Креативный сценарий мультфильма для взрослых. Часть первая.
Детям и лицам с неустойчивой психикой, читать строго запрещено. А также лицам с
нетрадиционной ориентацией и откровенным долбо.бам тоже. Действие происходит на недалёкой от нас галактике-двойнике. Там и планеты, двойники и, даже, некоторые люди тоже двойники. Если кто-то узнает себя, то это чистое совпадение.
Действие происходит на планете …………
В одном столичном городе, Москва, скоро должны пройти выборы мэра.В ходе избирательной компании, самым буйным оказался, завербованный ставленник инопланетян, стажировавшийся в Еловом университете политическому популизму.
Звали этого ставленника Лехаим Анальный. В ходе его стажировки в Еловом университете, он успешно защитил диплом и получил научную степень: аниматор, он же мастер-универсал популист- затейник. По нашему, по простому – это банальный п..добол на окладе.
Специализация для него была подобрана наставниками незатейливая, но доходная, Лехаима пустили по лесу и пилению. После окончания стажировки студенту выдали инструкции и наставления для молодого революционера затейника. Кроме того объяснили, кто и когда с ним выйдет на связь в России. А деньги? Ну что вы, о деньгах говорить в неполживом обществе неприлично. Закончив все приготовления, кураторы заслали Лехаима обратно в
Россию.
Всё что было до выборов в мэрию Москвы, мы, пожалуй, пропустим. Предыдущие революционные приключения Анального в России достойны более подробного описания. Оставим написание трилогии самому Лехаиму, тем более скоро времени на творчество у него
будет просто немеряно. Несомненно, после стажировки в Еловом университете, карьера Лехаима в России сказочно быстро попёрла в гору. На поддержку липового адвоката, бросил все силы госдеп и его внутренние подельники в России, из иных.
Всё точь в точь, как у Ленина, в октябре.
Тем более его карьера на ниве пиления, почти что пошла в гору по
специальности, ему уже приготовили двуручную пилу где-то в Пермском крае на лесной делянке. Даже подбирали уже партнёра и друга, праатиивнооого, на шконку. Анальный
под грузом обстоятельств чуть было не пал духом. Как вдруг произошло чудо.
Херою Анальному слегка повезло, лесник Путин был в радушном настроении и
решил пока отпустить того на волю, порезвиться.
Подумать только, кровавый режим пошёл на нарушение закона и выпустил Лехаима на волю-вольную.
Как только Лехаим вышел из кутузки, он воспрянул духом.
Окончательно взбодрился Лехаим только в Москве, когда его кураторы успокоили его - это мы надавили на диктатора Путина, что бы он немедленно отпустил тебя. Вот Пу и испугался, видишь как быстро отпустил тебя. Лехаим с огромным облегчением поверил во всемогущество своих заступников и ринулся с утроенными силами в бой, на завоевание Москвы.
Тем более закулисники обеспечили финансирование Анальному на агитацию, через виртуальные кошельки. А дракону Пу - это только и нужно было, найти отмороженного на всю голову м.дака, что бы он потягался с Собяниным. Выборы всегда лучше проводить на контрасте. Не трудно догадаться, что будет, если на одну чашу весов положить золото, а на другую лОжить г.вно.
Вот так Лехаим и попал в избирательную компанию, на чашу - против золота .До голосования осталось совсем чуть-чуть, одна неделя. Штаб Анального решил провести генеральную репетицию по мобилизации своего электората на борьбу против кровавого режима Пу. Заодно отчитаться перед “электронными кошельками” о проделанной работе. Да и себя любимых не забыть, избирательный бюджет-то давно распилили, дожили до того, что
приходится уже стружку собирать с земли. Туго, а голодная орава требует: дай миллион, дай миллион. Штаб и решил, пока не поздно, надо вколоть последний допинг в серую мышиную массу, в виде явления Лехаима народу. Ну, решили, так решили, и затрубили иерихонские
трубы во всю мощь своих фарисейских глоток и на разные голоса: Вставай неполживый баран и хомяк, на священную борьбу со страной рабов и быдло рашкой! Вставайте креативные тунеядцы! Вставайте все обиженные Пу!
Вставайте, интеллигентны – совесть нации!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Вставайте мужественные п.доры! Вставайте обыкновенные гниды! Вставайте
все!
Встать предложили в воскресенье. Что значит, не удобно, и почему не в
субботу? Не кошерно в субботу, понятно. Быдло не кошерное.Вот и наступил наконец-то день явления народу Лехаима, ставленника Заморского.
