Сдается комната в москве (м. Щелковская), евроремонт, 18000 т.р. Пишите в личку.

"Центр Переезд" в эфире на радио "Эхо Москвы"

Кароч, мы тут полазили по бабским пабликам, и начитавшись хуйни типа "13 правил, как оставаться для него желанной" решили набросать свою хуйню для наших баб.
Кидаем себе на стену и в личку своим телкам!

И так
----------

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

Специально для http://vk.com/strahimuzhchin и наших баб.
Ебашь репост, не выкручивай яйца, сука.

45 способов удвоить доход простыми средствами:

1. Начать вести учет доходов и расходов в письменном виде.
2. Сократить мелкие и ненужные расходы.
3. Избавиться от кредитов и кредитных карт.
4. Перестать брать деньги в долг.
5. Не рассчитываться будущими прибылями.
6. Найти дополнительный источник дохода.
7. Не пренебрегать маленькими заработками.
8. Открыть накопительный вклад.
9. Отказаться от услуг, которые можете сделать сами.
10. Начать жить по средствам.
11. Любое свободное время использовать для заработка.
12. Научиться делать действия по мере их поступления.
13. Не вкладываться в рисковые предприятия, типа ммм и форекс.
14. Начать строить карьеру.
15. Запастись терпением. Увеличение дохода - это дело времени.
16. Относиться к деньгам с уважением.
17. Не швыряться маленькими суммами.
18. Отказаться от вредных привычек, пожирающих деньги.
19. Тратить деньги на необходимые и качественные вещи.
20. Скупой платит дважды. Классика
21. Перестать дарить бессмысленные подарки.
22. Перестать рассчитывать на финансовую помощь извне.
23. Изучать литературу финансовых гениев.
24. Прислушиваться к советам людей, который живут богаче вас.
25. Не совершать внезапных покупок.
26. Свободную часть средств лучше отдавать родителям, чем на бессмысленные развлечения.
27. Наращивать свою физическую силу.
28. Не носить с собой лишних денег.
29. При покупке товара настаивать на скидках.
30. Отказываться от сомнительных сделок и предложений.
31. Не давать взаймы.
32. Не иметь должников и не быть должным.
33. Богатство основано на разумной экономии и умении находить новые источники дохода.
34. Копейка бережет не только рубль, но и доллар, и евро, и фунт.
35. Берегите копейку – она является основой миллиона.
36. Избавиться от вещей, которые постоянно требуют вложения.
37. Покупая товар в одном магазине, помните, что тот же товар в соседнем магазине может стоить значительно дешевле.
38. Оптовые покупки всегда дешевле, чем розница.
39. Качественный продукт всегда стоит дороже, а обходиться дешевле.
40. Всегда считайте деньги, даже если они маленькие.
42. Не разговаривайте о деньгах.
43. Не считайте чужие деньги.
44. Не завидуйте тем, кто больше зарабатывает, а учитесь у них.
45. Стремитесь жить, а не выживать.

Подпишитесь, чтобы удвоить свой доход и стать обеспеченными людьми.

Домик для кошки

Мне нравится AOKI, STEVE/GORDON, WYNTER - Ladi Dadi (Record Mix) на РАДИО РЕКОРД!

6 психологических причин бедности

Существует несколько основных распространенных причин такого поведения человека, при котором доступ к богатству для него перекрыт.

1. Человек с психологией бедняка убежден, что ему должны достойно платить. Просто потому, что он качественно выполняет свою работу. И зарплата у него должна быть такая, чтобы хватало и на быт, и на отдых, и на детей, и на себя. Забывая при этом, что он сам согласился на работу с низкой оплатой. И теперь пеняет на скупердяя-шефа.
Человек перекладывает ответственность с себя на других. Какой смысл двигаться, если от меня все равно ничего не зависит? Делай – не делай, а результат один – ничего не получу.

2. Бедняки тратят силы не на то, чтобы привлечь, а на то, чтобы удержать. Они тратят часы на посещение магазинов, сравнивая цены и делая покупки там, где дешевле. Они пишут и ходят в различные инстанции, добиваясь мизерного снижения оплаты за коммунальные услуги или одноразовой социальной помощи, которой едва ли хватает на один поход в магазин. Вместо того, чтобы эти же усилия эффективно потратить на заработок или поиск хорошей работы.

3. Человек с психологией бедняка, как правило, выбирает низкооплачиваемую, но стабильную работу. Например, в госучреждениях. Потому что государство всегда обеспечит. А если пойти в коммерческую организацию, то есть риски остаться на улице через какое-то время.
Человек абсолютно не верит в свои силы и в то, что его опыт и знания будут востребованы. В итоге, так и происходит.

4. Низкая самооценка. Да и откуда взяться высокой самооценке, если человек не живет, а прозябает – серая неинтересная работа, которую еще и страшно потерять, отсутствие в жизни ярких впечатлений, перемены мест и обоснованных рисков. Именно тех факторов, которые заставляют уважать себя за труды и возможности.
Человек с психологией бедняка не понимает, что богатство и хорошие перспективы раскрываются перед людьми деятельными, не боящимися рисковать и начинать все сначала.

5. Боязнь перемен. Девиз – лучше иметь немного, чем рисковать и, возможно, потерять всё. Люди с психологией бедности никогда не откроют свой бизнес, не будут осваивать новые сегменты рынка, не пойдут получать второе высшее образование в 40 лет и ни за что не переедут в другой город в поисках новой жизни в 50!

6. Нежелание быть активным. Очевидно, что для того, чтобы добиться чего-то и получить хороший результат, необходимо постоянно в эту сторону прикладывать усилия и таким все время расти.
Человек с психологией бедности не желает и не умеет (потому что никогда и не пробовал) проявлять активность – например, не подрабатывает, потому что уверен, что ничего не получится и денег все равно не будет. Человек пассивен, а потому и беден.

Присмотритесь к себе. Есть ли у вас хоть одно из перечисленных качеств? И избавляйтесь в срочном порядке, если что-то похожее обнаружится. Помните, что ваша жизнь и ваше благополучие, только в ваших руках!

Эту собаку знают все пассажиры трамвайных маршрутов в Екатеринбурге. Собачка садится на одной и той же остановке и выходит в определенном месте. Выходит из салона и идет в столовую университета. Там, видимо, ее подкармливают. А потом ближе к вечеру, до начала часа пик, возвращается обратным маршрутом.
Обычно она садится на боковушку, чтобы никому не мешать.
И выбирает такое время, чтобы в салоне было мало народу.

Uplifting Trance. Структура треков.

Геополитика России

Момент истины (13.08.2012)

Интервью Игоря Беркута ТРК "Акцент"г.Лисичанск,24.04.2012г.

Евгений Фёдоров о русском духе

Москва - малому бизнесу. ООО "Центр Переезд".