкона!

От неожиданности ошарашенный страж порядка описывает себе штанину и решает привлечь попугая к уголовной ответственности. Приводит свидетеля и они с минуту стоят под балконом задрав головы. Попугай молчит. Озадаченный милиционер окликает птицу:

- Эй попугай, ну-ка скажи, кто я и куда мне идти?!
Птица наклоняет голову и отвечает:
- А ты уже в курсе..

Бог один, религий много, а все эти споры для наивных. Идея каждой религии - любой ценой навязать инакомыслящим свою доктрину, кот-то это делает посредством мирных проповедей, кто-то призывает к уничтожению инакомыслящих, презрению их и насильственному побуждению к своей вере. А цели религий сугубо материальные: как можно больше переманить в свои ряды жертвователей дани. Религиозные войны идут за наши кошельки. А с верхушки пирамиды на все это с нескрываемой радостью смотрит мировая элита и потирает руки, разделяют вас и властвуют.

не отреагируешь - будешь иметь дело с законом РФ
---
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было!
- Вы не волнуйтесь так, это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!!
- Неугомонный вы какой, ну, как хотите. Израиль Яковлевич, - подойдите, вас клиент спрашивает...

Кстати, модератор, тебя предупредили..
---
Гуляют два еврея, одному на шляпу какает птичка. Он ее снимает и, показывая, обращается к другому:
- А для них, Яша, эти птички поют!..