На трибуне перед толпой Анальных поклонников, царила суета, ждали самого.
Прыщавые добровольные помощники разносили по площади передвижные туалеты и
расставляли могучих дружинников, в очках с линзами +10. Все ждали спасителя.
Вдруг со стороны Садового кольца стали раздаваться сигналы клаксонов. Чем ближе приближалась какафония разнообразных сигналов и кряканья, тем большее впечатление создавалось – это кавказская или еврейская свадьба.
Возле самой толпы кортеж окутали облачка дыма, а потом стали слышны и хлопки петард. Наконец кортеж подъехал к сборищу странных людей, из тюнингованной девятки вылез Лехаим Анальный. Толпа при виде мессии и спасителя России, от воров, Кавказа, чиновников, дорог и дураков, буквально взорвалась :
ЛЕХАИММММММММММ.ЛЕХАИМММММММММММММ. ЛЕХАИМММММММММММММММ. Лехаим не обращая внимания на бурлящую толпу и просящих у него автографов
неоднозначных личностей, быстро проскочил на сцену. Перед сборищем, по городу был пущен слух, что от одного прикосновения Лехаима у страждущих наступает исцеление от всех болезней.
Вот их и набежало.
А ведь уже немолодые дегенераты, и до сих пор верят в чудеса, подумал Анальный, пробегая мимо электората.
На сцене Анальный, сначала повернулся к своим попутчикам, и поприветствовал их вялым приветствием руки, нехотя приподнятой вверх на уровне плеч. (Многие попутчики невольно отметили. Где-то я уже это видел – подумал Щтирлиц(с))
Затем Лехаим повернулся к пёстрой толпе. Толпа на площади выглядела действительно странно. Она была не везде едина, а делилась на круги, квадраты, овалы, шестигранные звёзды, пёстрые ленты, чернильные кляксы и многое другое. Было такое впечатление, что между ними пролегают невидимые границы.
Лехаим сразу решил взять баранов за рога, или ещё за что, и призывно
крикнул в толпу: Спасибо вам, преданные мои избиратели, за то, что вы
пришли поддержать меня. Вместе мы сила. Так победим!!!
Заскучавшая толпа подхватила: Так победим! Так победим!! Так победим!!!
Лехаим: Попрошу-ка встать вас поплотнее и почувствовать локоть соратников и единомышленников. Толпа нехотя сплотилась до локтевого контакта, так им велел мессия.
Лехаим подождал пока пройдут брожения и перегруппировки в толпе баранов, а потом стал кричать в стоящий перед ним микрофон: В этот эпохальный день мы собрались здесь для самого важного в нашей жизни. Мы должны дать бой запутинцам и выиграть его, я должен стать мэром Москвы. Так победим!!! Воскликнул Лехаим.
Толпа дружно подхватила клич Лехаима Анального: Так победим!!! Так победим!!!!!!Так победим!!!!!!
Голос из штабных: эта кричалка уже была. Лехаим раздражённо отмахнулся от суфлёров.
Анальный воодушевлённо продолжил: Мы просто не можем не победить, ведь здесь собрались самые яркие и честные люди нашей страны и Москвы. Все самые лучшие и достойные находятся здесь! Здесь собрался высший цвет и сливки общества – это вы!!!
На этих словах Лехаима толпа просто впала в неистовство от собственной значимости. В течение пяти минут толпа орала кто, во что горазд и браталась.
Лехаима распирало от гордости и собственного величия, несколько слов и вся толпа стала единым целым, и никаких тебе границ и различий.Наконец толпа успокоилась.
Лехаим продолжил: В этот день мы должны провести перекличку и узнать, с кем мы идём в кровавый бой с тунгусом Собяниным – этого приспешника тирана Путлера. Лехаим продолжил: Москва русский город – долой тунгусов из Москвы! Долой тунгусов из Москвы!! Долой тунгусов из Москвы!!!
Толпа радостно подхватывала все речёвки Анального и была в восторге.
Анальный: Мы должны дать друг-другу клятву верности, что в нашей борьбе против партиижуликовиворов будем стоять до конца, до последней капли крови. Мы должны поклясться, что будем бороться всю жизнь с этой проклятой Россией.
Клянёмся! Клянёмся!! Клянёмся!!!
Толпа обезумела, и клялась, клялась, клялась.
Лехаим: Дорогие мои единомышленники и соратники. Мы обязательно победим, а пока приступаем к обязательной процедуре нашего собрания. Сейчас начинаем перекличку и сбор пожертвований на проведение заключительной части выборов гигантом мысли и отцом русской демократии(с) Лехаимом Анальным, то есть меня. (Любимого, мысленно закончил свой спич Лехаим.)
Лехаим повернулся к своим порученцам, поднял руку вверх и картинно щёлкнул пальцами, он поймал кайф, ему тот час сунули в руки несколько листков бумаги.
Лехаим, повернулся к доведённой до состояния экстаза толпе, и стал ждать.
Площадная масса стала успокаиваться, пока совсем не затихла.
Она завороженно смотрела на спасителя отечества и русской демократии.
Отдай он сейчас приказ, и они пойдут на штурм Кремля.
Такая шальная мысль, мелькнула и у Лехаима, послать этот мерзкий, вонючий и продажный сброд на штурм Кремля. Но он знал, Путина сейчас там нет, он на Дальнем Востоке. Отложим пока, решил отец русской демократии.
Лехаим ещё раз внимательно посмотрел на толпу и начал перекличку: Проститутки здесь?
Из-за спины Лехаима вынырнула опухшая рожа, депутата-лишенца и просипела с отрыжкой: наши все здесь. Как бы в подтверждении слов перегарыча, из толпы еле слышно пропищал
голос и сверкнули линзы очков Председателяпартиивыхухолей: мы здесь! Лехаим слегка опешил соображая, потом у него что-то щёлкнуло в черепушке, и он разразился негодованием: да зае.али вы протестные избранники. И что за долбоё.ы, за вас голосовали? Слепые и глухие они, что ли были. Перегарыч огрызнулся: те же что и за тебя будут голосовать. Анальный ответил перегарычау-лишенцу: Я и так знаю что все политические проститутки здесь.Макфол предупредил, будут все.
Лехаим отвернулся от своих подельников и опять воскликнул: проститутки Вы здесь?
Из толпы отделилась мощная фигура дамы неопределённого возраста. Дама была очень эффектно и элегантно одета. На ногах дамы блистали ярко-розовые туфли в тёмно-зелёный горошек, на высокой шпильке, эффектные колготки, чёрно-серебристого цвета, похожие своей ажурностью, то ли на рыбацкую сеть для ловли тунца, то ли на эйфелеву башню. Корму дамы обтягивали кожаные, лакированные мини-шорты, чёрного цвета, с красными
накладными карманами на ягодицах, в виде насиликоненных губ, а ля рублёвка. Впечатляющий бюст дамы украшал, то ли купальник, то ли комбидресс, терракотового цвета, с аппликацией из двух крупных арбузов на груди. ……. . Плечи дамы укрывал укороченный меховой жилет из песца, без рукавов, ехидно-сиреневого цвета. И наконец, голову дамы венчала изящная ярко-салатовая шляпка с жёлтыми полями, на шляпке блестела брошь в
виде двух парящих в воздухе стрекоз, которые спаривались.
Были на даме и другие украшения, но они трудно поддаются описанию, на трезвую голову.
Было такое впечатление, что дама просто проходила мимо и притормозила на одну минуточку. Чисто из женского любопытства, вот сейчас чуть-чуть послушает и побежит дальше по своим делам. Так как её уже с нетерпением ждут на передаче “Модный приговор” – фанат китча моды А. Васильев, а так же жертва моды, маньячка гроздевой бижутерии и мега стразов Э. Хромченко - как главную героиню.
Но дама не ушла, а продолжила мощно идти через толпу, как ледокол через льды, к сцене. Возле сцены она остановилась, и оценивающе оглядывая Лехаима сказала, как отрезала: Мамки здесь!
Лехаим, аж вздрогнул, под просвечивающим насквозь взглядом дамы.
Надо же, подумал Лехаим, пожалуй, похлеще, чем детектор лжи у Макфола. Раз в квартал, Анальный и Макфолл, сверяют расходы траншей на демократию в России, и пишут совместные отчёты в госдеп. Да подумал Лехаим, детектор можно обмануть - как два пальца обсосать, а эту даму на мякине не проведёшь – это тебе не политические проститутки. Где-то я её уже видел, отметил про себя Лехаим, он заискивающе спросил у дамы: А Вы кто? Дама вальяжно и с достоинством ответила: Я почётная мамка, Катька-пятихатка.
Президент Профсоюза проституток России и СНГ.
А-а-а, понятно, есть ещё память, обрадовался Лехаим.
Между тем дама продолжала: От имени нашего профсоюза заявляю: Мы
будем голосовать за тебя, только если нам выделят улицу красных фонарей.
Лехаим согласно закивал: Я согласен. Согласен. Готов подписать указ хоть сейчас, сказал Лехаим. Я даже знаю где вам понравиться, мы вам выделим Ленинградский проспект от .. Не успел Лехаим договорить, как дама недовольно оборвала его грозным рыком: Ленинградка и так наша!!! Нам не нужны подачки, требуем сделать самую длинную улицу красных фонарей в Европе. Вот наш вариант. Витрины ГУМа выходящие на Красную площадь, наши. Далее, правая сторона Манежки, вместе с куполом глобуса, тоже наши. Далее, по Тверской, Ленинградскому проспекту и по Ленинградскому шоссе, до развилки. Развилка вокруг Шереметьево, из Международного шоссе и Шереметьевского шоссе, тоже наши. Так же требуем образовать на нашей улицеавтономный муниципалитет особого подчинения и муниципальную полицию местного подчинения. Кроме того требуем образования в каждом округе Москвы филиалов улицы “Красных фонарей”, шаговой доступности.
Вдруг Анальный встрепенулся и хитро прищурившись, задал вопрос, перебив даму: а они тоже будут автономного подчинения? Дама невозмутимо ответила, мы не претендуем на чужие территории, но требуем соблюдения кодекса чести и мирного сожительства с будущей неполживой властью.
Лехаим согласно закивал, вспомнив, как его наставляли кураторы: обещать, ведь не жениться. Лехаим, ты не тушуйся главное, одним можешь обещать коммунизм построить, другим отделить Кавказ, третьих в рай поместить. А после выборов хоть трава не расти, права качать будешь уже ты и мы естественно. При этом они приводили в пример Б.Ельцина, он ведь не чурался ездить на “Москвиче” и даже в троллейбусе пару раз прокатился, он так планировал бороться с привилегиями. Ну не получилось у него борьбы, ну и что.
А, что не сделаешь в угоду легковерным согражданам, лишь бы только дорваться,
до власти. Зато как потом зажил страдалец и борец с привилегиями.
Ещё Лехаиму вспомнились слова кураторов: Ельцин ради дела и власти, упал с
20 метрового моста в речку-вонючку.
Во человечище был – это тебе не задрипанные прыгуны, которые умудряются с 10 метров прыгнуть в воду и голову себе сломать. А тут 20 метров и грязь, а ему хоть бы хны, только букет роз всмятку. Вот это мужик. А прыгуны, слабаки.(с)
А всё-таки с моста падать не хотелось бы, подумал Лехаим.
Мысли продолжали крутиться в голове Лехаима и несли его вдаль: Ну ничего, я переплюну тебя Борис Николаевич, моя семья - порвёт твою, как Тузик грелку, дайте только время и эту страну непуганых идиотов,(с) в моё доверительное управление.
Между тем мадам “Модный приговор” продолжала выдвигать свой райдер, в обмен на голоса активных участниц профсоюза проституток.
Требуем закупить на бюджетные деньги, передвижные приёмные пункты повышенной комфортности для нашего профсоюза. Нам нужны ППППК на основе шасси от
ракетного комплекса “Тополь-М”, в количестве 21 экземпляра. Мы не будем ими пугать весь мир, а будем удивлять креативностью. Эти комплексы будут оборудованы двумя, двух спальными кроватями, шестиместными “Jacuzzi” на верхней палубе, мини баром, караоке и кондиционерами. Верхняя палуба должна быть застеклена, стёкла затонировать. Ещё два экземпляра нам нужны не тонированные. Эти сексоходы, нам нужны были ещё вчера, для проведения эксклюзивных секс-туров по ночной и дневной Москве, различной тематики и
на любой вкус: “Под звёздами Кремля”, "Бульварный роман", “От Кремля и до окраин” “Вокруг Москвы за 90 минут”, “Бульварный роман”, “Десять достопримечательностей Москвы за тур”, “Москва злачная”………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
”Музейный конкур”, “Литературный этюд “.
Требуем так же, конфисковать два нижних этажа, во всех зданиях вдоль нашей будущей улицы “Красных фонарей”, и передать их нам в долгосрочную аренду как культурные заведения. Арендная ставка, один метр – один рубль в год. Освободить наших тружениц от подоходного и пенсионного налогов, в связи с ускоренным износом и амортизации средств, своего производства.
Гарантировать членам нашего профсоюза, досрочный выход на пенсию, как балеринам – мы не хуже этих ………. . Выплачивать ветеранам секс-труда повышенную пенсию, - это мы кстати обеспечиваем большую прибыль от туризма в Москве, а не какие-то уморенные балерины. Пока дама произносила свой монолог, над площадью висело гробовое молчание, пооткрывав рты, креативный класс смотрел на неё как на поп диву и икону стиля, настолько их захватили перспективы будущей жизни по ……. .
Уверенно отчеканив свои требования, дама закончила: я всё сказала!
Толпа стала медленно оживать. Вдруг раздался подозрительно-вкрадчивый голос Анального, а зачем нужны ещё два экземпляра ППППК без тонировки? Ага, на распил хотите пустить? Дама разъяснила: один будет занят для съёмок на нашей рекламной студии, для
мировой презентации нашего проекта, а второй экземпляр будет работать для
ВИП персон на корпоративах, по взаимной договорённости с мэрией.
Лехаим облегчённо вздохнул и сказал – это хорошо, а то я попилинга не допущу – это
выше моих принципов.
Толпа взорвалась от таких слов кумира, и начала скандировать: Лехаим,
Лехаим, Лехаим ………………………………………………. , пока наконец не выдохлась.
Лехаим благодарно поднял руки в приветсвии к непуганым, и толпа замолчала. Лехаим торжествующе повернулся к даме, мол мы тоже не пальцем деланные, и затянул паузу для должного эффекта. Наконец он обратился к профсоюзному лидеру, Екатерина, как вас по
батюшке? Дама невозмутимо ответила: не надо пургу нагонять, просто Катька-пятихатка. Хм. Вырвалось у Лехаима. Тогда Катя? Вопросительно посмотрел он на Катьку-пятихатку. Она пожала плечами. Итак, Катя, я думаю, город не будет против ваших креативных идей и проектов, нам нужны новые идеи и люди.
Тем более все иностранцы должны будут сразу столкнуться с лучшей стороной нашей страны. Я согласен с вашими условиями.Катька-пятихатка удовлетворённо сказала, тогда мы точно, отдаём свои голоса за тебя, на
99%. А почему не 100%, удивился Лехаим? Катька ответила: И среди нашей братии найдётся хоть одна идейная проститутка, так что не могу гарантировать явку и голосование на все 100%. Значит по рукам, ещё раз спросила она Лехаима?
Конечно-конечно, по рукам. Катька подала руку Лехаиму, он неуверенно протянул навстречу свою руку. Президентша схватила руку Лехаима и сжала её, по настоящему, по мужски. А Лехаим от неожиданности и боли, чуть не наложил в штаны, его рука была зажата в президентской ладони как в стальных тисках. Да ты не Катька, подумал Лехаим, а Дуська агрегат(с), с тобой в тёмном переулке лучше не встречаться с глазу на глаз.
Между тем радостная Катька продолжала: даю честное слово проститутки, что почти все наши голоса, будут твои. На что Лехаим ответил, я тоже гарантирую исполнение всех наших договорённостей - моё слово гранит, слово Анального. Про себя подумал, надо уже сейчас искать повод, к чему можно будет дое.аться. Подумать только, первый и второй этажи под х.й знает что, да там и без вас есть кому подогнать сладенькое, по доллару за квадратный сантиметр в год.
А охрану нужно точно увеличить, закончил свою мысль Лехаим, и броневичок не помешало бы выпросить у Макфола.
Дама из “Модного приговора” пошла обратно через толпу к своей бригаде. На этот раз толпа молча расступилась перед Катькой, как море перед Моисеем, и пропустила её, в знак уважения и от зависти к мягкой силе стоящей за её спиной. Большинство собравшихся на площади шаромыжников и недодаев, могли только мечтать о будущих льготах и перспективах, как у проституток. Нет у них таких достоинств. Но у некоторых из них глаза вдруг заискрились, и
они пристально стали приглядываться к группе мужчин неожиданной внешности и поведения. Да, не на тех учились недодаи. Говорила ведь все 80-годы креативно-прогрессивная общественность, стань путаной и будешь зарабатывать больше профессора. Как в воду глядели. Даже сочинения модные писали в школах десятиклассницы ”Почему я хочу стать путаной”.
Один недодай вышел из толпы и обратился к Анальному:Огласите весь список пжжжалуста(с) Лехаим: какой список?
Недодай: список по профессиональной принадлежности, социальной принадлежности, и вообще групп по интересам. Нам, неопределившимся, надо определиться с принадлежность.
Лехаим: Пожалуйста! Слушайте и выбирайте своих.
Тут же прозвучал призывный клич Анального: Городские сумасшедшие здесь? В ответ раздалась разноголосое бормотание и бессвязные выкрики. Лехаим повернулся к своему штабу, и спросил: всех собрали? Тут же ему дал ответ главный по дурикам: почти всех, только особо буйных не смогли отмобилизовать, есть опасность, что они могут распугать других потенциальных идиотов, которые к нам придут.
Лехаим. Хорошо.
Анальный опять выкрикнул в толпу страждущих определиться и просто идиотов
стоящих перед ним: Профессионально недовольные вечно и всем, вы здесь?
Воздух содрогнулся от мощного ответа: мы все до единого здесь!
Молодцы! Растрогался Лехаим.
Вновь выкрик Анального: Профессиональные мозго.бы, они же агитаторы на доверии, вы здесь?
Мы с тобой Лехаим! …..
Шипящий голос из штаба Лехаима: пока есть деньги, и мы им платим они всегда с нами, а вчера потребовали повысить расценки вдвое, и это за неделю до голосования. ССС.уки. Говорят, что народ дикий, как услышат Анальный, так сразу норовят или плюнуть в рожу, или пнуть, как собаку. Врут сволочи, врут.
Анальный, молча выслушал жалобное шипение и продолжил: Мои любимые бараны,
вы здесь? В ответ со всех сторон понеслось: радостное
блеяние Бееее..Бееее..Беее..БЕЕЕЕЕ.. Бееее.
Анальный опять растрогался, раньше он не был таким сентиментальным.
Наверное, на него так суд подействовал и чудесное освобождение. Наконец он совладал со своей слабостью и начал кричать в микрофон: Я всегда знал, знаю и верю, что моя старая гвардия меня никогда не предаст! Отныне и навсегда, я называю вас моей личной гвардией. Я также верю, и знаю, да-да именно знаю, что скоро наступят другие времена, когда мы скинем, так ненавистный нам режим кровавого тирана Путина, и международная общественность в этом нам поможет.
Анальный вдруг стал в классическую позу, заложил руку в воображаемый сюртук, гордо откинул голову, и торжественно произнёс: мои верные единомышленники, я обещаю вам, как только мы придём к власти, вы будете официально именоваться Императорской Гвардией, моей личной гвардией. Каждый из вас получит по меховой шапке!!!
Позади Лехаима пробежали едва слышные переливы шёпота на разные лады:
Быстрее бы выборы прошли …. Наш то, того вроде… Расплатился бы…. Эх, опять понесло….
Наконец Анальный успокоился и вновь выкрикнул в толпу: Педофилы здесь?
Площадь скромно промолчала.
Лехаим рассвирепел: что молчим, я знаю вы здесь! Только после этого, с одного конца площади пошло шевеление и через головы сброда поплыл передаваемый из рук в руки листок формата А4. Наконец этот листок попал в руки Анального, он взял его и стал читать вслух для всех своих единомышленников.
Пункт первый: создать клубы по интересам для педофилов, тем более мы не хуже п.дарасов.
Лехаим: Я думаю это возможно и согласен.
Пункт второй: Зарегистрировать нашу партию “Педофилы России за демократию”, мы должны быть наравне с просвещённой Европой, а не варварской колонией диктатора Путлера.
Анальный сначала испуганно взвизгнул, а потом зарычал, когда прочитал про Путлера.
Я полностью с вами согласен, но пока не смогу вам помочь. Только когда мы вместе с вами свергнем режим Путлера, только тогда ваша мечта осуществится наяву.
Пункт третий: Снять запрет на работу по специальности. Мы требуем разрешить нам
работать в детских садах, школах, других дошкольных учреждений, а так же в
летних и зимних лагерях. Позор постыдному средневековью. Мы налогоплательщики и не должны страдать от дискриминационных мер кровавого режима Пу.
Анальный: Дорогие наши педофилы, ответственно заявляю, вся мировая прогрессивная общественность с вами, значит и я с вами.
Лехаим сложил лист и передал своим штабным крысам, со словами: приобщите в
предвыборные обещания. Потом Лехаим вновь взглянул на своих серых последышей и крикнул: так вы за меня педофилы?
Да! Вырвалось из нескольких восторженных глоток.
Ну и отлично, сказал Лехаим.
Творческая интеллигенция, совесть и мозг нации, вы здесь?
Высокопарно продекларировал Анальный. (А сам прокручивал в тех самых мозгах - Пгав, пгав был кайтавый Бланк – это не мозг нации, а г.вно)
Из разных концов площади доносились неразборчивые голоса, писк и карканье:
Литегатогы здесь. Айт художники здесь. Жёлтая пгесса – здесь! Гусская мысль – здесь. Педофильский комсомолец – здесь! Гаелисты – здесь!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Истогики – здесь! Эхо мацы – здесь, кгоме тех, кто льёт сейчас помои!
На перекличке “г.вёного-мозга”, потеряли добрых полчаса. Сколько же их, подумал Лехаим, как саранчи.
Лехаим сразу поставил вопрос ребром перед саранчёй: С кем вы мастера пера,
слова и властители умов? Со мной или будете работать за пайку на дракона Пу?
Саранча и г.вно в разнобой отвечала: Мы за тебя! Мы за тебя, а пайку заберём назло Пу!
Мы всей душой за тебя. Мы за демокятию!
Куда вы денетесь дармоеды, отметил про себя Анальный.
Потомственные геволюционегы ленинской гвагдии, вы здесь! Выкрикнул Лехаим в толпу .
Из толпы раздались обиженные голоса: А мы же уже говогили что здесь. Мы интеллигенция! Мы почти все здесь, кгоме Тютюкина. Клан Пивоваговых здесь! Слюнидзе, тоже здесь!
Лехаим ответил оскорблённым: да тут сам чёйт ногу сломит, ху из ху. Короче интеллигенты. (Нееет, пгав был кайтавый, ой как пгав – ещё раз убедился Лехаим)
Ну да чёйт с этими гнилыми: решил Анальный и продолжил.
Ненавистники православия и Кириллоненавистники, вы здесь?
Да.. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим удовлетворённо сжал кулак в приветствии, как это раньше делали
антифашисты, а теперь этот жест своровали и испохабили заокеанские фашисты.
Лехаим продолжил: Сатанисты, вы здесь?
Да.. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим удивлённо посмотрел, так как кричали явно одни и те же горлопаны,
но промолчал, продолжая выкрикивать: Некрофилы и каннибалы, вы здесь?
Да .. мы здесь.. мы всегда с тобой!
Лехаим воскликнул: ну вы блин и даёте!(с) Многостаночники, три в одном флаконе.
С ещё большим воодушевлением Анальный продолжил: ассоциальный элемент, вы здесь?
Мы тута, тута. Донеслось из самого дальнего угла. Там были собраны лучшие из лучших, от
представителей московского дна. Вокруг них был естественный просвет, так что их было видно лучше всех.
Я очень рад, что вы с нами и мы с вами на одной протестной волне: воскликнул Анальный и подумал, этим вонючкам хоть можно верить, не то, что потомственному г.вну.
Фокусники, вы здесь? Продолжил кричать Лехаим.
Нас мало, но мы здесь! Раздалось с площади.
Лехаим радостно воскликнул: Фокусники всех стран соединяйтесь!
Анальный повернулся к своим штабным и прочим роспильщикам, радостно
сообщая. Меня ведь приняли в гильдию фокусников, сам Дэвид Копперфильд хлопотал. Он всё интересовался секретом, как переместить и сделать невидимыми десятки тысяч
кубометров древесины. Он всё восторгался: такая масса, такая масса и ни каких следов! Мы с ним ударили по рукам. Я ему секрет исчезновения - это тебе не какую-то Статую свободы умыкнуть на несколько минут, а он мне рекомендательное письмо в гильдию фокусников, что бы они приняли меня в свою артель. Молодец Копперфильд, сдержал своё слово, похвалился Анальный.
Гусские националисты, вы здесь: Закричал Анальный. То ли прикалываясь, над гусскими националистами, то ли он так говорит, или у него так случайно получилось.
Вялый голос по центру отвил Лехаиму: Здесь. Но у нас тоже есть условия.
А какие же? Спросил Лехаим.
Гусские националисты сразу ответили: Отделить Кавказ!
Лехаим: Так это я вам всегда обещаю, отделим Кавказ. Как только стану президентом, так сразу. Надо будет, всех отделим.
Гусские националисты одобрительно зароптали.
Лехаим: Ну что поддерживаете меня?
Гусские националисты: Мы согласны поддегжать тебя, но у нас есть пггинципы котогыми мы не можем поступиться.
Анальный: Ну и хорошо, у нас у всех есть принципы, но мы же умные люди, ради общего дела можно ими и поступиться, принципами.
Гусские националисты: Пгавильно. Молодец. Вегно.
Лехаим: наше общее дело с вами, скинуть с Олимпа власти предателя нации и
российского народа Путина. Он продал с потрохами всю Россию. Мы стоим на
краю гибели. Мы будем судить этого ставленника США и
международных олигархов народным судом. Нашим гусским судом.
Гусские националисты восторженно завопили: Пгаавильно. Судить, и на кол. Долой изгаильского ставленника.
Лехаим: Так вы меня поддерживаете?
Да! Мы с тобой!! Ггассия с тобой!!! – завопили гусские националисты.
Лехаим: ну и ладненько, я всегда знал, что гусский нагод за меня.
Лехаим на минуту задумался, а потом повернулся к толпе и гаркнул: Лесбиянки, вы здесь?
Мы здесь! - закричали лесбиянки.
От группы держащихся всё время за руки девиц и их бойфрендиц, отделилась фигура с невнятной внешностью, она подошла к трибуне, и не поднимаясь на неё сказала Анальному.
У нас тоже есть требования к тебе.
Какие? – удивлённо спросил Лехаим.
Фигура сказала, вот наши требования: Внести в законодательство официальное определение, кто такие лесбиянки и наш особый статус в обществе.Так как мы тонко организованные особи, с ранимой психикой и душевными страданиями, влюбчивые, нам требуется постоянная ротации партнеров в любви. Мы понимаем, что наше отсталое общество ещё не доросло до истинной свободы, и не все девушки понимают всю прелесть любви с партнёршей. Поэтому мы требуем, разработать программу принудительного просвещения, для девочек, в детских садах и школах силами наших самых лучших представителей.Ещё мы требуем проведения радужных-парадов, я думаю, в этом нас поддержит гей сообщество, и посмотрела в сторону необычных мужчин и вроде бы мужчин. Группа особых, одобрительно закивала в ответ, послышались возгласы: Поддерживаем!Согласны! Давно пора!
Требуем официальную регистрацию браков, между женщинами-лесбиянками и мужчинами-геями: продолжила фигура.
С площади опять раздался одобрительный гул и выкрики одобрения.
Требуем официально разрешить венчание в церкви, для тех, кто ещё верующий,
а несогласных попов отлучать от церкви и высылать в лагеря.
Со стороны особых полетел возглас: Требуем разрешить нам принимать духовный сан и принимать обряды, мы будем отпускать грехи грешникам!
Тотчас заорали и лесбиянки: мы тоже требуем равенства в церковном укладе и быть наравне с геями, и принимать духовный сан.
Фигура продолжила: Требуем разрешить лесбиянкам усыновлять детей и введения ювенальной юстиции в России. Исходя из этого, требуем создания троек по ювенальной юстиции. В состав троек должны входить по одному представителю от гей сообщества и одна представительница от лесбиянок.
Особые и лесбийский угол, восторженно захлопали в ладоши и завопили: Свободу беззащитным детям!
Фигура собралась и дальше перечислять свои требования, но Анальный понял, надо закругляться. Если фигура будет перечислять свои требования и дальше, то они затянутся до утра, а Анальный тут вроде бы вовсе не причём.
Лехаим решил взять, что называется быка за рога и переключить внимание на себя.
Лехаим сразу перешёл в наступление: Дорогие мои лесбиянки, я всей душой с вами и вы об этом знаете. Составьте список своих требований, как педофилы, на бумаге, мы их все рассмотрим и обязательно одобрим. Мы же все здесь собравшиеся прогрессивные люди. Верно? Обратился Анальный к толпе.
Да!Да!!Да!!! Завопила прогрессивная общественность.
Тут Лехаима неожиданно понесло, и его охватил приступ невиданной щедрости:
Лесбиянки, каждая из вас получит от меня в подарок, по наложнице. Как только я стану президентом, я сразу подпишу указ о принудительной ротации ваших партнёрш. Каждая из
вас будет иметь право, раз в полгода, выбирать себе свежую любовь и помещать её в свой послужной список.
Лесбиянки зашлись запредельным визгом от восторга.
Тут не выдержали геи: А что мы будем иметь?
Анальный быстро бросил в ответ: всё что озвучила лига лесбиянок будет исполнено!
Геи тоже взорвались восторгом и радостными криками: Лехаим наш президент!
Лехаим наш президент!! Лехаим наш президент!!!
Лехаим благодарно помахал рукой и выкрикнул толпе озабоченных: Пока я не
президент, но с вашей помощью скоро стану мэром Москвы, а потом и президентом России.
Площадь опять взорвалась: ЛЕХАИМ НАШ ПРЕЗИДЕНТ! ЛЕХАИМ НАШ ПРЕЗИДЕНТ!!
ЛЕХХХАИИИИМ НАААШШШ ПРЕЗИДЕЕЕЕНТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!